quinta-feira, 25 de março de 2010
NOVO REMÉDIO PARA A MEMÓRIA
O Joãozinho frequentava a escola e sempre que o professor explicava alguma matéria, o Joãozinho cuspia na mão e passava pela testa. Isto sucessivas vezes até que um dia o professor lhe perguntou:
- Joãozinho, sempre que dou nova matéria, tu cospes na mão e passas pela testa; podes explicar-me porquê?
O Joãozinho responde:
- Sr. Professor, é que a minha irmã, quando está namorando, eu ouço ela dizer para o namorado "Cospe na cabecinha que entra melhor!!!"
- Joãozinho, sempre que dou nova matéria, tu cospes na mão e passas pela testa; podes explicar-me porquê?
O Joãozinho responde:
- Sr. Professor, é que a minha irmã, quando está namorando, eu ouço ela dizer para o namorado "Cospe na cabecinha que entra melhor!!!"
segunda-feira, 22 de março de 2010
O DEZ - Dez moedas malditas circulam entre nós.
“Dez histórias. Dez moedas malditas circulam entre nós” compõem a série “O DEZ”, um projecto multiplataforma resultante da parceria do SAPO, RTP e Stopline.
O DEZ - Prólogo
Quando Cipião - General romano - quis conquistar as terras da Lusitânia, encontrou pela frente um chefe guerreiro - Viriato.
Um traidor foi contratado para fazer o que legiões de soldados não haviam conseguido.
O preço do sangue de Viriato - DEZ moedas malditas que se perderam na noite do tempo, até que dez viúvas, dez séculos depois, descobriram o tesouro esquecido... e as DEZ moedas voltaram a circular entre os homens...
O DEZ: EP1 - O Barbeiro
Uma estudante de cinema tenta visualizar um filme de um actor português desaparecido... encontra um filme especial e uma moeda misteriosa...
O DEZ: EP2 - Mudar de vida
Belmiro, um sem-abrigo que perdeu tudo menos a malandrice, não consegue resistir à cobiça quando vê a moeda preciosa. Luís, um outro sem-abrigo, recebeu esta moeda de Rita, uma jovem voluntária que distribui sopa de carne aos moradores da rua. Quando sabe que Rita disse ao colega para lhe devolver a moeda no dia em que decidisse deixar aquela vida, Belmiro convence-o, com tretas e patranhas de maldições antigas, a enterrá-la num local ermo.
O DEZ: EP3 - Amnésia
Filipe acorda estendido no chão, numa sala de uma casa abastada, a sangrar da cabeça, com uma pistola caída ao lado. Não se lembra de nada. Em ambiente de grande urgência e tensão, duas mulheres jovens, Inês e Sara, contam-lhe versões contraditórias da sequência de eventos que o conduziram aquele local naquele momento. Em comum nas duas histórias, apenas o facto dos três estarem a assaltar a casa para roubar uma antiga e preciosa moeda romana.
O DEZ: EP4 - Gnósis
Benjamim é escritor e vive fechado no seu apartamento, obcecado com a ideia de que precisa de um sucesso para conseguir a independência financeira. Quando o seu reflexo no espelho lhe propõe um pacto fáustico, Benjamim acaba por aceitar, desde que lhe seja dado um sinal.
O DEZ: EP5 - Cara ou coroa
João é um estudante universitário que decide tudo na vida jogando ao ar uma moeda antiga. Cara ou coroa para responder A ou B num exame, seguir para a direita ou para a esquerda, fazer isto ou aquilo. Mas um dia conhece Maria, uma colega da universidade, que questiona a sua forma de conduzir a vida.
O DEZ: EP6 - Esqueleto no armário
Numa realidade alternativa, mas que espelha muitos aspectos da nossa, os mortos-vivos andam entre os cidadãos comuns, integrados na sociedade mas simultaneamente perseguidos e marginalizados. Madalena é um deles – uma zombie que trabalha num escritório, mantém um casamento feliz e sonha em adoptar uma criança, já que dar à luz está fora do seu alcance.
O DEZ: EP7 - Manobra de Heimlich
Rui perdeu um filho bebé, que morreu sufocado quando estava à sua guarda, com uma estranha moeda entalada na garganta. Desde aí vive obcecado com óbitos e probabilidades, tentando encontrar um padrão universal que lhe permita um dia alterar o destino e vingar-se da morte.
