Não há golpes nem truques de fotografia.
Ele pinta-se de acordo com o fundo onde é fotografado.
As três últimas fotos são excelentes.
Sendo a última, simplesmente brilhante.....
quarta-feira, 31 de março de 2010
O Homem invisível
Este fulano, Liu Bolin, pinta-se a si próprio.
Não há golpes nem truques de fotografia.
Ele pinta-se de acordo com o fundo onde é fotografado.
As três últimas fotos são excelentes.
Sendo a última, simplesmente brilhante.....
Não há golpes nem truques de fotografia.
Ele pinta-se de acordo com o fundo onde é fotografado.
As três últimas fotos são excelentes.
Sendo a última, simplesmente brilhante.....
segunda-feira, 29 de março de 2010
Uma Experiência Socialista
Um professor de economia na universidade Texas Tech disse que nunca reprovou um só aluno antes, mas tinha, uma vez, reprovado uma turma inteira.
Esta classe em particular tinha insistido que o socialismo realmente funcionava: ninguém seria pobre e ninguém seria rico, tudo seria igualitário e 'justo.
O professor então disse, "Ok, vamos fazer um experiência socialista nesta turma. Ao invés de dinheiro, usaremos as suas notas nas provas."
Todas as notas seriam concedidas com base na média da classe, e portanto seriam 'justas. ' Isso quis dizer que todos receberiam as mesmas notas, o que significou que ninguém seria reprovado. Isso também quis dizer, claro, que ninguém receberia um "A"...
Depois que a média das primeiras provas foram tiradas, todos receberam "B". Quem estudou com dedicação ficou indignado, mas os alunos que não se esforçaram ficaram muito felizes com o resultado.
Quando a segunda prova foi aplicada, os preguiçosos estudaram ainda menos - eles esperavam tirar notas boas de qualquer forma. Aqueles que tinham estudado bastante no início resolveram que eles também se aproveitariam do carrocel da alegria das notas. Portanto, agindo contra as suas tendências, copiaram os hábitos dos calaceiros. Como um resultado, a segunda média das provas foi "D".
Ninguém gostou.
Depois da terceira prova, a média geral foi um "F".
As notas não voltaram a patamares mais altos mas as desavenças entre os alunos, procura de culpados e palavrões passaram a fazer parte da atmosfera das aulas daquela turma. A busca por 'justiça' dos alunos tinha sido a principal causa das reclamações, inimizades e senso de injustiça que passaram a fazer parte daquela turma. No final das contas, ninguém mais queria estudar para beneficiar o resto da sala. Portanto, todos os alunos repetiram o ano... Para sua total surpresa.
O professor explicou que a experiência socialista tinha falhado porque ela foi baseada no menor esforço possível da parte de seus participantes.
Preguiça e mágoas foi o seu resultado. Sempre haveria fracasso na situação a partir da qual a experiência tinha começado.
"Quando a recompensa é grande", disse ele, "o esforço pelo sucesso é grande, pelo menos para alguns de nós.
Mas quando o governo elimina todas as recompensas ao tirar coisas dos outros sem o seu consentimento para dar a outros que não batalharam por elas, então o fracasso é inevitável."
"É impossível levar o pobre à prosperidade através de legislações que punem os ricos pela prosperidade. Por cada pessoa que recebe sem trabalhar, outra pessoa deve trabalhar sem receber. O governo não pode dar a alguém aquilo que não tira de outro alguém. Quando metade da população entende a ideia de que não precisa trabalhar, porque a outra metade da população irá sustentá-la, e quando esta outra metade entende que não vale mais a pena trabalhar para sustentar a primeira metade, então chegamos ao começo do fim de uma nação.
É impossível multiplicar riqueza dividindo-a."
Adrian Rogers, 1931
Esta classe em particular tinha insistido que o socialismo realmente funcionava: ninguém seria pobre e ninguém seria rico, tudo seria igualitário e 'justo.
O professor então disse, "Ok, vamos fazer um experiência socialista nesta turma. Ao invés de dinheiro, usaremos as suas notas nas provas."
Todas as notas seriam concedidas com base na média da classe, e portanto seriam 'justas. ' Isso quis dizer que todos receberiam as mesmas notas, o que significou que ninguém seria reprovado. Isso também quis dizer, claro, que ninguém receberia um "A"...
Depois que a média das primeiras provas foram tiradas, todos receberam "B". Quem estudou com dedicação ficou indignado, mas os alunos que não se esforçaram ficaram muito felizes com o resultado.
Quando a segunda prova foi aplicada, os preguiçosos estudaram ainda menos - eles esperavam tirar notas boas de qualquer forma. Aqueles que tinham estudado bastante no início resolveram que eles também se aproveitariam do carrocel da alegria das notas. Portanto, agindo contra as suas tendências, copiaram os hábitos dos calaceiros. Como um resultado, a segunda média das provas foi "D".
Ninguém gostou.
Depois da terceira prova, a média geral foi um "F".
As notas não voltaram a patamares mais altos mas as desavenças entre os alunos, procura de culpados e palavrões passaram a fazer parte da atmosfera das aulas daquela turma. A busca por 'justiça' dos alunos tinha sido a principal causa das reclamações, inimizades e senso de injustiça que passaram a fazer parte daquela turma. No final das contas, ninguém mais queria estudar para beneficiar o resto da sala. Portanto, todos os alunos repetiram o ano... Para sua total surpresa.
O professor explicou que a experiência socialista tinha falhado porque ela foi baseada no menor esforço possível da parte de seus participantes.
Preguiça e mágoas foi o seu resultado. Sempre haveria fracasso na situação a partir da qual a experiência tinha começado.
"Quando a recompensa é grande", disse ele, "o esforço pelo sucesso é grande, pelo menos para alguns de nós.
Mas quando o governo elimina todas as recompensas ao tirar coisas dos outros sem o seu consentimento para dar a outros que não batalharam por elas, então o fracasso é inevitável."
"É impossível levar o pobre à prosperidade através de legislações que punem os ricos pela prosperidade. Por cada pessoa que recebe sem trabalhar, outra pessoa deve trabalhar sem receber. O governo não pode dar a alguém aquilo que não tira de outro alguém. Quando metade da população entende a ideia de que não precisa trabalhar, porque a outra metade da população irá sustentá-la, e quando esta outra metade entende que não vale mais a pena trabalhar para sustentar a primeira metade, então chegamos ao começo do fim de uma nação.
É impossível multiplicar riqueza dividindo-a."
Adrian Rogers, 1931
Como gerir a raiva.
Por vezes, quando se tem um mau dia e precisamos de o descarregar em alguém, não o faças em alguém teu conhecido. Descarrega em alguém que NÃO conheças.
Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer. Encontrei o número e marquei-o. Respondeu um homem que disse: "Está?"
Educadamente respondi-lhe: "Estou !, Sou o Luís Alves. Posso falar com a Sra. Ana Marques, por favor ?"
Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos: "Vê lá se arranjas a merda do número certo, ó filho da p…!" e desligou o telefone.
Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma coisa destas. Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha acidentalmente transposto os dois últimos dígitos.
Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo atendeu, gritei-lhe: "És um grande paneleiro!" e desliguei. Escrevi o número dele juntamente com a palavra "paneleiro" e guardei-o.
De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe: "És um paneleiro!" Isso animava-me.
Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico telefonema do "paneleiro" iria acabar. Por isso, liguei-lhe e disse:
"Boa tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conhece o nosso serviço de identificação de chamadas!"
Ele disse "NÃO!" e bateu o telefone.
De seguida liguei-lhe, e disse: "É porque és um grande paneleiro!"
Um dia , estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para estacionar, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse. Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas ele ignorou-me.
Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei nota do número de telefone que lá estava.
Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro paneleiro, pensei que era melhor telefonar também para o paneleiro do BMW.
Perguntei-lhe: "É o senhor que tem um BMW preto à venda?"
"Sim", disse ele.
