quarta-feira, 25 de maio de 2011
terça-feira, 29 de março de 2011
A Culpa...
A culpa de não haver PEC 4 é do PSD e do CDS. A culpa de haver portagens nas Scuts é do PSD que viabilizou o PEC 3. A culpa do PEC 3 é do PEC 2. Que, por sua vez, tem culpa do PEC 1.
Chegados a este, a culpa é da situação internacional. E da Grécia e da Irlanda. E antes destas culpas todas, a culpa continua a ser dos Governos PSD/CDS. Aliás, nos últimos 16 anos, a culpa é apenas dos 3 anos de governação não socialista.
A culpa é do Presidente da República. A culpa é da Chanceler. A culpa é de Trichet. A culpa é da Madeira. A culpa é do FMI. A culpa é do euro.
A culpa é dos mercados. Excepto do "mercado" Magalhães. A culpa é do ‘rating'. A culpa é dos especuladores que nos emprestam dinheiro. A culpa até chegou a ser das receitas extraordinárias. À falta de outra culpa, a culpa é de os Orçamentos e PEC serem obrigatórios.
A culpa é da agricultura. A culpa é do nemátodo do pinho. A culpa é dos professores. A culpa é dos pais. A culpa é dos exames. A culpa é dos submarinos. A culpa é do TGV espanhol. A culpa é da conjuntura. A culpa é da estrutura.
A culpa é do computador que entupiu. A culpa é da ‘pen'. A culpa é do funcionário do Powerpoint. A culpa é do Director-Geral. A culpa é da errata, porque nunca há errata na culpa. A culpa é das estatísticas. Umas vezes, a culpa é do INE, outras do Eurostat, outras ainda do FMI. A culpa é de uma qualquer independente universidade. E, agora em versão pós Constâncio, a culpa também já é do Banco de Portugal. A culpa é dos jornalistas que fazem perguntas. A culpa é dos deputados que questionam. A culpa é das Comissões parlamentares que investigam. A culpa é dos que estudam os assuntos.
A culpa é do excesso de pensionistas. A culpa é dos desempregados. A culpa é dos doentes. A culpa é dos contribuintes. A culpa é dos pobres.
A culpa é das empresas, excepto as ungidas pelo regime. A culpa é da meteorologia. A culpa é do petróleo que sobe. A culpa é do petróleo que desce.
A culpa é da insensibilidade. Dos outros. A culpa é da arrogância. Dos outros. A culpa é da incompreensão. Dos outros. A culpa é da vertigem do poder. Dos outros. A culpa é da demagogia. Dos outros. A culpa é do pessimismo. Dos outros.
A culpa é do passado. A culpa é do futuro. A culpa é da verdade. A culpa é da realidade. A culpa é das notícias. A culpa é da esquerda. A culpa é da direita. A culpa é da rua. A culpa é do complexo de culpa. A culpa é da ética.
Há sempre "novas oportunidades" para as culpas (dos outros). Imagine-se, até que, há tempos, o atraso para assistir a uma ópera, foi culpa do PM de Cabo-Verde.
No fim, a culpa é dos eleitores, que não deram a maioria absoluta ao imaculado. A culpa é da democracia. A culpa é de Portugal. De todos. Só ele (e seus pajens) não têm culpa. Povo ingrato! Basta! Na passada quarta-feira, a culpa... já foi.
____
António Bagão Félix, Economista
Chegados a este, a culpa é da situação internacional. E da Grécia e da Irlanda. E antes destas culpas todas, a culpa continua a ser dos Governos PSD/CDS. Aliás, nos últimos 16 anos, a culpa é apenas dos 3 anos de governação não socialista.
A culpa é do Presidente da República. A culpa é da Chanceler. A culpa é de Trichet. A culpa é da Madeira. A culpa é do FMI. A culpa é do euro.
A culpa é dos mercados. Excepto do "mercado" Magalhães. A culpa é do ‘rating'. A culpa é dos especuladores que nos emprestam dinheiro. A culpa até chegou a ser das receitas extraordinárias. À falta de outra culpa, a culpa é de os Orçamentos e PEC serem obrigatórios.
A culpa é da agricultura. A culpa é do nemátodo do pinho. A culpa é dos professores. A culpa é dos pais. A culpa é dos exames. A culpa é dos submarinos. A culpa é do TGV espanhol. A culpa é da conjuntura. A culpa é da estrutura.