O DEZ: EP8 - O presente
Edgar tem uma vida monótona e triste, sonhando em ser outra pessoa. Nos momentos em que se sente mesmo mal, procura o antídoto no seu refúgio secreto: uma sala onde guarda, ainda por abrir, todos os presentes que recebeu na juventude. É aí, num desses presentes ainda fechados, que descobre uma moeda antiga, acompanhada por uma mensagem misteriosa de um amigo de que mal se recorda: “Cuidado com o que desejas”.
O DEZ: EP9 - Anestesia
Timóteo vive, sozinho, num armazém sinistro. Procura o isolamento absoluto, entregando-se a rituais estritos que repete diariamente, sempre da mesma maneira e pela mesma ordem: acordar; passar pelo corpo nú um aparelho detector de metais; marcar num quadro de anatomia humano o ponto onde o aparelho dá sinal; fazer exercício; estudar manuais de cirurgia e anatomia; e contratar prostitutas anónimas, nas quais pratica os conhecimentos aprendidos nesses manuais - com resultados dramáticos para elas.
O DEZ: EP10 - Epílogo
Uma equipa de filmagens filma a lenda das dez moedas malditas, mas as coisas não correm bem. O realizador é Rui, que conhecemos da “Manobra de Heimlich”, e está descontente com a história escrita pelo guionista, Benjamim (“Gnosis”). Outras caras conhecidas de outras histórias de “O Dez” fazem parte da equipa de filmagens.
O DEZ - Prólogo
Quando Cipião - General romano - quis conquistar as terras da Lusitânia, encontrou pela frente um chefe guerreiro - Viriato.
Um traidor foi contratado para fazer o que legiões de soldados não haviam conseguido.
O preço do sangue de Viriato - DEZ moedas malditas que se perderam na noite do tempo, até que dez viúvas, dez séculos depois, descobriram o tesouro esquecido... e as DEZ moedas voltaram a circular entre os homens...
O DEZ: EP1 - O Barbeiro
Uma estudante de cinema tenta visualizar um filme de um actor português desaparecido... encontra um filme especial e uma moeda misteriosa...
O DEZ: EP2 - Mudar de vida
Belmiro, um sem-abrigo que perdeu tudo menos a malandrice, não consegue resistir à cobiça quando vê a moeda preciosa. Luís, um outro sem-abrigo, recebeu esta moeda de Rita, uma jovem voluntária que distribui sopa de carne aos moradores da rua. Quando sabe que Rita disse ao colega para lhe devolver a moeda no dia em que decidisse deixar aquela vida, Belmiro convence-o, com tretas e patranhas de maldições antigas, a enterrá-la num local ermo.
O DEZ: EP3 - Amnésia
Filipe acorda estendido no chão, numa sala de uma casa abastada, a sangrar da cabeça, com uma pistola caída ao lado. Não se lembra de nada. Em ambiente de grande urgência e tensão, duas mulheres jovens, Inês e Sara, contam-lhe versões contraditórias da sequência de eventos que o conduziram aquele local naquele momento. Em comum nas duas histórias, apenas o facto dos três estarem a assaltar a casa para roubar uma antiga e preciosa moeda romana.
O DEZ: EP4 - Gnósis
Benjamim é escritor e vive fechado no seu apartamento, obcecado com a ideia de que precisa de um sucesso para conseguir a independência financeira. Quando o seu reflexo no espelho lhe propõe um pacto fáustico, Benjamim acaba por aceitar, desde que lhe seja dado um sinal.
O DEZ: EP5 - Cara ou coroa
João é um estudante universitário que decide tudo na vida jogando ao ar uma moeda antiga. Cara ou coroa para responder A ou B num exame, seguir para a direita ou para a esquerda, fazer isto ou aquilo. Mas um dia conhece Maria, uma colega da universidade, que questiona a sua forma de conduzir a vida.
O DEZ: EP6 - Esqueleto no armário
Numa realidade alternativa, mas que espelha muitos aspectos da nossa, os mortos-vivos andam entre os cidadãos comuns, integrados na sociedade mas simultaneamente perseguidos e marginalizados. Madalena é um deles – uma zombie que trabalha num escritório, mantém um casamento feliz e sonha em adoptar uma criança, já que dar à luz está fora do seu alcance.