"E onde é que o posso ver?", perguntei.
"Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua da Descobertas, Nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente."
"E o senhor chama-se?." perguntei.
"O meu nome é Alberto Palma", disse ele.
"E a que horas está disponível para mostrar o carro?"
"Estou em casa todos os dias depois das cinco."
"Ouça, Alberto, posso dizer-lhe uma coisa?"
"Diga!"
"És um grande paneleiro!", e desliguei o telefone. Agora, sempre que tivesse um problema, tinha dois "paneleiros" a quem telefonar.
Tive, então, uma ideia. Telefonei ao paneleiro Nº 1.
"Está?"
"És um paneleiro!" (mas não desliguei)
"Ainda estás aí?" ele perguntou.
"Sim", disse-lhe.
"Deixa de me telefonar!" gritou.
"Impede-me", disse eu.
"Quem és tu?" perguntou.
"Chamo-me Alberto Palma", respondi.
"Ah sim? E onde é que moras?"
"Moro na Rua da Descobertas, Nº 36, tenho o meu BM preto mesmo em frente, ó paneleiro. Porquê?
"Ai é ?, vou já aí. É melhor começares a rezar", disse ele.
"Estou mesmo cheio de medo de ti, ó paneleiro!" e desliguei.
A seguir, liguei ao paneleiro Nº 2.
"Está?"
"Olá, paneleiro!", disse eu.
Ele gritou-me: "Se descubro quem tu és..."
"Fazes o quê?" perguntei-lhe.
"Parto-te a tromba!" disse ele.
E eu disse-lhe: "Olha, paneleiro, vais ter essa oportunidade. Vou agora aí a tua casa, e já vais ver."
Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da Descobertas, Nº 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay.
Depois liguei para as cadeias de TV e falei-lhes sobre a guerra de gangs Que se estava a desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas.
Peguei no meu carro e fui para a Rua da Descobertas. Cheguei a tempo de ver os dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da polícia e uma série de repórteres de TV.
Já me sinto muito melhor.
Gerir a raiva sempre funciona.
Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer. Encontrei o número e marquei-o. Respondeu um homem que disse: "Está?"
Educadamente respondi-lhe: "Estou !, Sou o Luís Alves. Posso falar com a Sra. Ana Marques, por favor ?"
Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos: "Vê lá se arranjas a merda do número certo, ó filho da p…!" e desligou o telefone.
Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma coisa destas. Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha acidentalmente transposto os dois últimos dígitos.
Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo atendeu, gritei-lhe: "És um grande paneleiro!" e desliguei. Escrevi o número dele juntamente com a palavra "paneleiro" e guardei-o.
De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe: "És um paneleiro!" Isso animava-me.
Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico telefonema do "paneleiro" iria acabar. Por isso, liguei-lhe e disse:
"Boa tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conhece o nosso serviço de identificação de chamadas!"
Ele disse "NÃO!" e bateu o telefone.
De seguida liguei-lhe, e disse: "É porque és um grande paneleiro!"
Um dia , estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para estacionar, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse. Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas ele ignorou-me.
Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei nota do número de telefone que lá estava.
Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro paneleiro, pensei que era melhor telefonar também para o paneleiro do BMW.
Perguntei-lhe: "É o senhor que tem um BMW preto à venda?"
"Sim", disse ele.
"E onde é que o posso ver?", perguntei.
"Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua da Descobertas, Nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente."
"E o senhor chama-se?." perguntei.
"O meu nome é Alberto Palma", disse ele.
"E a que horas está disponível para mostrar o carro?"
"Estou em casa todos os dias depois das cinco."
"Ouça, Alberto, posso dizer-lhe uma coisa?"
"Diga!"
"És um grande paneleiro!", e desliguei o telefone. Agora, sempre que tivesse um problema, tinha dois "paneleiros" a quem telefonar.
Tive, então, uma ideia. Telefonei ao paneleiro Nº 1.
"Está?"
"És um paneleiro!" (mas não desliguei)
"Ainda estás aí?" ele perguntou.
"Sim", disse-lhe.
"Deixa de me telefonar!" gritou.
"Impede-me", disse eu.
"Quem és tu?" perguntou.
"Chamo-me Alberto Palma", respondi.
"Ah sim? E onde é que moras?"
"Moro na Rua da Descobertas, Nº 36, tenho o meu BM preto mesmo em frente, ó paneleiro. Porquê?
"Ai é ?, vou já aí. É melhor começares a rezar", disse ele.
"Estou mesmo cheio de medo de ti, ó paneleiro!" e desliguei.
A seguir, liguei ao paneleiro Nº 2.
"Está?"
"Olá, paneleiro!", disse eu.
Ele gritou-me: "Se descubro quem tu és..."
"Fazes o quê?" perguntei-lhe.
"Parto-te a tromba!" disse ele.
E eu disse-lhe: "Olha, paneleiro, vais ter essa oportunidade. Vou agora aí a tua casa, e já vais ver."
Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da Descobertas, Nº 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay.
Depois liguei para as cadeias de TV e falei-lhes sobre a guerra de gangs Que se estava a desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas.
Peguei no meu carro e fui para a Rua da Descobertas. Cheguei a tempo de ver os dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da polícia e uma série de repórteres de TV.
Já me sinto muito melhor.
Gerir a raiva sempre funciona.
quinta-feira, 25 de março de 2010
Benefício fiscal da consignação de IRS: Entidades beneficiadoras.
Podemos doar parte do nosso imposto pago a instituições sem qualquer custo pois os 0,5% serão retirados ao total que o Estado liquida, e não ao imposto que nos deve ser devolvido, caso haja lugar a restituição.
Depois de escolher a instituição, deve por o NIPC da mesma, no Anexo H, Quadro 9, Campo 901.