A culpa é do computador que entupiu. A culpa é da ‘pen'. A culpa é do funcionário do Powerpoint. A culpa é do Director-Geral. A culpa é da errata, porque nunca há errata na culpa. A culpa é das estatísticas. Umas vezes, a culpa é do INE, outras do Eurostat, outras ainda do FMI. A culpa é de uma qualquer independente universidade. E, agora em versão pós Constâncio, a culpa também já é do Banco de Portugal. A culpa é dos jornalistas que fazem perguntas. A culpa é dos deputados que questionam. A culpa é das Comissões parlamentares que investigam. A culpa é dos que estudam os assuntos.
A culpa é do excesso de pensionistas. A culpa é dos desempregados. A culpa é dos doentes. A culpa é dos contribuintes. A culpa é dos pobres.
A culpa é das empresas, excepto as ungidas pelo regime. A culpa é da meteorologia. A culpa é do petróleo que sobe. A culpa é do petróleo que desce.
A culpa é da insensibilidade. Dos outros. A culpa é da arrogância. Dos outros. A culpa é da incompreensão. Dos outros. A culpa é da vertigem do poder. Dos outros. A culpa é da demagogia. Dos outros. A culpa é do pessimismo. Dos outros.
A culpa é do passado. A culpa é do futuro. A culpa é da verdade. A culpa é da realidade. A culpa é das notícias. A culpa é da esquerda. A culpa é da direita. A culpa é da rua. A culpa é do complexo de culpa. A culpa é da ética.
Há sempre "novas oportunidades" para as culpas (dos outros). Imagine-se, até que, há tempos, o atraso para assistir a uma ópera, foi culpa do PM de Cabo-Verde.
No fim, a culpa é dos eleitores, que não deram a maioria absoluta ao imaculado. A culpa é da democracia. A culpa é de Portugal. De todos. Só ele (e seus pajens) não têm culpa. Povo ingrato! Basta! Na passada quarta-feira, a culpa... já foi.
____
António Bagão Félix, Economista
sexta-feira, 17 de dezembro de 2010
Uma Clássica, toda a gente sabe, mas é sempre um consolo de revisitar.... Portugueses e o Papa
Quatro tugas visitam o Papa.
Ó meu filho como te chamas? João. Então beija-me aqui a mão.
Ó meu filho, como te chamas? Eu sou o Zé. Então beija-me aqui o pé.
Diz o Simões para o Carvalho: Vamos mas é daqui embora que isto não interessa a ninguém!
segunda-feira, 15 de novembro de 2010
20 Anos de casado.
"Somos casados há 20 anos e nunca me compraste nenhuma joia!"
- "Filha, sabia lá eu que vendias essas merdas"
- "Filha, sabia lá eu que vendias essas merdas"
sábado, 13 de novembro de 2010
Contrato com a Delta Cafés.
A Delta Cafés solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano.
Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:
- Vossa Santidade, nós temos uma oferta.
A Delta está disposta a doar 50 milhões de Euros à Igreja, se Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai-Nosso, de "o pão-nosso de cada dia nos dai hoje" para "o café nosso de cada dia nos dai hoje".
O Papa responde:
- Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.
- Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para 100 milhões de EURs. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para café.
Novamente o Papa responde:
- Isso, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.
Finalmente, o homem da Delta diz:
- Vossa Santidade, nós da Delta respeitamos Vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos 500 milhões de EURs para a Igreja Católica, simplesmente se a frase "o pão-nosso de cada dia" for mudada para "o café nosso de cada dia".
Por favor, pense nisso.
E o homem retirou-se.
No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
- Tenho 2 notícias para dar: uma má e a outra boa. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de 500 milhões Euros.
- E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.
Responde o Papa:
-Vamos rescindir o contrato com a Panrico ...
Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:
- Vossa Santidade, nós temos uma oferta.
A Delta está disposta a doar 50 milhões de Euros à Igreja, se Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai-Nosso, de "o pão-nosso de cada dia nos dai hoje" para "o café nosso de cada dia nos dai hoje".
O Papa responde:
- Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.
- Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para 100 milhões de EURs. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para café.
Novamente o Papa responde:
- Isso, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.
Finalmente, o homem da Delta diz:
- Vossa Santidade, nós da Delta respeitamos Vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos 500 milhões de EURs para a Igreja Católica, simplesmente se a frase "o pão-nosso de cada dia" for mudada para "o café nosso de cada dia".
