Riso contagiante...

O Fode Mané já é português!!!

Agora é que os portugueses estão lixados!

Qual é o nome?

Sabem que nome se dá à zona da barriga das mulheres que fica à mostra quando elas andam na rua com aquelas T-shirts encolhidas?



Sabem???



Sabem???


Não?????????

Pois....



Pois....



Pois....



Sabem ou não???


«



«





«








«






Faixa de Gaja...


... porque mais abaixo fica a Terra Prometida e mais acima ficam os Montes Golã !

Adubando a vida.

"É fazendo muita merda...que se aduba a vida"

Passou-se numa Rádio em Braga.

É real e passou-se numa rádio em Braga.

Na rádio ao vivo...

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha um entrada dupla para o cinema... OK... Já cá está o primeiro ouvinte...
Estooou ! Quem fala ?
Ouvinte: - Olá sou o Zé António, do Porto.
Locutor: - Olá Zé António... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?
Ouvinte: - Ah ! A palavra é vaita !
Locutor: - Vaita ? Como se escreve ?
Ouvinte: - V - A - I - T - A.
Locutor: - Espere um pouco... Deixe-me consultar o dicionário... É realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, o Sr. ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... VAITA f**** !

E nesse momento desliga a ligação.......

Locutor: - Que é isto?... Vamos lá colaborar... Afinal existem sempre crianças a ouvir esta rádio... Vamos lá de novo tentar outra ligação.
Locutor: - Estou quem fala ?
Ouvinte: - Ramalho, de Lisboa !
Locutor: - Olá Ramalho... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra ?
Ouvinte: - Eude !
Locutor: - Eude ? Como se escreve ?
Ouvinte: - E - U - D - E.
O Locutor pede ao ouvinte para esperar...
Locutor: - Deixe-me consultar o dicionário... Deixe-me ver.... Deixe-me ver....Eudesma... eudesmol...eudésmia...eudiapneustia....eudiapnêustico... É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa, ganha o prémio !
Ouvinte: - Ok... lá vai.... Sou EUDE novo e VAITA f**** !!!

10 truques de magia em apenas 5 minutos

Como começam as zangas :)

A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV? "
Eu disse, "Pó. "

E a zanga começou...

============ ========= ========= =========

Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu levei-a ao posto de gasolina.
E então a zanga começou...

============ ========= ========= =========

A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu, e eu fiquei a olhar para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
A minha mulher perguntou, "Conhece-la ?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada... Eu sei que ela começou a beber logo depois de nos separarmos há tantos anos e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse a minha mulher, "quem pensaria que alguém pudesse ficar celebrando durante tanto tempo?"

E então a zanga começou...

============ ========= ========= =========

Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a reforma. A mulher que me atendeu solicitou o meu bilhete de identidade para verificar a idade.
Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar depois. E disse-me, "Desabotoe a camisa."
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus cabelos crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou a minha reforma.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera à minha mulher. E ela disse: "Por que não baixaste as calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também... "

E então a zanga começou...

============ ========= ========= =========

A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-mehorrível; pareço velha, gorda e feia. Realmente preciso de um elogio teu. "O marido retruca, "A tua visão está perto da perfeição. "

E então a zanga começou...

============ ========= ========= =========

Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido primeiro. "Quero picanha mal-passada, por favor." O empregado interroga, "O Senhor não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer o seu pedido." - respondi.

E então a zanga começou...

============ ========= ========= =========

O marido volta do Médico e a mulher, toda preocupada, pergunta-lhe: "E então, o que disse o Médico?".
De pronto, ele respondeu: "A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer coisas gordas."

E então a zanga começou...

Será que é uma mera coincidência?

Será que é uma mera coincidência?

Estava eu a pensar...

O meu cão dorme em média 20 horas por dia. Ele tem toda a comida preparada para ele. Ele pode comer qualquer coisa que lhe apeteça. A comida é-lhe dada sem custo.

Vai ao veterinário uma vez ao ano, ou quando necessário, sempre que algum mal lhe aparece. E não paga nada por isso, e nada lhe é pedido.

Mora numa zona central, com boa vizinhança e numa casa que é muito maior do que ele necessita, mas não precisa limpar nada. Se ele fizer porcaria, alguém limpa.