Benefício fiscal da consignação de quota do IRS (n.ºs 4 e 6 do artigo 32.º da Lei n.º 16/2001 de 22 de Junho)
ENTIDADES COM PROCESSO DEFERIDO PARA O ANO FISCAL DE 2009
NIPC NOME SEDE
504379356 ADDIM - ASSOCIAÇÃO DEMOCRÁTICA DE DEFESA DOS INTERESSES E DA IGUALDADE DAS MULHERES - PORTO
504534181 ADRA - ASSOCIAÇÃO ADVENTISTA PARA O DESENVOLVIMENTO RECURSOS E ASSISTÊNCIA - LISBOA
504605321 ADVITA - ASSOCIAÇÃO PARA O DESENVOLVIMENTO DE NOVAS INICIATIVAS PARA A VIDA - LISBOA
511159854 AFARAM ASSOCIAÇÃO DE FAMILIARES E AMIGOS DO DOENTE MENTAL DA R A M - FUNCHAL
506858049 AFS ASSOCIAÇÃO FAMILIA E SOCIEDADE - LISBOA
507501063 AIDGLOBAL - ACÇÃO E INTEGRAÇÃO PARA O DESENVOLVIMENTO GLOBAL - LOURES
502744910 AMI FUNDAÇÃO DE ASSISTENCIA MEDICA INTERNACIONAL - LISBOA
501223738 AMNISTIA INTERNACIONAL - PORTUGAL, ABREVIADAMENTE A.I. - PORTUGAL - LISBOA
503565970 AMU - COOPERAÇÃO E SOLIDARIEDADE LUSOFONA POR UM MUNDO UNIDO - LISBOA
504818295 APATRIS 21 ASSOCIAÇÃO DE PORTADORES DE TRISSOMIA 21 DO ALGARVE - FARO
503454311 APDI ASSOCIAÇÃO PORTUGUESA DA DOENÇA INFLAMATORIA DO INTESTINO COLITE ULCEROSA DOENÇA DE CROHN - MATOSINHOS
502887206 APN ASSOCIAÇÃO PORTUGUESA DE DOENTES NEUROMUSCULARES - PORTO
503140414 APOFEN ASSOCIAÇÃO PORTUGUESA DE FENILCETONURIA - PORTO
507289994 APPDA SETUBAL ASSOCIAÇÃO PORTUGUESA PARA AS PERTURBAÇÕES DO DESENVOLVIMENTO E AUTISMO - SETÚBAL
506596150 APSA ASSOCIAÇÃO PORTUGUESA DE SINDROME DE ASPERGER - LISBOA
502886412 APSI ASSOCIAÇÃO PARA A PROMOÇÃO DA SEGURANÇA INFANTIL - LISBOA
506146456 ARPIFC ASSOCIAÇÃO DE REFORMADOS PENSIONISTAS E IDOSOS DA FREGUESIA DE CACILHAS - ALMADA
592003094 ASSEMBLEIA DE DEUS PENTECOSTAL DE CANTANHEDE - CANTANHEDE
504723995 ASSOCIAÇÃO A VOZ DO AMOR - LISBOA
505850117 ASSOCIAÇÃO AUXILIO E AMIZADE - LISBOA
502622148 ASSOCIAÇÃO DE DADORES DE SANGUE DO BARLAVENTO - PORTIMÃO
512092613 ASSOCIAÇÃO DE DIABETICOS AÇORIANOS - ANGRA DO HEROÍSMO
503740225 ASSOCIAÇÃO DE PAIS E ENCARREGADOS DE EDUCAÇÃO DE ALUNOS DA ESCOLA PRIMARIA DO CARANDA - BRAGA
501071270 ASSOCIAÇÃO DE SOCORROS MUTUOS DE SÃO BENTO DAS PERAS DE RIO TINTO - GONDOMAR
503683477 ASSOCIAÇÃO DE VISEU DE PORTADORES DE TRISSOMIA 21 - VISEU
501096221 ASSOCIAÇÃO DOS AMIGOS DA LUDOTECA - EVORA
506993434 ASSOCIAÇÃO EDUCAR REABILITAR INCLUIR DIFERENÇAS - CASTELO BRANCO
503569445 ASSOCIAÇÃO EMERGENCIA SOCIAL - LISBOA
505504073 ASSOCIAÇÃO FAMILIAS PARA O TERCEIRO MILENIO - OEIRAS
501379711 ASSOCIAÇÃO HUMANITARIA BOMBEIROS VOLUNTARIOS CASTRO VERDE - CASTRO VERDE
501141758 ASSOCIAÇÃO HUMANITARIA DE BOMBEIROS VOLUNTARIOS DE COJA - ARGANIL
503777331 ASSOCIAÇÃO ILGA PORTUGAL - LISBOA
501405895 ASSOCIAÇÃO INFANTÁRIO-JARDIM DE INFÂNCIA CHIQUINHA - LISBOA
503231037 ASSOCIAÇÃO INTEGRAR - COIMBRA
505298562 ASSOCIAÇÃO JERONIMO USERA - CASCAIS
502026707 ASSOCIAÇÃO JUVENIL JOVENS EM CAMINHADA - BRAGA
506284565 ASSOCIAÇÃO LAVOISIER - LISBOA
503555908 ASSOCIAÇÃO NACIONAL DE DOENTES COM ARTRITES E REUMATISMOS DA INFANCIA ANDAI - LISBOA
503682985 ASSOCIAÇÃO NACIONAL DE FIBROSE QUISTICA ANFQ - LISBOA
500876916 ASSOCIAÇÃO PAIS PARA A EDUCACAO CRIANCAS DEFICIENTES AUDITIVAS - LISBOA
500989575 ASSOCIAÇÃO PARA O PLANEAMENTO DA FAMILIA - LISBOA
501129430 ASSOCIAÇÃO PORTUGUESA DE DEFICIENTES - LISBOA
502905409 ASSOCIAÇÃO PORTUGUESA DE PAIS E DOENTES COM HEMOGLOBINOPATIAS - ALMADA
505003848 ASSOCIAÇÃO PORTUGUESA DOS DOENTES DE HUNTINGTON - PORTIMÃO
500818924 ASSOCIAÇÃO PORTUGUESA INSUFICIENTES RENAIS - LISBOA
502574500 ASSOCIAÇÃO PORTUGUESA PARA O DIREITO DOS MENORES E DA FAMILIA - LISBOA
501097643 ASSOCIAÇÃO PROMOTORA DE EMPREGO DE DEFICIENTES VISUAIS - LISBOA
501637648 ASSOCIAÇÃO SOLIDARIEDADE PILOTOS AVIAÇÃO CIVIL ASPAC - LISBOA
502576839 ATT ASSOCIAÇÃO PARA O TRATAMENTO DAS TOXICO DEPENDENCIAS - SINTRA
503386057 BANCO ALIMENTAR CONTRA A FOME COIMBRA - COIMBRA
507705050 BEM ME QUERES - ASSOCIAÇÃO DE APOIO A ADOPÇÃO DE CRIANÇAS - PORTO
501541829 BOM SAMARITANO - VILA NOVA DE GAIA
506285871 CADIN CENTRO DE APOIO AO DESENVOLVIMENTO INFANTIL - CASCAIS
503404756 CAIS ASSOCIAÇÃO DE SOLIDARIEDADE SOCIAL - LISBOA
506964167 CALEIDOSCOPIO ASSOCIAÇÃO DE APOIO E TERAPEUTICA DAS PERTURBAÇÕES DO DESENVOLVIMENTO - PORTO
512019762 CARITAS AÇORES - ANGRA DO HEROÍSMO
506444600 CASA DO ARTISTA A M A R ASSOCIAÇÃO MUTUALISTA DOS ARTISTAS - PORTO
500852332 CASA DOS RAPAZES - LISBOA
503007676 CENTRO PADRE ALVES CORREIA - LISBOA
500954445 CENTRO SOCIAL MUSGUEIRA - LISBOA
501829237 CENTRO SOCIAL PAROQUIAL DA PENA - LISBOA
504560964 CENTRO SOCIAL PAROQUIAL DE NOSSA SENHORA DO CARMO DO ALTO DO LUMIAR - LISBOA
503290700 CENTRO SOCIAL PAROQUIAL DE S NICOLAU - LISBOA
506429695 CENTRO SOCIAL SAGRADOS CORAÇÕES - LISBOA
501224785 CENTRO SOCIAL, CULTURAL E RECREATIVO DO LAMEGAL PINHEL
501110763 CERCIMB COOPERATIVA EDUCACAO E REABILITACAO CRIANCAS INADAPTADAS MOITA E BARREIRO CRL - BARREIRO
502696532 CIC ASSOCIAÇÃO PARA A COOPERAÇÃO INTERCAMBIO E CULTURA - LISBOA
504395300 CÍRCULO DE AMIGOS DO CENTRO DE CIRURGIA CARDIOTORÁCICA - COIMBRA - COIMBRA
503575623 CLUBE GAIVOTAS DA TORRE ASSOCIAÇÃO JUVENIL - CASCAIS
503013862 CONSELHO PORTUGUES PARA OS REFUGIADOS CPR - LISBOA
504902504 CONVERSAS DE RUA - ASSOCIAÇÃO - LISBOA
505252589 COOPERACTIVA COOPERATIVA DE DESENVOLVIMENTO SOCIAL CRL - AMADORA