Por favor, pense nisso.
E o homem retirou-se.
No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
- Tenho 2 notícias para dar: uma má e a outra boa. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de 500 milhões Euros.
- E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.
Responde o Papa:
-Vamos rescindir o contrato com a Panrico ...
quinta-feira, 11 de novembro de 2010
O Johnny...
A professora manda os alunos escrever uma composição sobre sexo.
No dia seguinte, alguns dos miúdos lêem as suas composições.
Um deles lê:
- Numa cidade do velho Oeste, um cowboy aproxima-se vagarosamente a cavalo. Entra na cidade, estaciona o cavalo junto a outros dois, desmonta, afasta-se um pouco, olha para os três e... Puxa da pistola, PAM, PAM! Dois tiros nos outros dois cavalos!
Vem o xerife a correr e pergunta: "Foi você que matou estes cavalos?" PAM!
O cowboy dá um tiro ao xerife, atingindo-o mortalmente e diz: "Fui..." Um velhote pergunta-lhe: "Quem é você?" PAM! "Sou o Johnny!"
Entra no salloon e o barman pergunta-lhe: "O que vai ser?" PAM! O Johnny não gostava que lhe fizessem perguntas...
Pega num copo e numa garrafa e serve-se, pondo dinheiro em cima do balcão. Um outro sujeito pergunta-lhe: "Mas você está mesmo a deixar o dinheiro certo?" PAM! O Johnny não gostava que duvidassem dele...
Saíu do bar, montou a cavalo e começou a cavalgar. De uma janela, uma velhota gritou: "Seu bandido!" PAM! Johnny não gostava que dissessem mal dele... O cowboy cavalgou lentamente estrada fora... Fim!
Diz a professora:
- Quer dizer... Pronto, é uma boa composição, mas... O que é que isso tem a ver com o tema, que era sexo?
- Ó senhora professora... O Johnny... Era fodido!
No dia seguinte, alguns dos miúdos lêem as suas composições.
Um deles lê:
- Numa cidade do velho Oeste, um cowboy aproxima-se vagarosamente a cavalo. Entra na cidade, estaciona o cavalo junto a outros dois, desmonta, afasta-se um pouco, olha para os três e... Puxa da pistola, PAM, PAM! Dois tiros nos outros dois cavalos!
Vem o xerife a correr e pergunta: "Foi você que matou estes cavalos?" PAM!
O cowboy dá um tiro ao xerife, atingindo-o mortalmente e diz: "Fui..." Um velhote pergunta-lhe: "Quem é você?" PAM! "Sou o Johnny!"
Entra no salloon e o barman pergunta-lhe: "O que vai ser?" PAM! O Johnny não gostava que lhe fizessem perguntas...
Pega num copo e numa garrafa e serve-se, pondo dinheiro em cima do balcão. Um outro sujeito pergunta-lhe: "Mas você está mesmo a deixar o dinheiro certo?" PAM! O Johnny não gostava que duvidassem dele...
Saíu do bar, montou a cavalo e começou a cavalgar. De uma janela, uma velhota gritou: "Seu bandido!" PAM! Johnny não gostava que dissessem mal dele... O cowboy cavalgou lentamente estrada fora... Fim!
Diz a professora:
- Quer dizer... Pronto, é uma boa composição, mas... O que é que isso tem a ver com o tema, que era sexo?
- Ó senhora professora... O Johnny... Era fodido!
quarta-feira, 10 de novembro de 2010
Petição para acabar com o desperdício alimentar...
"Todos os dias incontáveis refeições completas são deitadas fora nos refeitórios das empresas; a isso obriga a lei, por razões de saúde pública.
Ao mesmo tempo - e com tendência para piorar -, muitos portugueses têm fome..!
Não deveria ser possível escrever-se numa mesma frase, Lei de Saúde Pública - Desperdício Alimentar - Portugueses com Fome.
Porque confortáveis na nossa abundância, perdemos de vista o mundo real.
Posto isto, foi criada uma Petição Pública chamada Desperdício
Alimentar e gostaria que a lesse, caso concorde assine e a divulgue.
Seria bom ter o apoio e divulgação de todos os portugueses, sobre esta questão social."
Assine a petição em http://www.peticaopublica.com/?pi=Cidadao
Ao aceder à petição pública, basta preencher o Nome Completo e o Email.