O DEZ: EP7 - Manobra de Heimlich
Rui perdeu um filho bebé, que morreu sufocado quando estava à sua guarda, com uma estranha moeda entalada na garganta. Desde aí vive obcecado com óbitos e probabilidades, tentando encontrar um padrão universal que lhe permita um dia alterar o destino e vingar-se da morte.
O DEZ: EP8 - O presente
Edgar tem uma vida monótona e triste, sonhando em ser outra pessoa. Nos momentos em que se sente mesmo mal, procura o antídoto no seu refúgio secreto: uma sala onde guarda, ainda por abrir, todos os presentes que recebeu na juventude. É aí, num desses presentes ainda fechados, que descobre uma moeda antiga, acompanhada por uma mensagem misteriosa de um amigo de que mal se recorda: “Cuidado com o que desejas”.
O DEZ: EP9 - Anestesia
Timóteo vive, sozinho, num armazém sinistro. Procura o isolamento absoluto, entregando-se a rituais estritos que repete diariamente, sempre da mesma maneira e pela mesma ordem: acordar; passar pelo corpo nú um aparelho detector de metais; marcar num quadro de anatomia humano o ponto onde o aparelho dá sinal; fazer exercício; estudar manuais de cirurgia e anatomia; e contratar prostitutas anónimas, nas quais pratica os conhecimentos aprendidos nesses manuais - com resultados dramáticos para elas.
O DEZ: EP10 - Epílogo
Uma equipa de filmagens filma a lenda das dez moedas malditas, mas as coisas não correm bem. O realizador é Rui, que conhecemos da “Manobra de Heimlich”, e está descontente com a história escrita pelo guionista, Benjamim (“Gnosis”). Outras caras conhecidas de outras histórias de “O Dez” fazem parte da equipa de filmagens.
domingo, 21 de março de 2010
Candidatos a padres
Doze candidatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados.
Na prova final deveriam formar uma fila,totalmente despidos, enquanto uma linda bailarina, boazona e exótica, totalmente nua, realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.
No "pirilau"de cada candidato, foi amarrado um sininho e, foi alertado que, quem fizesse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado.
Esse facto demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer.
A bela dançarina inicia a sua excitante dança na frente do primeiro candidato.
Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reaçção.
A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto...
O Bispo estava maravilhado.
Quando a dançarina chegou ao último candidato, o sininho começou a badalar que nem um alucinado, a ponto de se soltar do "pirilau" e cair no chão.
O candidato a padre, totalmente envergonhado inclinou-se para pegar o sininho e.....
Todos os outros sininhos começaram a tocar!!!
Na prova final deveriam formar uma fila,totalmente despidos, enquanto uma linda bailarina, boazona e exótica, totalmente nua, realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.
No "pirilau"de cada candidato, foi amarrado um sininho e, foi alertado que, quem fizesse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado.
Esse facto demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer.
A bela dançarina inicia a sua excitante dança na frente do primeiro candidato.
Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reaçção.
A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto...
O Bispo estava maravilhado.
Quando a dançarina chegou ao último candidato, o sininho começou a badalar que nem um alucinado, a ponto de se soltar do "pirilau" e cair no chão.
O candidato a padre, totalmente envergonhado inclinou-se para pegar o sininho e.....
Todos os outros sininhos começaram a tocar!!!
Para trocar uma lâmpada quantas pessoas são necessárias?!...
Depende do tipo de pessoa:
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficarem a gritar: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Beatas
Duas: uma troca a lâmpada enquanto a outra conta toda a sua vida.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada tem que QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira.
Sócrates
Não troca... A lâmpada não está fundida, o problema é a crise mundial.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.
Activistas Gays
Nenhum.. A lâmpada não precisa mudar, é a sociedade que tem de mudar.
Portistas
Nenhum... Temos o estádio do dragãoe, não precisamos dessa merda da luz pra nada!
Machões
Nenhum: macho não tem medo do escuro.
Betinhas
Duas: uma pra segurar a Cola light e outra pra chamar o papá.
Espanhois
Só um: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com síndrome pré-menstrual
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta maldita casa sabe trocar a merda duma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que a lâmpada fundiu! OS INÚTEIS podem ficar em casa às escuras por três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias à espera que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias às escuras porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou mesmo EU que a vou trocar! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E DESAPARECE DA MINHA FRENTE!!!