504373757 DAR A MÃO - ASSOCIAÇÃO DE AJUDA A RECLUSAS E FAMILIARES DO ESTABELECIMENTO PRISIONAL DE TIRES - CASCAIS
507811976 ENCONTRARSE - ASSOCIAÇÃO DE APOIO AS PESSOAS COM PERTURBAÇÃO MENTAL GRAVE - PORTO
506904083 ENTRAJUDA ASSOCIAÇÃO PARA O APOIO A INSTITUIÇÕES DE SOLIDARIEDADE SOCIAL - LISBOA
507611004 EPI - ASSOCIAÇÃO PORTUGUESA DE FAMILIARES AMIGOS E PESSOAS COM EPILEPSIA - PORTO
504335642 FEDERAÇÃO PORTUGUESA DOS BANCOS ALIMENTARES - LISBOA
504363425 FUNDAÇÃO " AXA CORAÇÕES EM ACÇÃO " - LISBOA
507389565 FUNDAÇÃO D BOSCO PROJECTO VIDA - LISBOA
502868783 FUNDAÇÃO EVANGELIZAÇÃO E CULTURAS - LOURES
503802808 FUNDAÇÃO MONTEPIO GERAL - LISBOA
504617990 FUNDAÇÃO O SECULO AO SERVIÇO DA INFANCIA DESPROTEGIDA - CASCAIS
501129081 FUNDAÇÃO ROTARIA PORTUGUESA - COIMBRA
503441767 G R A T O GRUPO DE APOIO AOS TOXICODEPENDENTES - PORTIMÃO
505093057 HARPA ASSOCIAÇÃO RECRIAR PARA APRENDER - VILA FRANCA DE XIRA
592003159 IGREJA LUSITANA CATOLICA APOSTOLICA EVANGELICA - VILA NOVA DE GAIA
501377662 INSTITUTO DE APOIO A CRIANÇA - LISBOA
501066055 INSTITUTO MARQUES DE VALLE FLOR - LISBOA
500879494 LAR DE SANTA ANA - LISBOA
500967768 LIGA PORTUGUESA CONTRA O CANCRO - LISBOA
501684107 LIGA PORTUGUESA CONTRA O REUMATISMO LIGA SOCIAL PORTUGUESA CONTRA O REUMATISMO - LISBOA
501395547 LIGA PORTUGUESA DE HIGIENE MENTAL - LISBOA
504568566 MÉDICOS DO MUNDO (ASSOCIAÇÃOIAÇÃO) - LISBOA
501733809 MONAF MONTEPIO NACIONAL DA FARMACIA ASM - LISBOA
506133729 NARIZ VERMELHO ASSOCIAÇÃO DE APOIO A CRIANÇA - LISBOA
501617019 O NUCLEO DESPORTIVO E SOCIAL - GUARDA
502002859 OIKOS COOPERAÇÃO E DESENVOLVIMENTO - LISBOA
504706942 PONTO DE APOIO A VIDA ASSOCIAÇÃO DE SOLIDARIEDADE SOCIAL - LISBOA
504479024 PROJECTO ALKANTARA - ASSOCIAÇÃO DE LUTA CONTRA A EXCLUSÃO SOCIAL - LISBOA
507057406 RAIZES ASSOCIAÇÃO DE APOIO A CRIANÇA E AO JOVEM - LISBOA
508210054 ROSTO SOLIDARIO - ASSOCIAÇÃO DE DESENVOLVIMENTO SOCIAL E HUMANO - SANTA MARIA DA FEIRA
505270498 RUMO CERTO INSTITUIÇÃO DE SOLIDARIEDADE SOCIAL - LISBOA
504844016 SAMARITANOS MISSÃO DE CARIDADE - VILA NOVA DE GAIA
504799274 SEIVA - ASSOCIAÇÃO AO SERVIÇO DA VIDA - PORTO
506711706 SIC ESPERANÇA ASSOCIAÇÃO DE SOLIDARIEDADE - OEIRAS
503070092 SOL SEM FRONTEIRAS ASSOCIAÇÃO DE SOLIDARIEDADE JOVEM SEM FRONTEIRAS - LISBOA
507526384 TRAINING SKILLS - ASSOCIAÇÃO DE FORMAÇÃO PARA O DESENVOLVIMENTO - LISBOA
592001350 UNIÃO PORTUGUESA DOS ADVENTISTAS DO SETIMO DIA - LISBOA
502862122 VIDA VOLUNTARIADO INTERNACIONAL PARA O DESENVOLVIMENTO AFRICANO - LISBOA
503266159 VOLUNTARIADO DO HOSPITAL DE SÃO JOÃO V H S J - PORTO
Depois de escolher a instituição, deve por o NIPC da mesma, no Anexo H, Quadro 9, Campo 901.
Benefício fiscal da consignação de quota do IRS (n.ºs 4 e 6 do artigo 32.º da Lei n.º 16/2001 de 22 de Junho)
ENTIDADES COM PROCESSO DEFERIDO PARA O ANO FISCAL DE 2009
NIPC NOME SEDE
504379356 ADDIM - ASSOCIAÇÃO DEMOCRÁTICA DE DEFESA DOS INTERESSES E DA IGUALDADE DAS MULHERES - PORTO
504534181 ADRA - ASSOCIAÇÃO ADVENTISTA PARA O DESENVOLVIMENTO RECURSOS E ASSISTÊNCIA - LISBOA
504605321 ADVITA - ASSOCIAÇÃO PARA O DESENVOLVIMENTO DE NOVAS INICIATIVAS PARA A VIDA - LISBOA
511159854 AFARAM ASSOCIAÇÃO DE FAMILIARES E AMIGOS DO DOENTE MENTAL DA R A M - FUNCHAL
506858049 AFS ASSOCIAÇÃO FAMILIA E SOCIEDADE - LISBOA
507501063 AIDGLOBAL - ACÇÃO E INTEGRAÇÃO PARA O DESENVOLVIMENTO GLOBAL - LOURES
502744910 AMI FUNDAÇÃO DE ASSISTENCIA MEDICA INTERNACIONAL - LISBOA
501223738 AMNISTIA INTERNACIONAL - PORTUGAL, ABREVIADAMENTE A.I. - PORTUGAL - LISBOA
503565970 AMU - COOPERAÇÃO E SOLIDARIEDADE LUSOFONA POR UM MUNDO UNIDO - LISBOA
504818295 APATRIS 21 ASSOCIAÇÃO DE PORTADORES DE TRISSOMIA 21 DO ALGARVE - FARO
503454311 APDI ASSOCIAÇÃO PORTUGUESA DA DOENÇA INFLAMATORIA DO INTESTINO COLITE ULCEROSA DOENÇA DE CROHN - MATOSINHOS
502887206 APN ASSOCIAÇÃO PORTUGUESA DE DOENTES NEUROMUSCULARES - PORTO
503140414 APOFEN ASSOCIAÇÃO PORTUGUESA DE FENILCETONURIA - PORTO
507289994 APPDA SETUBAL ASSOCIAÇÃO PORTUGUESA PARA AS PERTURBAÇÕES DO DESENVOLVIMENTO E AUTISMO - SETÚBAL
506596150 APSA ASSOCIAÇÃO PORTUGUESA DE SINDROME DE ASPERGER - LISBOA
502886412 APSI ASSOCIAÇÃO PARA A PROMOÇÃO DA SEGURANÇA INFANTIL - LISBOA
506146456 ARPIFC ASSOCIAÇÃO DE REFORMADOS PENSIONISTAS E IDOSOS DA FREGUESIA DE CACILHAS - ALMADA
592003094 ASSEMBLEIA DE DEUS PENTECOSTAL DE CANTANHEDE - CANTANHEDE
504723995 ASSOCIAÇÃO A VOZ DO AMOR - LISBOA
505850117 ASSOCIAÇÃO AUXILIO E AMIZADE - LISBOA
502622148 ASSOCIAÇÃO DE DADORES DE SANGUE DO BARLAVENTO - PORTIMÃO
512092613 ASSOCIAÇÃO DE DIABETICOS AÇORIANOS - ANGRA DO HEROÍSMO
503740225 ASSOCIAÇÃO DE PAIS E ENCARREGADOS DE EDUCAÇÃO DE ALUNOS DA ESCOLA PRIMARIA DO CARANDA - BRAGA
501071270 ASSOCIAÇÃO DE SOCORROS MUTUOS DE SÃO BENTO DAS PERAS DE RIO TINTO - GONDOMAR
503683477 ASSOCIAÇÃO DE VISEU DE PORTADORES DE TRISSOMIA 21 - VISEU
501096221 ASSOCIAÇÃO DOS AMIGOS DA LUDOTECA - EVORA
506993434 ASSOCIAÇÃO EDUCAR REABILITAR INCLUIR DIFERENÇAS - CASTELO BRANCO
503569445 ASSOCIAÇÃO EMERGENCIA SOCIAL - LISBOA
505504073 ASSOCIAÇÃO FAMILIAS PARA O TERCEIRO MILENIO - OEIRAS
501379711 ASSOCIAÇÃO HUMANITARIA BOMBEIROS VOLUNTARIOS CASTRO VERDE - CASTRO VERDE
501141758 ASSOCIAÇÃO HUMANITARIA DE BOMBEIROS VOLUNTARIOS DE COJA - ARGANIL