Ele escolhe os melhores lugares da casa para fazer a sua soneca, e recebe essas acomodações completamente grátis.

Vive que nem um rei e sem que isso lhe acarrete qualquer despesa extra. Todos os seus custos são pagos por outras pessoas que tem de sair de casa para ganhar a vida todos os dias.

Eu estive a pensar sobre isto, e de repente veio-me à idéia a resposta...

Pu** que pariu... ... ... O meu cão é deputado!!!

Poesia matemática

Quem 60 ao teu lado e 70 por ti,
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2

de te levar para 1/4
e ter a coragem de te dizer:
20 comer!!!


Matematicamente falando.

19 Tipos de orgasmo femenino

1 - Asmática Annhh.. Annhhh...Annhhh!...

2 - Serpente Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!

3 - Matemática Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!!

4 - Religiosa Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!!

5 - Suicida Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morreeeeeer!!!

6 - Homicida Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!

7 - Degustadora Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!

8 - Gulosa Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia!!!

9 - Interesseira Dá-me!... Dá-me mais!... Dáááááá-me!!!

10 - English teacher Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh!My Gooood!!!

11 - Zootécnica Vem, meu macho!... Meu garanhăo!... Meu maaaacho!!!

12 - Positiva Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!

13- Negativa Năo! Năo! Năo! Năăăăăăoooo!!!

14 - Dominadora Faz!... Isso!.. Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!!

15 - Cozinheira Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!

16 - Sensível Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!. Estou a sentiiiii-lo!!!

17 - Desinformada Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???

18 - Profeta Aí vem ele!... Aí vem ele!... Aí vem!... Aí veeeemmm!!!

19 - Casada Olha... Querido... Pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto...

Pensamento do dia - FIFA 2010

VUVUZELA É QUE NEM PUNHE**, SÓ É DIVERTIDO PRÁ QUEM TOCA!..

Sardinho...

Diz a professora para os alunos:
- Amanhã, tragam todos um animalzinho de estimação.
No outro dia, diz a professora para a menina Raquel:
- Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe...
- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho?
- Porque é uma menina tal como eu.
- E o Pedrinho o que trouxe?
- Eu trouxe uma pombinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma pombinha e não um pombo?
- Porque ela põe ovos.
- Muito bem! E o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que trouxe?
- Eu trouxe um sardinho, senhora professora.
- E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?
- Porque na lata dizia "sardinha com tomates"!!!....

Pacman (Da Weasel) - O Princípio de uma Boa Queca

Capuchinho Vermelho

O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:
- "Queres casar comigo?"
- "Claro, majestade", responde a amiguinha dos Sete Anões.
Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:
- "Sabes o que é isto?"
- "O seu belo pénis, meu Príncipe", responde ela.
Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura:
- "Vou-me embora. Preciso de uma mulher inocente".
O Príncipe Encantado vai então a casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:
- "Queres casar comigo?"
- "Claro que sim", responde a bela enteada.
O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com a Branca de Neve, mostrando-lhe o membro:
- "Sabes o que é isto?"
- "É o seu pénis viril, meu Príncipe", responde ela.
- "Vou-me embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa." - reclama o Príncipe.
Então o Príncipe Encantado encontra a Capuchinho Vermelho (uma bela rapariga, recém saída da adolescência ). Encontra-se com ela na floresta, e pergunta-lhe:
- "Queres casar comigo?"
- "Claro, sua Alteza", responde a jovenzinha.
Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pénis para fora:
- "O que é isto que eu trago aqui?", pergunta à Capuchinho Vermelho.
- "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe", responde ela.
Maravilhado com a cândida e inocente Capuchinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe diz à sua noiva:
- " Isto que trago aqui é um pénis, meu amor"
Ao que ela retruca:
- " Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pénis era o do Lobo Mau..."

Frases preciosas do Jô Soares

Euromilhões

O Marido diz para esposa:
- O que é que farias se eu ganhasse no Euromilhões?
A esposa responde-lhe:
- Eu queria a minha metade e deixava-te definitivamente, meu anormal!
Responde-lhe ele:
- Excelente! Ganhei 12 euros, tens aqui os teus 6 euros e baza!