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficarem a gritar: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Beatas
Duas: uma troca a lâmpada enquanto a outra conta toda a sua vida.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada tem que QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira.
Sócrates
Não troca... A lâmpada não está fundida, o problema é a crise mundial.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.
Activistas Gays
Nenhum.. A lâmpada não precisa mudar, é a sociedade que tem de mudar.
Portistas
Nenhum... Temos o estádio do dragãoe, não precisamos dessa merda da luz pra nada!
Machões
Nenhum: macho não tem medo do escuro.
Betinhas
Duas: uma pra segurar a Cola light e outra pra chamar o papá.
Espanhois
Só um: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com síndrome pré-menstrual
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta maldita casa sabe trocar a merda duma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que a lâmpada fundiu! OS INÚTEIS podem ficar em casa às escuras por três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias à espera que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias às escuras porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou mesmo EU que a vou trocar! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E DESAPARECE DA MINHA FRENTE!!!
sábado, 20 de março de 2010
Pai, o que é a Páscoa?
- Pai, o que é a Páscoa?
- Ora, Páscoa é ...... bem... é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal ?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Maria, vem cá!
- Sim?
- Explica lá ao puto o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido.
Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado.
Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?
- Mais ou menos ........ Mãe, Jesus era um coelho?
- Que parvoíce é essa? Estás-te a passar! Coelho? Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que foste baptizado!
Jorge , este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos.
Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas na escola?
Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese!
- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?
- É filho ! Jesus e Deus são a mesma coisa. Vais estudar isso na catequese. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Fátima?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?
- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus.
É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende.
Mas se perguntares à catequista ela explica muito bem!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- (Aos gritos no meio da casa) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.
- O coelho põe ovos?
- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então peru .
- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Em que dia é que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- Gaita!!!! Sabes que eu nunca pensei nisso?
Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois portanto!
- (Aos berros) Não, filho - três dias!
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na sexta-feira santa... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ouve, já me baralhaste todo! Morreu na sexta-feira e
ressuscitou no sábado, três dias depois!
- Como !?!? Como !?!?
- Pergunta à tua professora da catequese!
- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas.
Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não lhe batem no dia certo?
- É, boa pergunta.
- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite que o nome dele tinha no apelido Coelho.
Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não achas?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da tua professora da catequese !!!
- Ora, Páscoa é ...... bem... é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal ?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Maria, vem cá!
- Sim?
- Explica lá ao puto o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido.
Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado.
Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?
- Mais ou menos ........ Mãe, Jesus era um coelho?
- Que parvoíce é essa? Estás-te a passar! Coelho? Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que foste baptizado!
Jorge , este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos.
Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas na escola?
Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese!
- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?
- É filho ! Jesus e Deus são a mesma coisa. Vais estudar isso na catequese. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Fátima?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?
- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus.
É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende.
Mas se perguntares à catequista ela explica muito bem!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- (Aos gritos no meio da casa) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.
- O coelho põe ovos?
- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então peru .
- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Em que dia é que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- Gaita!!!! Sabes que eu nunca pensei nisso?
Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois portanto!
- (Aos berros) Não, filho - três dias!
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na sexta-feira santa... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ouve, já me baralhaste todo! Morreu na sexta-feira e
ressuscitou no sábado, três dias depois!
- Como !?!? Como !?!?
- Pergunta à tua professora da catequese!
- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas.
Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não lhe batem no dia certo?
- É, boa pergunta.
- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite que o nome dele tinha no apelido Coelho.
Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não achas?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da tua professora da catequese !!!
quinta-feira, 18 de março de 2010
domingo, 7 de março de 2010
156 países cantando juntos para "Starbucks Love Project"
Em 7 de Dezembro de 2009 às 13:30 GMT Starbucks convidou músicos de todo o mundo a cantar juntos e ao mesmo tempo aumentar a sensibilização para a SIDA em África. Nesse momento músicos de 156 países tocaram "All You Need is Love" juntos. Assista agora, como músicos de todo o mundo se reuniram e compartilharam uma canção.
sábado, 6 de março de 2010
Ninfomaníaca
- Boa tarde. Faça o favor de se sentar, minha senhora.
- Boa tarde, Dr.. Com licença.
- A minha empregada já fez a sua ficha, mas diga-me como se chama.
- Maria da Luz.
- Então e de que se queixa a Sr.ª Dona Maria da Luz ?