503777331 ASSOCIAÇÃO ILGA PORTUGAL - LISBOA
501405895 ASSOCIAÇÃO INFANTÁRIO-JARDIM DE INFÂNCIA CHIQUINHA - LISBOA
503231037 ASSOCIAÇÃO INTEGRAR - COIMBRA
505298562 ASSOCIAÇÃO JERONIMO USERA - CASCAIS
502026707 ASSOCIAÇÃO JUVENIL JOVENS EM CAMINHADA - BRAGA
506284565 ASSOCIAÇÃO LAVOISIER - LISBOA
503555908 ASSOCIAÇÃO NACIONAL DE DOENTES COM ARTRITES E REUMATISMOS DA INFANCIA ANDAI - LISBOA
503682985 ASSOCIAÇÃO NACIONAL DE FIBROSE QUISTICA ANFQ - LISBOA
500876916 ASSOCIAÇÃO PAIS PARA A EDUCACAO CRIANCAS DEFICIENTES AUDITIVAS - LISBOA
500989575 ASSOCIAÇÃO PARA O PLANEAMENTO DA FAMILIA - LISBOA
501129430 ASSOCIAÇÃO PORTUGUESA DE DEFICIENTES - LISBOA
502905409 ASSOCIAÇÃO PORTUGUESA DE PAIS E DOENTES COM HEMOGLOBINOPATIAS - ALMADA
505003848 ASSOCIAÇÃO PORTUGUESA DOS DOENTES DE HUNTINGTON - PORTIMÃO
500818924 ASSOCIAÇÃO PORTUGUESA INSUFICIENTES RENAIS - LISBOA
502574500 ASSOCIAÇÃO PORTUGUESA PARA O DIREITO DOS MENORES E DA FAMILIA - LISBOA
501097643 ASSOCIAÇÃO PROMOTORA DE EMPREGO DE DEFICIENTES VISUAIS - LISBOA
501637648 ASSOCIAÇÃO SOLIDARIEDADE PILOTOS AVIAÇÃO CIVIL ASPAC - LISBOA
502576839 ATT ASSOCIAÇÃO PARA O TRATAMENTO DAS TOXICO DEPENDENCIAS - SINTRA
503386057 BANCO ALIMENTAR CONTRA A FOME COIMBRA - COIMBRA
507705050 BEM ME QUERES - ASSOCIAÇÃO DE APOIO A ADOPÇÃO DE CRIANÇAS - PORTO
501541829 BOM SAMARITANO - VILA NOVA DE GAIA
506285871 CADIN CENTRO DE APOIO AO DESENVOLVIMENTO INFANTIL - CASCAIS
503404756 CAIS ASSOCIAÇÃO DE SOLIDARIEDADE SOCIAL - LISBOA
506964167 CALEIDOSCOPIO ASSOCIAÇÃO DE APOIO E TERAPEUTICA DAS PERTURBAÇÕES DO DESENVOLVIMENTO - PORTO
512019762 CARITAS AÇORES - ANGRA DO HEROÍSMO
506444600 CASA DO ARTISTA A M A R ASSOCIAÇÃO MUTUALISTA DOS ARTISTAS - PORTO
500852332 CASA DOS RAPAZES - LISBOA
503007676 CENTRO PADRE ALVES CORREIA - LISBOA
500954445 CENTRO SOCIAL MUSGUEIRA - LISBOA
501829237 CENTRO SOCIAL PAROQUIAL DA PENA - LISBOA
504560964 CENTRO SOCIAL PAROQUIAL DE NOSSA SENHORA DO CARMO DO ALTO DO LUMIAR - LISBOA
503290700 CENTRO SOCIAL PAROQUIAL DE S NICOLAU - LISBOA
506429695 CENTRO SOCIAL SAGRADOS CORAÇÕES - LISBOA
501224785 CENTRO SOCIAL, CULTURAL E RECREATIVO DO LAMEGAL PINHEL
501110763 CERCIMB COOPERATIVA EDUCACAO E REABILITACAO CRIANCAS INADAPTADAS MOITA E BARREIRO CRL - BARREIRO
502696532 CIC ASSOCIAÇÃO PARA A COOPERAÇÃO INTERCAMBIO E CULTURA - LISBOA
504395300 CÍRCULO DE AMIGOS DO CENTRO DE CIRURGIA CARDIOTORÁCICA - COIMBRA - COIMBRA
503575623 CLUBE GAIVOTAS DA TORRE ASSOCIAÇÃO JUVENIL - CASCAIS
503013862 CONSELHO PORTUGUES PARA OS REFUGIADOS CPR - LISBOA
504902504 CONVERSAS DE RUA - ASSOCIAÇÃO - LISBOA
505252589 COOPERACTIVA COOPERATIVA DE DESENVOLVIMENTO SOCIAL CRL - AMADORA
504373757 DAR A MÃO - ASSOCIAÇÃO DE AJUDA A RECLUSAS E FAMILIARES DO ESTABELECIMENTO PRISIONAL DE TIRES - CASCAIS
507811976 ENCONTRARSE - ASSOCIAÇÃO DE APOIO AS PESSOAS COM PERTURBAÇÃO MENTAL GRAVE - PORTO
506904083 ENTRAJUDA ASSOCIAÇÃO PARA O APOIO A INSTITUIÇÕES DE SOLIDARIEDADE SOCIAL - LISBOA
507611004 EPI - ASSOCIAÇÃO PORTUGUESA DE FAMILIARES AMIGOS E PESSOAS COM EPILEPSIA - PORTO
504335642 FEDERAÇÃO PORTUGUESA DOS BANCOS ALIMENTARES - LISBOA
504363425 FUNDAÇÃO " AXA CORAÇÕES EM ACÇÃO " - LISBOA
507389565 FUNDAÇÃO D BOSCO PROJECTO VIDA - LISBOA
502868783 FUNDAÇÃO EVANGELIZAÇÃO E CULTURAS - LOURES
503802808 FUNDAÇÃO MONTEPIO GERAL - LISBOA
504617990 FUNDAÇÃO O SECULO AO SERVIÇO DA INFANCIA DESPROTEGIDA - CASCAIS
501129081 FUNDAÇÃO ROTARIA PORTUGUESA - COIMBRA
503441767 G R A T O GRUPO DE APOIO AOS TOXICODEPENDENTES - PORTIMÃO
505093057 HARPA ASSOCIAÇÃO RECRIAR PARA APRENDER - VILA FRANCA DE XIRA
592003159 IGREJA LUSITANA CATOLICA APOSTOLICA EVANGELICA - VILA NOVA DE GAIA
501377662 INSTITUTO DE APOIO A CRIANÇA - LISBOA
501066055 INSTITUTO MARQUES DE VALLE FLOR - LISBOA
500879494 LAR DE SANTA ANA - LISBOA
500967768 LIGA PORTUGUESA CONTRA O CANCRO - LISBOA
501684107 LIGA PORTUGUESA CONTRA O REUMATISMO LIGA SOCIAL PORTUGUESA CONTRA O REUMATISMO - LISBOA
501395547 LIGA PORTUGUESA DE HIGIENE MENTAL - LISBOA
504568566 MÉDICOS DO MUNDO (ASSOCIAÇÃOIAÇÃO) - LISBOA
501733809 MONAF MONTEPIO NACIONAL DA FARMACIA ASM - LISBOA
506133729 NARIZ VERMELHO ASSOCIAÇÃO DE APOIO A CRIANÇA - LISBOA
501617019 O NUCLEO DESPORTIVO E SOCIAL - GUARDA
502002859 OIKOS COOPERAÇÃO E DESENVOLVIMENTO - LISBOA
504706942 PONTO DE APOIO A VIDA ASSOCIAÇÃO DE SOLIDARIEDADE SOCIAL - LISBOA
504479024 PROJECTO ALKANTARA - ASSOCIAÇÃO DE LUTA CONTRA A EXCLUSÃO SOCIAL - LISBOA
507057406 RAIZES ASSOCIAÇÃO DE APOIO A CRIANÇA E AO JOVEM - LISBOA
508210054 ROSTO SOLIDARIO - ASSOCIAÇÃO DE DESENVOLVIMENTO SOCIAL E HUMANO - SANTA MARIA DA FEIRA
505270498 RUMO CERTO INSTITUIÇÃO DE SOLIDARIEDADE SOCIAL - LISBOA
504844016 SAMARITANOS MISSÃO DE CARIDADE - VILA NOVA DE GAIA
504799274 SEIVA - ASSOCIAÇÃO AO SERVIÇO DA VIDA - PORTO
506711706 SIC ESPERANÇA ASSOCIAÇÃO DE SOLIDARIEDADE - OEIRAS
503070092 SOL SEM FRONTEIRAS ASSOCIAÇÃO DE SOLIDARIEDADE JOVEM SEM FRONTEIRAS - LISBOA
507526384 TRAINING SKILLS - ASSOCIAÇÃO DE FORMAÇÃO PARA O DESENVOLVIMENTO - LISBOA
592001350 UNIÃO PORTUGUESA DOS ADVENTISTAS DO SETIMO DIA - LISBOA
502862122 VIDA VOLUNTARIADO INTERNACIONAL PARA O DESENVOLVIMENTO AFRICANO - LISBOA