Confissões de um Casal de Alentejanos

Justina, no leito de morte, decidiu confessar ao seu António:
- "Toino, sabis? O nosso filho más velho nã é tê filho?
O António, muito tranquilo, responde-lhe:
- Dêxa lá Justina, nã há nenhum problema... !
Justina, muito intrigada com toda a calma do seu António, suplica-lhe:
- Escuta lá Toino!!! Vê se intendes! Estou a dezêr-te que o tê filho não é teu! Homem de Deus!!
E o António muito serenamente responde-lhe:
- Pois, pois... eu entendi, Justina.
- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás zangado e ficas tãn tranquilo?!?!
Finalmente, o António responde:
- Pois... sabes Justina, que este filho tambêm não é tê filho!!!?
Justina indignada rebate:
- Como não é mêu, homem de Deus?
Sê carreguê o infliz na minha barriga durante nov meses?!
António responde:
- Justina, lembras-te quando tu estavas na maternidade me pediste para trocar o menino, queli estava todo cagado?
Pois bem... eu troquê-o por um limpinho que estava ao lado.

Sexo aos 95 anos

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.
Quando chega Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor - Confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso pausado das badaladas do sino da Igreja. Era ding para o meter e dong para o tirar...
Se não fosse o filho da put. do homem dos gelados com o seu sininho ... o avô ainda estaria vivo!'

A lógica da Freira

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.

Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!

Irmã Léia - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?

Irmã Léia - É lógico! Ele quer nos estuprar.

Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?

Irmã Léia - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!

Irmã Maria - Não está funcionando.

Irmã Léia - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.

Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

Irmã Léia - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.

Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.

Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.

Irmã Maria - Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!

Irmã Léia - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.

Irmã Maria - Então, o que aconteceu?

Irmã Léia - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...

Irmã Maria - E então?...

Irmã Léia - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?

Irmã Léia - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.

Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?

Irmã Léia - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.

Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

Irmã Léia - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE:

188 AVE-MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, SEU PERVERTIDO OU PERVERTIDA!!!

E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA.

PODE COMEÇAR A REZAR

Mostrar Pipi vs Furtar Gravadores

Professora mostra pipi e é suspensa. Deputado furta gravadores e nada.

Portugal hipócrita: o país em que mais vale furtar e ser apanhado em vídeo do que ser fotografada a mostrar o pipi numa revista.

A comparação não será a ideal, alguns dirão que é pura demagogia. E até pode ser, admito e dou de barato. Mas pelo menos é elucidativa do tratamento algo desfasado que as nossas autoridades dão a dois casos, um mais grave que mete electrónica e outro mais divertido que envolve nudez. Pipi e os gravadores poder-se-ia chamar este filme.

No mesmo país em que assistimos ao furto de dois gravadores por um deputado da Nação sem que o acto tenha consequências profissionais para o senhor vemos uma professora ser suspensa de imediato porque mostrou o pipi e as maminhas na revista Playboy.

O mais grave é que o furto parece ter sido efectuado no interior das instalações da AR e ao que consta a professora não terá realizado a sessão fotográfica na sala de aula ou no recreio com a pequenada toda a bater palmas enquanto jogava à macaca.

O deputado Ricardo diz ter praticado "acção directa" para defender a honra, já a professora Bruna perdeu a honra ao praticar a "acção directa" de despir a roupinha.

Temos por um lado uma professora que não pode continuar a lidar com crianças porque meia Mirandela e alguma malta de Valpaços a viu nua na revista Playboy e por outro um deputado que pode continuar sentado no quentinho da AR depois de todo o país o ter visto "abafar" dois gravadores da revista Sábado. É justo.

Com isto podemos deduzir que para vermos o deputado Ricardo Rodrigues ser suspenso de funções seria provavelmente necessário que este pousasse nu para uma revista feminina ou fizesse um strip-tease durante a comissão de inquérito PT/TVI. A mesma comissão onde vemos o Sr. deputado insistentemente apelar à moral e à legalidade.

Uma coisa é certa, se a "Stôra" Bruna fosse deputada tenho a certeza que não furtaria gravadores ou máquinas fotográficas a jornalistas, até porque provavelmente estaria nua e não teria bolsos para esconder o material. Já o Sr. Deputado, a menos que faça um Lap dance a Mota Amaral não vejo forma de ser admoestado.

Posto isto e fazendo o ponto final de situação: ser professora e cumulativamente mostrar o pipi numa revista: NÃO.
Ser deputado e furtar gravadores a jornalistas: SIM

Fonte: Expresso