- Ai Dr., tenho um problema mas.... não fico muito à vontade e nem sei como começar..
- Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém.
- Dr., eu levanto-me e sinto logo umas coisas, uns calores, uma vontade muito grande....sabe ?.... só me passa fazendo amor, mas como o meu marido sai cedo de casa eu vou à janela e chamo o primeiro que passar. Fazemos amor e fico quase bem.... pra ficar completamente calma tenho que chamar outro daí a um bocado. E da parte da tarde é a mesma coisa, faço amor com três ou quatro e lá me aguento até à noite.
Ando com um bocado de vergonha e muito inquieta por não saber o que é isto.....O Dr. sabe o que tenho ?.... É alguma coisa má ???...
- Bom, pelos sintomas trata-se dum distúrbio do comportamento sexual a que se chama "ninfomania". - Ninfomania.
- Ninfoquê, Dr. ?
- Ninfomaníaca, nin-fo-ma-nía-ca.
- O Dr. não se importava de escrever o nome aí num papel, pra eu mostrar lá no bairro a quem me chama pu**?
- Boa tarde, Dr.. Com licença.
- A minha empregada já fez a sua ficha, mas diga-me como se chama.
- Maria da Luz.
- Então e de que se queixa a Sr.ª Dona Maria da Luz ?
- Ai Dr., tenho um problema mas.... não fico muito à vontade e nem sei como começar..
- Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém.
- Dr., eu levanto-me e sinto logo umas coisas, uns calores, uma vontade muito grande....sabe ?.... só me passa fazendo amor, mas como o meu marido sai cedo de casa eu vou à janela e chamo o primeiro que passar. Fazemos amor e fico quase bem.... pra ficar completamente calma tenho que chamar outro daí a um bocado. E da parte da tarde é a mesma coisa, faço amor com três ou quatro e lá me aguento até à noite.
Ando com um bocado de vergonha e muito inquieta por não saber o que é isto.....O Dr. sabe o que tenho ?.... É alguma coisa má ???...
- Bom, pelos sintomas trata-se dum distúrbio do comportamento sexual a que se chama "ninfomania". - Ninfomania.
- Ninfoquê, Dr. ?
- Ninfomaníaca, nin-fo-ma-nía-ca.
- O Dr. não se importava de escrever o nome aí num papel, pra eu mostrar lá no bairro a quem me chama pu**?
A transa da fanha...
A fanha foi ao baile e lá conheceu Joel.
Conversa vai, conversa vem, foram para um motel..
Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:
Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder. Enhão, Bahe um pouhinho na miha bun-ha?
O cara responde:
Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa...
Foi tapa, dois, três...
E a fanha diz:
Bahe mais fohe, Fiha a Huta!
Ele bateu mais forte.
De novo:
Bahe mais fohe!! Fiha a Huta!
E o tapa foi maior.
Cahaio, bahe mais fohe !!! Fiha a Huta, Bahe mais fohe !!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgou a Rider.
Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:
- Seu imbecil... Bate, mas fo** !! Filho da p*** !!!
Conversa vai, conversa vem, foram para um motel..
Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:
Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder. Enhão, Bahe um pouhinho na miha bun-ha?
O cara responde:
Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa...
Foi tapa, dois, três...
E a fanha diz:
Bahe mais fohe, Fiha a Huta!
Ele bateu mais forte.
De novo:
Bahe mais fohe!! Fiha a Huta!
E o tapa foi maior.
Cahaio, bahe mais fohe !!! Fiha a Huta, Bahe mais fohe !!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgou a Rider.
Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:
- Seu imbecil... Bate, mas fo** !! Filho da p*** !!!
Necessidades
Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.
E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...
O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:
QUEEEEEE??????
E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:
'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher'.
ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
Fodido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....
No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês;
entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier
Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me olhando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .
Ela estava tão emocionada.·
Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:
Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...
Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. 'Abraça-me somente! ‘
Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
QUEEEEE??????
Respondi-lhe, magoado:
''Vocês são todas iguais! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem’’.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.
E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...
O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:
QUEEEEEE??????
E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:
'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher'.
ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
Fodido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....
No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês;
entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier
Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me olhando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .
Ela estava tão emocionada.·
Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:
Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...
Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. 'Abraça-me somente! ‘
Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
QUEEEEE??????
Respondi-lhe, magoado:
''Vocês são todas iguais! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem’’.
sexta-feira, 5 de março de 2010
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