Grupo no FACEBOOK - "ACABAR COM O DESPERDÍCIO ALIMENTAR".
Email desperdicioalimentar@gmail.com
Ao mesmo tempo - e com tendência para piorar -, muitos portugueses têm fome..!
Não deveria ser possível escrever-se numa mesma frase, Lei de Saúde Pública - Desperdício Alimentar - Portugueses com Fome.
Porque confortáveis na nossa abundância, perdemos de vista o mundo real.
Posto isto, foi criada uma Petição Pública chamada Desperdício
Alimentar e gostaria que a lesse, caso concorde assine e a divulgue.
Seria bom ter o apoio e divulgação de todos os portugueses, sobre esta questão social."
Assine a petição em http://www.peticaopublica.com/?pi=Cidadao
Ao aceder à petição pública, basta preencher o Nome Completo e o Email.
Grupo no FACEBOOK - "ACABAR COM O DESPERDÍCIO ALIMENTAR".
Email desperdicioalimentar@gmail.com
quarta-feira, 27 de outubro de 2010
Não acreditem em sondagens!
Declaração de um Eleitor:
As pesquisas de mercado são manipuladas e não refletem a tendência do eleitorado.
Realizei um levantamento por conta própria e concluí que a próxima Presidente da República vai ser a minha mãe.
Telefonei para 1.253 pessoas entre duas e quatro da madrugada e perguntei: EM QUEM VAI VOCÊ VOTAR PARA PRESIDENTE?
Todos os entrevistados responderam:
NA PUT* QUE TE PARIU!!
As pesquisas de mercado são manipuladas e não refletem a tendência do eleitorado.
Realizei um levantamento por conta própria e concluí que a próxima Presidente da República vai ser a minha mãe.
Telefonei para 1.253 pessoas entre duas e quatro da madrugada e perguntei: EM QUEM VAI VOCÊ VOTAR PARA PRESIDENTE?
Todos os entrevistados responderam:
NA PUT* QUE TE PARIU!!
segunda-feira, 25 de outubro de 2010
Nova sabedoria popular
1) Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar, põe-te a cantar, se
vires Sócrates, põe-te a chorar.
2) Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota Sócrates, mais cedo se
enterra.
3) Sócrates a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro.
4) Quem anda à chuva molha-se; quem vota em Sócrates lixa-se.
5) Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão; parvo que vota em
Sócrates, tem cem anos de aflição.
6) Gaivotas em terra temporal no mar; Sócrates em Belém, o povinho a penar
7) Há mar e mar, há ir e voltar; vota Sócrates quem se quer afogar.
8) Março, marçagão, manhã de Inverno tarde de Verão; Sócrates, Soarão,
manhã de Inverno tarde de inferno.
9) Burro carregando livros é um doutor; burro carregando o Sócrates é
burro mesmo.
10) Peixe não puxa carroça; voto em Sócrates, asneira grossa.
11) Amigo disfarçado, inimigo dobrado; Sócrates empossado, povinho
atropelado.
12) A ocasião faz o ladrão, e de Sócrates um aldrabão.
13) Antes só que mal acompanhado, ou com Sócrates ao lado.
14) A fome é o melhor cozinheiro, Sócrates o melhor coveiro.
15) Olhos que não vêem, coração que não sente, mas aturar o Sócrates,
não se faz à gente.
16) Boda molhada, boda abençoada; Sócrates eleito, pesadelo perfeito.
17) Casa roubada, trancas na porta; Sócrates eleito, ervas na horta.
18) Com Sócrates e bolos se enganam os tolos.
19) Não há regra sem excepção, nem Sócrates sem confusão.
vires Sócrates, põe-te a chorar.
2) Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota Sócrates, mais cedo se
enterra.
3) Sócrates a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro.
4) Quem anda à chuva molha-se; quem vota em Sócrates lixa-se.
5) Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão; parvo que vota em
Sócrates, tem cem anos de aflição.
6) Gaivotas em terra temporal no mar; Sócrates em Belém, o povinho a penar
7) Há mar e mar, há ir e voltar; vota Sócrates quem se quer afogar.
8) Março, marçagão, manhã de Inverno tarde de Verão; Sócrates, Soarão,
manhã de Inverno tarde de inferno.
9) Burro carregando livros é um doutor; burro carregando o Sócrates é
burro mesmo.
10) Peixe não puxa carroça; voto em Sócrates, asneira grossa.
