HELFIMED foi à América

Comemoração de golo original.

12 Verdades

O pobre e o rico são 2 pessoas
O soldado defende os 2
O contribuinte paga para os 3
O trabalhador paga para os 4
O vádio come dos 5
O vigário vigariza os 6
O advogado defende os 7
O bêbado ri-se dos 8
O cofessor absolve os 9
O médico mata os 10
O cangalheiro enterra os 11
E o Socrates fica com o dinheiro dos 12

Políticos portugueses são católicos

A maioria dos políticos portugueses são católicos praticantes.

Nunca assinam nada sem terem um terço na mão."

Numa discoteca africana

- A minina dança?
A mulatinha levanta-se:
- Não, vô mijá.
- Vai mijá... mas vorta?
- Não, vou mijá imbora!

Artrite!...

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O pároco logo pensa em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer...
O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa !

Mercedes SLS AMG - Extreme Looping!

A nova obra-prima da Mercedes, com portas duplas e 420kW e um motor V8 de 6,3 litros.Ele dá ao SLS, asas, como mostra o video.

Pedófilo? Eu?!

Poema erótico de Drummond de Andrade

Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem.
A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando,
sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos. Até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci.
Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar. Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força.Quero te apertar com todas asforças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do teu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti, mosquito Filho da PUT*!

Soldado cego consegue ver com a língua.

Sandálias especiais.

Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado, a ver as
coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais
propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio
por meio, a dizer:
- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados.
Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto,
quem as calça l ficalá maluco.
A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada
por elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?
O Chinês explica:
- É só explimentale...
O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente
experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem,
algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num
piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa
rasga-lhe as calças e... o Chinês começa a berrar:
- Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlálio!! ! ... Calçou ao
contlááááááliio!!!!!!

O que fazer no avião quando o passageiro do lado é um chato?

PASSO 1. Tirar o portátil da mala;

PASSO 2. Abrir o portátil devagarinho e calmamente;

PASSO 3. Ligar o portátil;

PASSO 4. Assegurar-se de que o vizinho está olhando;

PASSO 5. Ligar a Internet;

PASSO 6. Fechar os olhos por breves momentos, abri-los de novo e dirigir o olhar para o Céu, fazendo de conta que está a rezar:

PASSO 7. Respirar profundamente e abrir este site: http://www.myit-media.de/the_end.html

PASSO 8. Observar a expressão facial do vizinho

A evolução na educação!?

O Divórcio do ano

Um casal, sentado em frente ao advogado.
O advogado:
- Que triste, depois de tantos anos de união, o Sr. com 79 anos e a Sra. com 75 anos agora resolvem se separar. Expliquem-me o motivo, quem sabe poderemos resolver.
Ela:
- Ele tem somente uma erecção por ano.
Ele:
- E ela quer que eu a desperdice com ela.

Deputada Brasileira Com Tomates.

Deputada brasileira Cidinha Campos, falando de um deputado que se candidatou á presidência do Tribunal de Contas Brasileiro, reparem no silêncio que se faz na sala enquanto ela fala.

Sexo na velhice

Joãozinho, muito curioso, pergunta ao avô:
- Avô, você ainda faz sexo com a avó?
- Sim, mas apenas oral.
Joãozinho pergunta:
- O que é sexo oral?
O avô responde:
- Eu digo 'Fod.-se' e ela responde 'Vai-te fod.. também.'

Pára de nos embaraçares

Um príncipe da Arábia Saudita foi estudar para a Alemanha.
Um mês depois escreveu uma carta ao pai a dizer:
-"Berlim é espectacular, o povo é muito simpático e estou a gostar de
cá estar. No entanto sinto-me um pouco constrangido por ir para a
Universidade no meu Mercedes dourado quando os professores viajam de
comboio".
Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com um milhão
de dólares.
Na carta o pai dizia:
-"Pára de nos embaraçares! Compra um comboio para ti também."

Detector de mentiras.

Um homem chega a casa depois do trabalho, com um robô que detecta mentiras.
Chega o filho dele, 2 horas atrasado depois de sair da escola.
- Onde andaste tu? pergunta o pai
- Estive na biblioteca a fazer trabalhos de casa!
E zuca, o robô vai ter com o puto e prega-lhe um valente tabefe!
O pai explica:
- Filho, este robô detecta mentiras. É melhor dizeres a verdade...
- OK, estive em casa de um colega meu e vimos um filme: "Os 10 Mandamentos"...
E sai outra galheta no puto, dada pelo robô!
- Ai! - diz o miúdo - Pronto, está bem, era um filme pornográfico...
Diz o pai:
- Envergonhas-me! Eu na tua idade nunca mentia aos meus pais!
E vai o robô e prega uma chapada, desta vez no pai...
A mãe, cansada de assistir àquela cena, vira-se para o marido e diz:
- Vê-se mesmo que é teu filho!...
PAF! O robô dá um valente tabefe na mulher...

