Comemoração de golo original.

12 Verdades

O pobre e o rico são 2 pessoas
O soldado defende os 2
O contribuinte paga para os 3
O trabalhador paga para os 4
O vádio come dos 5
O vigário vigariza os 6
O advogado defende os 7
O bêbado ri-se dos 8
O cofessor absolve os 9
O médico mata os 10
O cangalheiro enterra os 11
E o Socrates fica com o dinheiro dos 12

Políticos portugueses são católicos

A maioria dos políticos portugueses são católicos praticantes.

Nunca assinam nada sem terem um terço na mão."

Numa discoteca africana

- A minina dança?
A mulatinha levanta-se:
- Não, vô mijá.
- Vai mijá... mas vorta?
- Não, vou mijá imbora!

Artrite!...

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O pároco logo pensa em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer...
O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa !

Mercedes SLS AMG - Extreme Looping!

A nova obra-prima da Mercedes, com portas duplas e 420kW e um motor V8 de 6,3 litros.Ele dá ao SLS, asas, como mostra o video.

Pedófilo? Eu?!

Poema erótico de Drummond de Andrade

Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem.
A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando,
sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos. Até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci.
Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar. Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força.Quero te apertar com todas asforças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do teu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti, mosquito Filho da PUT*!

Soldado cego consegue ver com a língua.

Sandálias especiais.

Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado, a ver as
coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais
propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio
por meio, a dizer:
- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados.
Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto,
quem as calça l ficalá maluco.
A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada
por elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?
O Chinês explica:
- É só explimentale...
O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente
experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem,
algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num
piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa
rasga-lhe as calças e... o Chinês começa a berrar:
- Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlálio!! ! ... Calçou ao
contlááááááliio!!!!!!

O que fazer no avião quando o passageiro do lado é um chato?

PASSO 1. Tirar o portátil da mala;

PASSO 2. Abrir o portátil devagarinho e calmamente;

PASSO 3. Ligar o portátil;

PASSO 4. Assegurar-se de que o vizinho está olhando;

PASSO 5. Ligar a Internet;

PASSO 6. Fechar os olhos por breves momentos, abri-los de novo e dirigir o olhar para o Céu, fazendo de conta que está a rezar:

PASSO 7. Respirar profundamente e abrir este site: http://www.myit-media.de/the_end.html

PASSO 8. Observar a expressão facial do vizinho

A evolução na educação!?

O Divórcio do ano

Um casal, sentado em frente ao advogado.
O advogado:
- Que triste, depois de tantos anos de união, o Sr. com 79 anos e a Sra. com 75 anos agora resolvem se separar. Expliquem-me o motivo, quem sabe poderemos resolver.
Ela:
- Ele tem somente uma erecção por ano.
Ele:
- E ela quer que eu a desperdice com ela.

Deputada Brasileira Com Tomates.

Deputada brasileira Cidinha Campos, falando de um deputado que se candidatou á presidência do Tribunal de Contas Brasileiro, reparem no silêncio que se faz na sala enquanto ela fala.

Sexo na velhice

Joãozinho, muito curioso, pergunta ao avô:
- Avô, você ainda faz sexo com a avó?
- Sim, mas apenas oral.
Joãozinho pergunta:
- O que é sexo oral?
O avô responde:
- Eu digo 'Fod.-se' e ela responde 'Vai-te fod.. também.'

Pára de nos embaraçares

Um príncipe da Arábia Saudita foi estudar para a Alemanha.
Um mês depois escreveu uma carta ao pai a dizer:
-"Berlim é espectacular, o povo é muito simpático e estou a gostar de
cá estar. No entanto sinto-me um pouco constrangido por ir para a
Universidade no meu Mercedes dourado quando os professores viajam de
comboio".
Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com um milhão
de dólares.
Na carta o pai dizia:
-"Pára de nos embaraçares! Compra um comboio para ti também."

Detector de mentiras.

Um homem chega a casa depois do trabalho, com um robô que detecta mentiras.
Chega o filho dele, 2 horas atrasado depois de sair da escola.
- Onde andaste tu? pergunta o pai
- Estive na biblioteca a fazer trabalhos de casa!
E zuca, o robô vai ter com o puto e prega-lhe um valente tabefe!
O pai explica:
- Filho, este robô detecta mentiras. É melhor dizeres a verdade...
- OK, estive em casa de um colega meu e vimos um filme: "Os 10 Mandamentos"...
E sai outra galheta no puto, dada pelo robô!
- Ai! - diz o miúdo - Pronto, está bem, era um filme pornográfico...
Diz o pai:
- Envergonhas-me! Eu na tua idade nunca mentia aos meus pais!
E vai o robô e prega uma chapada, desta vez no pai...
A mãe, cansada de assistir àquela cena, vira-se para o marido e diz:
- Vê-se mesmo que é teu filho!...
PAF! O robô dá um valente tabefe na mulher...

Peixe com cabeça transparente...

Desculpe, mas não se pode andar de calções neste hotel!

Assaltantes

Três ladrões vão assaltar um banco. Quando chegam à primeira caixa encontram iogurtes. Dizem uns para os outros:" Iogurtes"? Resolvem comê-los. Na segunda caixa encontraram mais iogurtes. Muito espantados, comeram-nos de novo. Na terceira caixa encontraram mais iogurtes diz um para o outro:
- Vai lá fora e vê qual é o nome deste banco para nunca mais virmos assaltar este banco!
- É banco de ...esperma.