11) Amigo disfarçado, inimigo dobrado; Sócrates empossado, povinho
atropelado.
12) A ocasião faz o ladrão, e de Sócrates um aldrabão.
13) Antes só que mal acompanhado, ou com Sócrates ao lado.
14) A fome é o melhor cozinheiro, Sócrates o melhor coveiro.
15) Olhos que não vêem, coração que não sente, mas aturar o Sócrates,
não se faz à gente.
16) Boda molhada, boda abençoada; Sócrates eleito, pesadelo perfeito.
17) Casa roubada, trancas na porta; Sócrates eleito, ervas na horta.
18) Com Sócrates e bolos se enganam os tolos.
19) Não há regra sem excepção, nem Sócrates sem confusão.
Absolutamente Magistral!!
Almeida era um alto funcionário da corte do Rei Faiçal
Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da
Rainha até se fartar.
Todas as vezes que tentou, deu-se mal.
Um dia, ele revelou seu desejo a Gaio, principal advogado da região e pediu que ele
fizesse algo para ajudá-lo.
Gaio, depois de muito pensar e estudar o assunto - concordou, sob a condição de
Almeida lhe pagar mil moedas de ouro.
Almeida aceitou o acordo, todavia, não formalizado por escrito.
No dia seguinte, Gaio preparou um líquido que causava comichões e derramou-o no
soutien da Rainha, enquanto esta tomava banho.
Logo a comichão começou e aumentou de intensidade, deixando o Rei preocupado e a
Rainha desesperada.
A corte fazia consultas a médicos, quando Gaio disse que apenas uma saliva especial,
se aplicada por quatro horas, curaria o mal.
Gaio também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Almeida.
O Rei Faiçal ficou muito feliz e então chamou Almeida que, pelas quatro horas
seguintes, se fartou de gozar, chupando à vontade as
suculentas e deliciosas mamas da Rainha.
Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez finalmente o que sempre
desejou.
Satisfeito, encontrou-se no dia seguinte com o advogado Gaio.
Com o seu desejo plenamente realizado e a sua libido satisfeita, Almeida recusou-se
a pagar ao advogado.
Almeida sabia que, naturalmente, Gaio nunca poderia contar o facto ao Rei.
Mas Almeida subestimou o advogado.
No dia seguinte, Gaio colocou o mesmo líquido nas cuecas do Rei e ....
.....O Rei mandou chamar o Almeida......
Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da
Rainha até se fartar.
Todas as vezes que tentou, deu-se mal.
Um dia, ele revelou seu desejo a Gaio, principal advogado da região e pediu que ele
fizesse algo para ajudá-lo.
Gaio, depois de muito pensar e estudar o assunto - concordou, sob a condição de
Almeida lhe pagar mil moedas de ouro.
Almeida aceitou o acordo, todavia, não formalizado por escrito.
No dia seguinte, Gaio preparou um líquido que causava comichões e derramou-o no
soutien da Rainha, enquanto esta tomava banho.
Logo a comichão começou e aumentou de intensidade, deixando o Rei preocupado e a
Rainha desesperada.
A corte fazia consultas a médicos, quando Gaio disse que apenas uma saliva especial,
se aplicada por quatro horas, curaria o mal.
Gaio também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Almeida.
O Rei Faiçal ficou muito feliz e então chamou Almeida que, pelas quatro horas
seguintes, se fartou de gozar, chupando à vontade as
suculentas e deliciosas mamas da Rainha.
Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez finalmente o que sempre
desejou.
Satisfeito, encontrou-se no dia seguinte com o advogado Gaio.
Com o seu desejo plenamente realizado e a sua libido satisfeita, Almeida recusou-se
a pagar ao advogado.
Almeida sabia que, naturalmente, Gaio nunca poderia contar o facto ao Rei.
Mas Almeida subestimou o advogado.
No dia seguinte, Gaio colocou o mesmo líquido nas cuecas do Rei e ....
.....O Rei mandou chamar o Almeida......
domingo, 24 de outubro de 2010
Recém-casados Vs Sócrates...
Na primeira noite de um casal recém-casado, quando vão para a cama, diz ela:
- "Amor, ainda não te disse, mas... eu sou muito inexperiente, não sei fazer nada de nada!"
- "Não te preocupes querida, eu explico-te: tiras a roupa, deitas-te na cama com as pernas abertas e eu trato de tudo!"