Peixe com cabeça transparente...

Desculpe, mas não se pode andar de calções neste hotel!

Assaltantes

Três ladrões vão assaltar um banco. Quando chegam à primeira caixa encontram iogurtes. Dizem uns para os outros:" Iogurtes"? Resolvem comê-los. Na segunda caixa encontraram mais iogurtes. Muito espantados, comeram-nos de novo. Na terceira caixa encontraram mais iogurtes diz um para o outro:
- Vai lá fora e vê qual é o nome deste banco para nunca mais virmos assaltar este banco!
- É banco de ...esperma.

Cristóvão Colombo era solteiro?

Cristóvão Colombo pôde descobrir a América porque ERA SOLTEIRO!

Porque se Cristóvão Colombo tivesse mulher, teria ouvido:
- E porquê que tens que ir?
- E porquê que não mandam outro?
- Vês tudo redondo! Estás louco ou és parvo?
- Não conheces nem a minha família e vais descobrir o novo mundo!
- E vão viajar só homens? Achas que sou estúpida?
- Porque é que eu não posso ir, se tu és o chefe?
- Desgraçado.. já não sabes o que inventar para estar fora de casa !
- Se saíres por essa porta vou-me embora para a casa da minha mãe!
- E quem é essa tal Maria..? Que Pinta..?! De que Santa estás a falar?Que Nina...?
- Tinhas tudo planeado, maldito!
-Vais-me enganar?
- A Rainha Isabel vai vender as jóias dela para poderes viajar?
-Achas-me parva ou quê?
-O que tens com essa velha..?
- TU.. não vais a nenhum lugar !
- Não vai acontecer nada se o mundo continuar plano. Não te vistas
- Tu não vais!!!

Definitivamente... Cristóvão Colombo ERA SOLTEIRO !!!

Os malucos

Estão 100 malucos num manicómio: 99 a saltar e 1 a bater com a cabeça na parede. Chega o médico e diz para os 99:
- O que é que vocês têm?
E os 99 respondem:
- Somos pipocas.
- E aquele que está contra a parede? - pergunta o médico.
- Aquele ficou agarrado ao tacho.

E se a nossa casa encolhesse...

Fazendo um carinho...

Olha a..................... Boooooolllaaaa !!!!!!!!!!!!!!

Xutos e Pontapés - Sem Eira Nem Beira

Música dos Xutos e Pontapés que misteriosamente deixou de tocar nas rádios.
Será que deixou de tocar nas rádios porque falava de um certo e dito engenheiro?!

Sexo com emoção...

Um Policia chega ao trabalho todo sorridente,
feliz da vida.......
Um colega pergunta-lhe:
- Porque é que estás a rir?
E ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa ...
estava a fazer amor com a minha mulher
e quando estava quase a vir-me
dei um tiro para o ar ela apanhou um susto,
ela contraiu-se toda e gozei que nem um "doido", maravilhoso !!!...
Porque é que não fazes a mesma coisa?

No outro dia o colega chega,
ao trabalho, com uma cara de pau e o seu
amigo pergunta:
- Então, deu certo?
E ele respondeu:
- Não ... estava a fazer um 69 ,
com a minha mulher, e quando estava
quase a chegar o momento, dei o tiro, lixei tudo . . . . . !!!!
... ela apanhou um susto
e mordeu-me o pau,
cagou-me na cara e ainda
me sai um filho da puta do armário a gritar:
- "Não me mate por favor!!!!"

Itália: Sinal de trânsito para prostitutas

A cidade de Mogliano, em Itália, assistiu ao surgimento de um novo sinal de trânsito, que se destina a avisar os condutores que vão entrar numa zona de prostitutas.

Giovanni Azzolini, o presidente da Câmara de Mogliano, afirma que a placa tem como finalidade evitar que os condutores se desconcentrem, uma vez que já tinha havido acidentes no local por se distrairem com as mulheres.

De acordo com o jornal ‘Huffington Post’, os automobilistas e os peões já reclamaram que o sinal é ‘confuso’, porque não percebem se é para ter cuidado com prostitutas que se atravessem no meio da estrada ou que há prostitutas nesse lugar.

Notícia publicada no Correio da Manhã

Luanda... Cada um tem direito ao seu gatuno...

Ora bem!...
O Procurador que procure!...
Se está no meu quintal... claro que é meu! Penso eu de que...

PARA OUVIR COM ATENÇÃO ATÉ AO FIM. É DE MORRER A RIR

Médico espanhol fez 234 cirurgias em seis dias

A notícia já é antiga, mas vale pena ser relembrada.