503266159 VOLUNTARIADO DO HOSPITAL DE SÃO JOÃO V H S J - PORTO
NOVO REMÉDIO PARA A MEMÓRIA
O Joãozinho frequentava a escola e sempre que o professor explicava alguma matéria, o Joãozinho cuspia na mão e passava pela testa. Isto sucessivas vezes até que um dia o professor lhe perguntou:
- Joãozinho, sempre que dou nova matéria, tu cospes na mão e passas pela testa; podes explicar-me porquê?
O Joãozinho responde:
- Sr. Professor, é que a minha irmã, quando está namorando, eu ouço ela dizer para o namorado "Cospe na cabecinha que entra melhor!!!"
- Joãozinho, sempre que dou nova matéria, tu cospes na mão e passas pela testa; podes explicar-me porquê?
O Joãozinho responde:
- Sr. Professor, é que a minha irmã, quando está namorando, eu ouço ela dizer para o namorado "Cospe na cabecinha que entra melhor!!!"
segunda-feira, 22 de março de 2010
O DEZ - Dez moedas malditas circulam entre nós.
“Dez histórias. Dez moedas malditas circulam entre nós” compõem a série “O DEZ”, um projecto multiplataforma resultante da parceria do SAPO, RTP e Stopline.
O DEZ - Prólogo
Quando Cipião - General romano - quis conquistar as terras da Lusitânia, encontrou pela frente um chefe guerreiro - Viriato.
Um traidor foi contratado para fazer o que legiões de soldados não haviam conseguido.
O preço do sangue de Viriato - DEZ moedas malditas que se perderam na noite do tempo, até que dez viúvas, dez séculos depois, descobriram o tesouro esquecido... e as DEZ moedas voltaram a circular entre os homens...
O DEZ: EP1 - O Barbeiro
Uma estudante de cinema tenta visualizar um filme de um actor português desaparecido... encontra um filme especial e uma moeda misteriosa...
O DEZ: EP2 - Mudar de vida
Belmiro, um sem-abrigo que perdeu tudo menos a malandrice, não consegue resistir à cobiça quando vê a moeda preciosa. Luís, um outro sem-abrigo, recebeu esta moeda de Rita, uma jovem voluntária que distribui sopa de carne aos moradores da rua. Quando sabe que Rita disse ao colega para lhe devolver a moeda no dia em que decidisse deixar aquela vida, Belmiro convence-o, com tretas e patranhas de maldições antigas, a enterrá-la num local ermo.
O DEZ: EP3 - Amnésia
Filipe acorda estendido no chão, numa sala de uma casa abastada, a sangrar da cabeça, com uma pistola caída ao lado. Não se lembra de nada. Em ambiente de grande urgência e tensão, duas mulheres jovens, Inês e Sara, contam-lhe versões contraditórias da sequência de eventos que o conduziram aquele local naquele momento. Em comum nas duas histórias, apenas o facto dos três estarem a assaltar a casa para roubar uma antiga e preciosa moeda romana.
O DEZ: EP4 - Gnósis
Benjamim é escritor e vive fechado no seu apartamento, obcecado com a ideia de que precisa de um sucesso para conseguir a independência financeira. Quando o seu reflexo no espelho lhe propõe um pacto fáustico, Benjamim acaba por aceitar, desde que lhe seja dado um sinal.
O DEZ: EP5 - Cara ou coroa
João é um estudante universitário que decide tudo na vida jogando ao ar uma moeda antiga. Cara ou coroa para responder A ou B num exame, seguir para a direita ou para a esquerda, fazer isto ou aquilo. Mas um dia conhece Maria, uma colega da universidade, que questiona a sua forma de conduzir a vida.
O DEZ: EP6 - Esqueleto no armário
Numa realidade alternativa, mas que espelha muitos aspectos da nossa, os mortos-vivos andam entre os cidadãos comuns, integrados na sociedade mas simultaneamente perseguidos e marginalizados. Madalena é um deles – uma zombie que trabalha num escritório, mantém um casamento feliz e sonha em adoptar uma criança, já que dar à luz está fora do seu alcance.
O DEZ: EP7 - Manobra de Heimlich
Rui perdeu um filho bebé, que morreu sufocado quando estava à sua guarda, com uma estranha moeda entalada na garganta. Desde aí vive obcecado com óbitos e probabilidades, tentando encontrar um padrão universal que lhe permita um dia alterar o destino e vingar-se da morte.
O DEZ: EP8 - O presente
Edgar tem uma vida monótona e triste, sonhando em ser outra pessoa. Nos momentos em que se sente mesmo mal, procura o antídoto no seu refúgio secreto: uma sala onde guarda, ainda por abrir, todos os presentes que recebeu na juventude. É aí, num desses presentes ainda fechados, que descobre uma moeda antiga, acompanhada por uma mensagem misteriosa de um amigo de que mal se recorda: “Cuidado com o que desejas”.
O DEZ: EP9 - Anestesia
Timóteo vive, sozinho, num armazém sinistro. Procura o isolamento absoluto, entregando-se a rituais estritos que repete diariamente, sempre da mesma maneira e pela mesma ordem: acordar; passar pelo corpo nú um aparelho detector de metais; marcar num quadro de anatomia humano o ponto onde o aparelho dá sinal; fazer exercício; estudar manuais de cirurgia e anatomia; e contratar prostitutas anónimas, nas quais pratica os conhecimentos aprendidos nesses manuais - com resultados dramáticos para elas.
O DEZ: EP10 - Epílogo
Uma equipa de filmagens filma a lenda das dez moedas malditas, mas as coisas não correm bem. O realizador é Rui, que conhecemos da “Manobra de Heimlich”, e está descontente com a história escrita pelo guionista, Benjamim (“Gnosis”). Outras caras conhecidas de outras histórias de “O Dez” fazem parte da equipa de filmagens.