E ela, muito meiguinha...
- "Não amorzinho... fod.. eu sei! O que não sei é lavar, passar a ferro, cozinhar...
Esta gaja não vos faz lembrar o cabrão do Sócrates?! É que, fod... os Portugueses ele sabe! Não sabe é governar, negociar, dialogar...
- "Amor, ainda não te disse, mas... eu sou muito inexperiente, não sei fazer nada de nada!"
- "Não te preocupes querida, eu explico-te: tiras a roupa, deitas-te na cama com as pernas abertas e eu trato de tudo!"
E ela, muito meiguinha...
- "Não amorzinho... fod.. eu sei! O que não sei é lavar, passar a ferro, cozinhar...
Esta gaja não vos faz lembrar o cabrão do Sócrates?! É que, fod... os Portugueses ele sabe! Não sabe é governar, negociar, dialogar...
Projeção 3D.
Projecção de luz em 3D para um prédio da administração regional de Kharkiv(Kharkov,Carcóvia), nas comemorações da cidade e do Dia da Independência da Ucrânia.
sábado, 9 de outubro de 2010
O uso do vocábulo MERDA
O uso do vocábulo MERDA é uma questão de educação.
Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias, relacionadas com muitíssimas coisas.
Por exemplo:
Orientação Geográfica:
* Vai à merda!
Adjectivo qualificativo:
* És um merdas!
Momento de ceticismo:
* Não acredito nessa merda!!!
Desejo de vingança:
* Vou fazê-lo em merda!!!
Acidente:
* Já fizestes merda, né?!
Efeito Visual:
* Não se vê uma merda à frente dos olhos!!!
Sensação olfactiva:
* Cheira a merda...
Dúvida na despedida:
* Por que você não vai à merda?
Especulação de conhecimento:
* Que merda será isto?
Momento de surpresa:
* MERDA!!!
Atitude de ressentimento:
* Nem me deu uma merda de presente!
Sensação degustativa:
* Isto tem gosto de merda!
Acto de impotência:
* Esta merda não fica dura!!!
Desejo de ânimo:
* Rápido com essa merda!!!
Situação de desordem:
* Tudo está uma merda!!!
Rejeição, despeito:
* O Que é que ele pensa, esse merdas?
Situação alquimista:
* Tudo o que ele toca vira merda!
Para significar qualquer coisa:
* Não sei onde foi parar aquela merda!!!
Os Finalmentes:
* Que Merda!!!
Crise das 18:00h:
* Ainda bem que esta MERDA já está acabar!!!
Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias, relacionadas com muitíssimas coisas.
Por exemplo:
Orientação Geográfica:
* Vai à merda!
Adjectivo qualificativo:
* És um merdas!
Momento de ceticismo:
* Não acredito nessa merda!!!
Desejo de vingança:
* Vou fazê-lo em merda!!!
Acidente:
* Já fizestes merda, né?!
Efeito Visual:
* Não se vê uma merda à frente dos olhos!!!
Sensação olfactiva:
* Cheira a merda...
Dúvida na despedida:
* Por que você não vai à merda?
Especulação de conhecimento:
* Que merda será isto?
Momento de surpresa:
* MERDA!!!
Atitude de ressentimento:
* Nem me deu uma merda de presente!
Sensação degustativa:
* Isto tem gosto de merda!
Acto de impotência:
* Esta merda não fica dura!!!
Desejo de ânimo:
* Rápido com essa merda!!!
Situação de desordem:
* Tudo está uma merda!!!
Rejeição, despeito:
* O Que é que ele pensa, esse merdas?
Situação alquimista:
* Tudo o que ele toca vira merda!
Para significar qualquer coisa:
* Não sei onde foi parar aquela merda!!!
Os Finalmentes:
* Que Merda!!!
Crise das 18:00h:
* Ainda bem que esta MERDA já está acabar!!!
sexta-feira, 8 de outubro de 2010
quinta-feira, 7 de outubro de 2010
quarta-feira, 6 de outubro de 2010
3 Casos de gestão empresarial...
Três Casos Típicos analisados num encontro mundial de gestão empresarial.
Caso 1:
Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja !!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao ve-los começam ás bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro !!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor !
A noiva responde-lhe :
- Até amanhã, surdo de merda !!!
Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos, são gente com experiência, se não o fizeres, a tua imagem e gestão empresarial ver-se-ão sériamente deterioradas.