Médico espanhol fez 234 cirurgias em seis dias
Em seis dias, um oftalmologista espanhol realizou 234 cirurgias a doentes com cataratas no Hospital Nossa Senhora do Rosário, no Barreiro, num processo que está a "indignar" a Ordem dos Médicos. Os preços praticados são altamente concorrenciais, tendo sido esta a solução encontrada pelo hospital para combater a lista de espera. O paciente mais antigo já aguardava desde Janeiro de 2007, tendo ultrapassado o prazo limite de espera de uma cirurgia. No ano passado chegaram a existir 616 novas propostas cirúrgicas em espera naquela unidade de saúde. Os sete especialistas do serviço realizaram apenas 359 operações em 2007 (cerca de 50 por médico num ano). No final do ano passado, a lista de espera era de 384, e foi entretanto reduzida a 50 com a intervenção do médico espanhol.
A passagem pelo Barreiro durante o mês de Março - onde garante regressar nos próximos dois anos, embora o hospital não confirme - foi a segunda experiência em Portugal do oftalmologista José Antonio Lillo Bravo, detentor de duas clínicas na Extremadura espanhola - em Dom Benito (Badajoz) e Mérida. Entre 2000 e 2003 já havia realizado 1500 operações no Hospital de Santa Luzia, em Elvas, indiferente às "críticas" de que diz ter sido alvo dos colegas portugueses. "Eu percebo a preocupação deles e sei porque há listas de espera tão grandes em Portugal. É que por cada operação no privado cobram cerca de dois mil euros", diz ao DN o oftalmologista espanhol, inscrito na Ordem dos Médicos portuguesa, que cobrou 900 euros por cada operação realizada no Barreiro.
"Tive a curiosidade de saber qual é a média de cirurgias mensais no hospital e verifiquei que em Janeiro se fizeram 28 intervenções, sendo que 21 dos doentes foram operados com anestesia geral", referiu, sustentando que a sua técnica já nada tem a ver com esse método.
O oftalmologista, que assume acompanhar o pós- -operatório, explicou que recorre a anestesia local, feita com umas gotas de colírio anestésico, sendo a cirurgia realizada por meio da facoemulsificação. Um procedimento avançado que consiste em remover o cristalino defeituoso de dentro do olho, por um microorifício de apenas 2,5 milímetros, segundo explicou José Bravo, especialista desde 1992 pela Universidade Autónoma de Madrid. "Não há necessidade de suturas. Depois procede-se ao implante de uma lente intra-ocular que devolve a visão normal ao doente. Ao fim de cinco dias a pessoa vai para casa", revelou, garantindo que Portugal regista "um grande atraso" nesta valência, sendo ainda muito utilizada a extracção extracapsular da catarata - chamada EECC - na qual o paciente necessita de pelo menos 15 dias para reconquistar a visão.
As 234 cirurgias realizadas no Barreiro, por um total de 210 mil euros, foi o limite possível sem haver necessidade de abrir concurso público internacional, sendo que o médico fez deslocar a sua equipa e ainda o microscópio e o facoemulsificador. O hospital disponibilizou somente um enfermeiro para prestar apoio.
A administração do hospital garante estar satisfeita com os resultados obtidos neste projecto, sabendo o DN que a ideia de recorrer a José Bravo foi colocada por uma representante hospitalar que conheceu o médico durante as operações realizadas em Elvas. Os administradores alertam que o próprio director de Oftalmologia do hospital deu "informação favorável", justificando que a decisão de contratar serviços clínicos espanhóis visa "dar satisfação às necessidades da população", numa altura em que "a lista de espera para cirurgia oftalmológica, teima em persistir ao longo dos últimos tempos e que tem constituído motivo de reclamação de alguns utentes".

"As pessoas precisam de entender que estão a ser burladas. O País não pode continuar a ser dirigido por trafulhas..."
(Dr. Medina Carreira)

Notícia publicada no Diário de Notícias

Para ver e refletir

O sonho de Sócrates

Sócrates está na cama com a namorada ... a dormir ... mas a sonhar.
Sonhava que tinha ficado pobre, muito pobre ... fala alto e diz:

- Tou teso!!! ... tou teso !!!...

A namorada acorda, ouve, apalpa e, irritada, reclama:

- Porra, que até a dormir és mentiroso!!!...

Maluco salva-vidas

Num manicómio, um maluco cai na piscina e começa a afogar-se. Imediatamente, outro maluco atira-se para a piscina e salva-o da morte.

No dia seguinte, o director do manicómio vai ao quarto do maluco salva-vidas e diz:

- Aceite os meus parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias. A primeira notícia é óptima: Você vai ter alta. Depois do seu gesto heróico de salvar um interno, a nossa equipa concluiu que você está curado. Já a segunda notícia, infelizmente, não é boa: Aquele interno que você salvou, foi encontrado morto hoje de manhã... Suicidou-se, enforcado com um cinto.

Diz então o maluco herói:

- Não, senhor director, ele não se enforcou. Eu pendurei-o para ele secar!