O DEZ - Prólogo
Quando Cipião - General romano - quis conquistar as terras da Lusitânia, encontrou pela frente um chefe guerreiro - Viriato.
Um traidor foi contratado para fazer o que legiões de soldados não haviam conseguido.
O preço do sangue de Viriato - DEZ moedas malditas que se perderam na noite do tempo, até que dez viúvas, dez séculos depois, descobriram o tesouro esquecido... e as DEZ moedas voltaram a circular entre os homens...
O DEZ: EP1 - O Barbeiro
Uma estudante de cinema tenta visualizar um filme de um actor português desaparecido... encontra um filme especial e uma moeda misteriosa...
O DEZ: EP2 - Mudar de vida
Belmiro, um sem-abrigo que perdeu tudo menos a malandrice, não consegue resistir à cobiça quando vê a moeda preciosa. Luís, um outro sem-abrigo, recebeu esta moeda de Rita, uma jovem voluntária que distribui sopa de carne aos moradores da rua. Quando sabe que Rita disse ao colega para lhe devolver a moeda no dia em que decidisse deixar aquela vida, Belmiro convence-o, com tretas e patranhas de maldições antigas, a enterrá-la num local ermo.
O DEZ: EP3 - Amnésia
Filipe acorda estendido no chão, numa sala de uma casa abastada, a sangrar da cabeça, com uma pistola caída ao lado. Não se lembra de nada. Em ambiente de grande urgência e tensão, duas mulheres jovens, Inês e Sara, contam-lhe versões contraditórias da sequência de eventos que o conduziram aquele local naquele momento. Em comum nas duas histórias, apenas o facto dos três estarem a assaltar a casa para roubar uma antiga e preciosa moeda romana.
O DEZ: EP4 - Gnósis
Benjamim é escritor e vive fechado no seu apartamento, obcecado com a ideia de que precisa de um sucesso para conseguir a independência financeira. Quando o seu reflexo no espelho lhe propõe um pacto fáustico, Benjamim acaba por aceitar, desde que lhe seja dado um sinal.
O DEZ: EP5 - Cara ou coroa
João é um estudante universitário que decide tudo na vida jogando ao ar uma moeda antiga. Cara ou coroa para responder A ou B num exame, seguir para a direita ou para a esquerda, fazer isto ou aquilo. Mas um dia conhece Maria, uma colega da universidade, que questiona a sua forma de conduzir a vida.
O DEZ: EP6 - Esqueleto no armário
Numa realidade alternativa, mas que espelha muitos aspectos da nossa, os mortos-vivos andam entre os cidadãos comuns, integrados na sociedade mas simultaneamente perseguidos e marginalizados. Madalena é um deles – uma zombie que trabalha num escritório, mantém um casamento feliz e sonha em adoptar uma criança, já que dar à luz está fora do seu alcance.
O DEZ: EP7 - Manobra de Heimlich
Rui perdeu um filho bebé, que morreu sufocado quando estava à sua guarda, com uma estranha moeda entalada na garganta. Desde aí vive obcecado com óbitos e probabilidades, tentando encontrar um padrão universal que lhe permita um dia alterar o destino e vingar-se da morte.
O DEZ: EP8 - O presente
Edgar tem uma vida monótona e triste, sonhando em ser outra pessoa. Nos momentos em que se sente mesmo mal, procura o antídoto no seu refúgio secreto: uma sala onde guarda, ainda por abrir, todos os presentes que recebeu na juventude. É aí, num desses presentes ainda fechados, que descobre uma moeda antiga, acompanhada por uma mensagem misteriosa de um amigo de que mal se recorda: “Cuidado com o que desejas”.
O DEZ: EP9 - Anestesia
Timóteo vive, sozinho, num armazém sinistro. Procura o isolamento absoluto, entregando-se a rituais estritos que repete diariamente, sempre da mesma maneira e pela mesma ordem: acordar; passar pelo corpo nú um aparelho detector de metais; marcar num quadro de anatomia humano o ponto onde o aparelho dá sinal; fazer exercício; estudar manuais de cirurgia e anatomia; e contratar prostitutas anónimas, nas quais pratica os conhecimentos aprendidos nesses manuais - com resultados dramáticos para elas.
O DEZ: EP10 - Epílogo
Uma equipa de filmagens filma a lenda das dez moedas malditas, mas as coisas não correm bem. O realizador é Rui, que conhecemos da “Manobra de Heimlich”, e está descontente com a história escrita pelo guionista, Benjamim (“Gnosis”). Outras caras conhecidas de outras histórias de “O Dez” fazem parte da equipa de filmagens.
domingo, 21 de março de 2010
Candidatos a padres
Doze candidatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados.
Na prova final deveriam formar uma fila,totalmente despidos, enquanto uma linda bailarina, boazona e exótica, totalmente nua, realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.
No "pirilau"de cada candidato, foi amarrado um sininho e, foi alertado que, quem fizesse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado.
Esse facto demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer.
A bela dançarina inicia a sua excitante dança na frente do primeiro candidato.
Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reaçção.
A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto...
O Bispo estava maravilhado.
Quando a dançarina chegou ao último candidato, o sininho começou a badalar que nem um alucinado, a ponto de se soltar do "pirilau" e cair no chão.
O candidato a padre, totalmente envergonhado inclinou-se para pegar o sininho e.....
Todos os outros sininhos começaram a tocar!!!
Na prova final deveriam formar uma fila,totalmente despidos, enquanto uma linda bailarina, boazona e exótica, totalmente nua, realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.
No "pirilau"de cada candidato, foi amarrado um sininho e, foi alertado que, quem fizesse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado.
Esse facto demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer.
A bela dançarina inicia a sua excitante dança na frente do primeiro candidato.
Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reaçção.
A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto...
O Bispo estava maravilhado.
Quando a dançarina chegou ao último candidato, o sininho começou a badalar que nem um alucinado, a ponto de se soltar do "pirilau" e cair no chão.
O candidato a padre, totalmente envergonhado inclinou-se para pegar o sininho e.....
Todos os outros sininhos começaram a tocar!!!
Para trocar uma lâmpada quantas pessoas são necessárias?!...
Depende do tipo de pessoa:
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficarem a gritar: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Beatas
Duas: uma troca a lâmpada enquanto a outra conta toda a sua vida.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada tem que QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira.
Sócrates
Não troca... A lâmpada não está fundida, o problema é a crise mundial.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.
Activistas Gays
Nenhum.. A lâmpada não precisa mudar, é a sociedade que tem de mudar.
Portistas
Nenhum... Temos o estádio do dragãoe, não precisamos dessa merda da luz pra nada!
Machões
Nenhum: macho não tem medo do escuro.
Betinhas
Duas: uma pra segurar a Cola light e outra pra chamar o papá.
Espanhois
Só um: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com síndrome pré-menstrual
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta maldita casa sabe trocar a merda duma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que a lâmpada fundiu! OS INÚTEIS podem ficar em casa às escuras por três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias à espera que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias às escuras porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou mesmo EU que a vou trocar! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E DESAPARECE DA MINHA FRENTE!!!
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficarem a gritar: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Beatas
Duas: uma troca a lâmpada enquanto a outra conta toda a sua vida.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada tem que QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira.
Sócrates
Não troca... A lâmpada não está fundida, o problema é a crise mundial.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.
Activistas Gays
Nenhum.. A lâmpada não precisa mudar, é a sociedade que tem de mudar.
Portistas
Nenhum... Temos o estádio do dragãoe, não precisamos dessa merda da luz pra nada!
Machões
Nenhum: macho não tem medo do escuro.
Betinhas
Duas: uma pra segurar a Cola light e outra pra chamar o papá.