Caso 2:
Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal.
O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quizer fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas.
Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!!
Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim!
Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito.
Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho.
Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.
Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes.
A informação actualizada e exacta é fundamental para saír com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.
Caso 3:
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o "termómetro".
O farmaceutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia.
De imediato, volta a entrar, dizendo:
-Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa ......
O farmaceutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia.
De imediato, volta a entrar, dizendo:
-Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa......
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã á frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos ...
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
-Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz.... Passam cinco minutos e prossegue : Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz,....
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
-Meu amor, não sabía que eras tão crente ...!!!
- E eu não sabía que o teu pai era farmacêutico !!!
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.
Caso 1:
Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja !!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao ve-los começam ás bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro !!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor !
A noiva responde-lhe :
- Até amanhã, surdo de merda !!!
Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos, são gente com experiência, se não o fizeres, a tua imagem e gestão empresarial ver-se-ão sériamente deterioradas.
Caso 2:
Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal.
O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quizer fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas.
Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!!
Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim!
Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito.
Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho.
Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.
Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes.
A informação actualizada e exacta é fundamental para saír com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.
Caso 3:
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o "termómetro".
O farmaceutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia.
De imediato, volta a entrar, dizendo:
-Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa ......
O farmaceutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia.
De imediato, volta a entrar, dizendo:
-Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa......
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã á frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos ...
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
-Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz.... Passam cinco minutos e prossegue : Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz,....
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
-Meu amor, não sabía que eras tão crente ...!!!
- E eu não sabía que o teu pai era farmacêutico !!!
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.
Crise: Deputado esfomeado reivindica jantar na cantina da AR
O deputado do PS Ricardo Gonçalves gostava de ter a cantina da AR aberta ao jantar. Isto porque 3700€/mês que aufere "não dão para tudo". Fiquei com um "aperto no coração" ao ler isto.
Pensava que nada me podia surpreender na política, mas eis que um deputado me acorda para a triste realidade: Portugal. O absurdo é o limite. O horizonte da estupidez ganha novos desígnios e contornos todo o santo dia. Ao deputado Ricardo Rodrigues dos gravadores junta-se agora o deputado Ricardo Gonçalves das refeições.
Se o primeiro meteu gravadores no bolso. Este afirma que o que lhe põem no bolso não chega para tudo, mesmo que seja um valor a rondar os 3700€/ mês. Uma miséria. "Se abrissem a cantina da Assembleia da República à noite, eu ia lá jantar. Eu e muitos outros deputados da província. Quase não temos dinheiro para comer" Correio da Manhã (vou fazer uma pausa para ir buscar uns kleenex...)
O corte de 5% nos salários irá obrigá-lo, como "deputado da província", a apertar o cinto e consequentemente o estômago, levando-o a sugerir com ironia mas com seriedade (!?) a abertura da cantina da AR para poder jantar. Uma espécie de Sopa dos Pobres mas sem pobres e sem vergonha. Só com políticos, descaramento e sopa.
"Tenho 60 euros de ajudas de custos por dia. Temos de pagar viagens, alojamento e comer fora. Acha que dá para tudo? Não dá" Valerá a pena acrescentar alguma coisa? Não me parece. Só dizer que as almôndegas que comi ao jantar não se vão aguentar no estômago durante muito tempo depois de ter feito copy/paste desta declaração.
Mas continuando a dar voz ao Sr. Deputado: "Estamos todos a apertar o cinto, e os deputados são de longe os mais atingidos na carteira". Pois é, coitadinhos, andam todos a pão e água. Alguns são meninos para largar os bifes do Gambrinus.
Bem sabemos que os grandes sacrificados do novo pacote de austeridade do Governo vão ser os senhores deputados. Ninguém tinha dúvidas quanto a isto. E ajuda a explicar o "aperto de coração" que o Primeiro-Ministro sentiu ao ter de tomar estas "medidas duras". Sabia perfeitamente que ao fazê-lo estava a alterar os hábitos alimentares do Sr. Deputado Ricardo Gonçalves, o que é lamentável.
Que tal um regresso à província com o ordenado mínimo e um pacote senhas do Macdonalds? Ser deputado não é o serviço militar obrigatório. Pela parte que me toca de cidadão preocupado está dispensado. Não o quero ver passar necessidades.