Espanhois
Só um: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com síndrome pré-menstrual
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta maldita casa sabe trocar a merda duma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que a lâmpada fundiu! OS INÚTEIS podem ficar em casa às escuras por três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias à espera que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias às escuras porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou mesmo EU que a vou trocar! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E DESAPARECE DA MINHA FRENTE!!!
sábado, 20 de março de 2010
Pai, o que é a Páscoa?
- Pai, o que é a Páscoa?
- Ora, Páscoa é ...... bem... é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal ?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Maria, vem cá!
- Sim?
- Explica lá ao puto o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido.
Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado.
Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?
- Mais ou menos ........ Mãe, Jesus era um coelho?
- Que parvoíce é essa? Estás-te a passar! Coelho? Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que foste baptizado!
Jorge , este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos.
Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas na escola?
Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese!
- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?
- É filho ! Jesus e Deus são a mesma coisa. Vais estudar isso na catequese. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Fátima?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?
- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus.
É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende.
Mas se perguntares à catequista ela explica muito bem!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- (Aos gritos no meio da casa) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.
- O coelho põe ovos?
- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então peru .
- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Em que dia é que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- Gaita!!!! Sabes que eu nunca pensei nisso?
Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois portanto!
- (Aos berros) Não, filho - três dias!
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na sexta-feira santa... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ouve, já me baralhaste todo! Morreu na sexta-feira e
ressuscitou no sábado, três dias depois!
- Como !?!? Como !?!?
- Pergunta à tua professora da catequese!
- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas.
Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não lhe batem no dia certo?
- É, boa pergunta.
- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite que o nome dele tinha no apelido Coelho.
Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não achas?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da tua professora da catequese !!!
- Ora, Páscoa é ...... bem... é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal ?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Maria, vem cá!
- Sim?
- Explica lá ao puto o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido.
Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado.
Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?
- Mais ou menos ........ Mãe, Jesus era um coelho?
- Que parvoíce é essa? Estás-te a passar! Coelho? Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que foste baptizado!
Jorge , este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos.
Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas na escola?
Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese!
- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?
- É filho ! Jesus e Deus são a mesma coisa. Vais estudar isso na catequese. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Fátima?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?
- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus.
É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende.
Mas se perguntares à catequista ela explica muito bem!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- (Aos gritos no meio da casa) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.
- O coelho põe ovos?
- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então peru .
- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Em que dia é que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- Gaita!!!! Sabes que eu nunca pensei nisso?
Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois portanto!
- (Aos berros) Não, filho - três dias!
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na sexta-feira santa... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ouve, já me baralhaste todo! Morreu na sexta-feira e
ressuscitou no sábado, três dias depois!
- Como !?!? Como !?!?
- Pergunta à tua professora da catequese!
- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas.
Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não lhe batem no dia certo?
- É, boa pergunta.
- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite que o nome dele tinha no apelido Coelho.
Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não achas?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da tua professora da catequese !!!
quinta-feira, 18 de março de 2010
domingo, 7 de março de 2010
156 países cantando juntos para "Starbucks Love Project"
Em 7 de Dezembro de 2009 às 13:30 GMT Starbucks convidou músicos de todo o mundo a cantar juntos e ao mesmo tempo aumentar a sensibilização para a SIDA em África. Nesse momento músicos de 156 países tocaram "All You Need is Love" juntos. Assista agora, como músicos de todo o mundo se reuniram e compartilharam uma canção.
sábado, 6 de março de 2010
Ninfomaníaca
- Boa tarde. Faça o favor de se sentar, minha senhora.
- Boa tarde, Dr.. Com licença.
- A minha empregada já fez a sua ficha, mas diga-me como se chama.
- Maria da Luz.
- Então e de que se queixa a Sr.ª Dona Maria da Luz ?
- Ai Dr., tenho um problema mas.... não fico muito à vontade e nem sei como começar..
- Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém.
- Dr., eu levanto-me e sinto logo umas coisas, uns calores, uma vontade muito grande....sabe ?.... só me passa fazendo amor, mas como o meu marido sai cedo de casa eu vou à janela e chamo o primeiro que passar. Fazemos amor e fico quase bem.... pra ficar completamente calma tenho que chamar outro daí a um bocado. E da parte da tarde é a mesma coisa, faço amor com três ou quatro e lá me aguento até à noite.
Ando com um bocado de vergonha e muito inquieta por não saber o que é isto.....O Dr. sabe o que tenho ?.... É alguma coisa má ???...
- Bom, pelos sintomas trata-se dum distúrbio do comportamento sexual a que se chama "ninfomania". - Ninfomania.
- Ninfoquê, Dr. ?
- Ninfomaníaca, nin-fo-ma-nía-ca.
- O Dr. não se importava de escrever o nome aí num papel, pra eu mostrar lá no bairro a quem me chama pu**?
- Boa tarde, Dr.. Com licença.
- A minha empregada já fez a sua ficha, mas diga-me como se chama.
- Maria da Luz.
- Então e de que se queixa a Sr.ª Dona Maria da Luz ?
- Ai Dr., tenho um problema mas.... não fico muito à vontade e nem sei como começar..
- Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém.
- Dr., eu levanto-me e sinto logo umas coisas, uns calores, uma vontade muito grande....sabe ?.... só me passa fazendo amor, mas como o meu marido sai cedo de casa eu vou à janela e chamo o primeiro que passar. Fazemos amor e fico quase bem.... pra ficar completamente calma tenho que chamar outro daí a um bocado. E da parte da tarde é a mesma coisa, faço amor com três ou quatro e lá me aguento até à noite.
Ando com um bocado de vergonha e muito inquieta por não saber o que é isto.....O Dr. sabe o que tenho ?.... É alguma coisa má ???...
- Bom, pelos sintomas trata-se dum distúrbio do comportamento sexual a que se chama "ninfomania". - Ninfomania.
- Ninfoquê, Dr. ?
- Ninfomaníaca, nin-fo-ma-nía-ca.
- O Dr. não se importava de escrever o nome aí num papel, pra eu mostrar lá no bairro a quem me chama pu**?
A transa da fanha...
A fanha foi ao baile e lá conheceu Joel.
Conversa vai, conversa vem, foram para um motel..
Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:
Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder. Enhão, Bahe um pouhinho na miha bun-ha?
O cara responde:
Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa...
Foi tapa, dois, três...
E a fanha diz:
Bahe mais fohe, Fiha a Huta!
Ele bateu mais forte.
De novo:
Bahe mais fohe!! Fiha a Huta!
E o tapa foi maior.
Cahaio, bahe mais fohe !!! Fiha a Huta, Bahe mais fohe !!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgou a Rider.
Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:
- Seu imbecil... Bate, mas fo** !! Filho da p*** !!!
Conversa vai, conversa vem, foram para um motel..
Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:
Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder. Enhão, Bahe um pouhinho na miha bun-ha?
O cara responde:
Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa...
Foi tapa, dois, três...
E a fanha diz:
Bahe mais fohe, Fiha a Huta!
Ele bateu mais forte.
De novo:
Bahe mais fohe!! Fiha a Huta!
E o tapa foi maior.
Cahaio, bahe mais fohe !!! Fiha a Huta, Bahe mais fohe !!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgou a Rider.
Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:
- Seu imbecil... Bate, mas fo** !! Filho da p*** !!!
Necessidades
Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.
E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...
O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:
QUEEEEEE??????
E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:
'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher'.
ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
Fodido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....
No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês;
entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier
Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me olhando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .
Ela estava tão emocionada.·
Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:
Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...
Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. 'Abraça-me somente! ‘
Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
QUEEEEE??????
Respondi-lhe, magoado:
''Vocês são todas iguais! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem’’.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.
E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...
O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:
QUEEEEEE??????
E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:
'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher'.
ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
Fodido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....
No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês;
entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier
Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me olhando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .
Ela estava tão emocionada.·
Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:
Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...
Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. 'Abraça-me somente! ‘
Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
QUEEEEE??????
Respondi-lhe, magoado:
''Vocês são todas iguais! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem’’.
sexta-feira, 5 de março de 2010
terça-feira, 2 de março de 2010
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