Há quem sobreviva com pensões de valor equivalente a 4 dias de ajudas de custo do senhor deputado. Quem ganha o ordenado mínimo está habituado a privações, paciência. Agora com 3700€ por mês e 60€/dia de ajudas compreendo que seja mais difícil saber onde cortar. Podíamos começar por cortar na pouca-vergonha. Mas isso seria pedir demais.
Para ver noticia publicada no Espresso Clique aqui
Pensava que nada me podia surpreender na política, mas eis que um deputado me acorda para a triste realidade: Portugal. O absurdo é o limite. O horizonte da estupidez ganha novos desígnios e contornos todo o santo dia. Ao deputado Ricardo Rodrigues dos gravadores junta-se agora o deputado Ricardo Gonçalves das refeições.
Se o primeiro meteu gravadores no bolso. Este afirma que o que lhe põem no bolso não chega para tudo, mesmo que seja um valor a rondar os 3700€/ mês. Uma miséria. "Se abrissem a cantina da Assembleia da República à noite, eu ia lá jantar. Eu e muitos outros deputados da província. Quase não temos dinheiro para comer" Correio da Manhã (vou fazer uma pausa para ir buscar uns kleenex...)
O corte de 5% nos salários irá obrigá-lo, como "deputado da província", a apertar o cinto e consequentemente o estômago, levando-o a sugerir com ironia mas com seriedade (!?) a abertura da cantina da AR para poder jantar. Uma espécie de Sopa dos Pobres mas sem pobres e sem vergonha. Só com políticos, descaramento e sopa.
"Tenho 60 euros de ajudas de custos por dia. Temos de pagar viagens, alojamento e comer fora. Acha que dá para tudo? Não dá" Valerá a pena acrescentar alguma coisa? Não me parece. Só dizer que as almôndegas que comi ao jantar não se vão aguentar no estômago durante muito tempo depois de ter feito copy/paste desta declaração.
Mas continuando a dar voz ao Sr. Deputado: "Estamos todos a apertar o cinto, e os deputados são de longe os mais atingidos na carteira". Pois é, coitadinhos, andam todos a pão e água. Alguns são meninos para largar os bifes do Gambrinus.
Bem sabemos que os grandes sacrificados do novo pacote de austeridade do Governo vão ser os senhores deputados. Ninguém tinha dúvidas quanto a isto. E ajuda a explicar o "aperto de coração" que o Primeiro-Ministro sentiu ao ter de tomar estas "medidas duras". Sabia perfeitamente que ao fazê-lo estava a alterar os hábitos alimentares do Sr. Deputado Ricardo Gonçalves, o que é lamentável.
Que tal um regresso à província com o ordenado mínimo e um pacote senhas do Macdonalds? Ser deputado não é o serviço militar obrigatório. Pela parte que me toca de cidadão preocupado está dispensado. Não o quero ver passar necessidades.
Há quem sobreviva com pensões de valor equivalente a 4 dias de ajudas de custo do senhor deputado. Quem ganha o ordenado mínimo está habituado a privações, paciência. Agora com 3700€ por mês e 60€/dia de ajudas compreendo que seja mais difícil saber onde cortar. Podíamos começar por cortar na pouca-vergonha. Mas isso seria pedir demais.
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quarta-feira, 29 de setembro de 2010
Portugueses VS Espanhois
Um português estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhã,quando um espanhol, a mastigar pastilha elástica, se senta ao seu lado.
O português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar conversa:
Espanhol - Comes esse pão inteirinho?
Português (de mau humor) - Claro.
Espanhol - Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num contentor, depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal.
O Português ouve calado.
O Espanhol insiste.Tu comes esta geleia com o pão?
Português - Claro.
Espanhol - Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã, mandamos todas as cascas e sementes para contentores,depois processamos,transformamos em geleia e vendemos para Portugal.
Português - E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações sexuais?
Espanhol - Deitamos fora, claro!
Português - Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos, transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha...
O português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar conversa:
Espanhol - Comes esse pão inteirinho?
Português (de mau humor) - Claro.
Espanhol - Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num contentor, depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal.
O Português ouve calado.
O Espanhol insiste.Tu comes esta geleia com o pão?
Português - Claro.
Espanhol - Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã, mandamos todas as cascas e sementes para contentores,depois processamos,transformamos em geleia e vendemos para Portugal.
Português - E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações sexuais?
Espanhol - Deitamos fora, claro!
Português - Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos, transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha...
terça-feira, 28 de setembro de 2010
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