Há um Primeiro-Ministro que mente,
Mente de corpo e alma, completa/ mente.
E mente de modo tão pungente
Que a gente acha que ele, mente sincera/ mente,
Mas que mente, sobretudo, impune/ mente...
Indecente/ mente.
E mente tão habitual/ mente,
Que acha que, história afora, enquanto mente,
Nos vai enganar eterna/ mente...
sábado, 27 de fevereiro de 2010
O dobro
Um nortenho ao atravessar a planície alentejana teve um furo.
Parou disposto a mudar o pneu.
Surge um garotinho e diz: tem um furo? O meu pai tem sempre dois.
O homem não liga, e tira da mala um macaco.
O rapazito aproxima-se e comenta: o pai traz sempre dois.
Já com o pneu sobresselente preparado, o garoto acrescenta: o meu pai tem dois pneus sobresselentes.
Acabada a mudança, quando o homem limpa as mãos a um pano, o rapaz observa: o meu pai limpa-se sempre a dois.
Farto te tanto dois, o homem afasta dali o miúdo com um seco «põe-te andar».
O nortenho faz uma pausa, observa a paisagem, e depois de fumar um cigarro, vai junto dum silvado fazer chi-chi. Qual não é a sua surpresa quando vê o rapazito a espreitar. Não resiste e pergunta: o teu pai tem duas?
Resposta imediata do garoto:
Não. Tem uma, mas é o dobro dessa.
Parou disposto a mudar o pneu.
Surge um garotinho e diz: tem um furo? O meu pai tem sempre dois.
O homem não liga, e tira da mala um macaco.
O rapazito aproxima-se e comenta: o pai traz sempre dois.
Já com o pneu sobresselente preparado, o garoto acrescenta: o meu pai tem dois pneus sobresselentes.
Acabada a mudança, quando o homem limpa as mãos a um pano, o rapaz observa: o meu pai limpa-se sempre a dois.
Farto te tanto dois, o homem afasta dali o miúdo com um seco «põe-te andar».
O nortenho faz uma pausa, observa a paisagem, e depois de fumar um cigarro, vai junto dum silvado fazer chi-chi. Qual não é a sua surpresa quando vê o rapazito a espreitar. Não resiste e pergunta: o teu pai tem duas?
Resposta imediata do garoto:
Não. Tem uma, mas é o dobro dessa.
A cabra, a mulher e o pastor........
Um jornalista entrevista um pastor:
- Ora conte-me lá uma história que se tenha passado nesta zona e que seja qualquer coisa de inesquecível!
O pastor sorri e conta:
- Olhe, uma vez, uma das minhas cabras perdeu-se na montanha! Ora como manda a tradição, a malta cá da terra juntou-se para beber e sair à procura da cabra. Lá pelas tantas da manhã lá a encontramos, só que já tínhamos bebido tanto, mas tanto... que fizemos todos sexo com a cabra! Um por um! Foi de nunca mais esquecer! Inesquecível, não é?
- Bem... realmente é uma história inesquecível, sim, mas duvido que a consiga publicar... Olhe, conte-me então uma história que se tenha passado nesta terra e que seja uma história feliz! Pode ser?
O pastor sorri e conta:
- Pode ser, ora pois! Olhe, uma vez, a mulher aqui do vizinho perdeu-se na montanha... Ora, como manda a tradição, a gente junta-se, bebe uns copos, e toca de ir à procura da gaja! Encontrámo-la já bem tarde, já noite dentro! E ora como estávamos todos com uns copitos a mais... tivemos todos sexo com a gaja! Um por um! Foi um dos dias mais felizes da minha vida! Da minha e da dos outros gajos todos! Só menos do marido....
- Bem... Estou a perceber porque é que é uma história feliz mas também não me parece que consiga publicar essa.
Vamos fazer antes o seguinte, você pode-me contar uma história bem triste que se tenha passado cá na zona?
O pastor fica um pouco sério, baixa a cabeça, deixa cair duas lágrimas e diz:
- Bem... uma vez eu perdi-me na montanha...
- Ora conte-me lá uma história que se tenha passado nesta zona e que seja qualquer coisa de inesquecível!
O pastor sorri e conta:
- Olhe, uma vez, uma das minhas cabras perdeu-se na montanha! Ora como manda a tradição, a malta cá da terra juntou-se para beber e sair à procura da cabra. Lá pelas tantas da manhã lá a encontramos, só que já tínhamos bebido tanto, mas tanto... que fizemos todos sexo com a cabra! Um por um! Foi de nunca mais esquecer! Inesquecível, não é?
- Bem... realmente é uma história inesquecível, sim, mas duvido que a consiga publicar... Olhe, conte-me então uma história que se tenha passado nesta terra e que seja uma história feliz! Pode ser?
O pastor sorri e conta:
- Pode ser, ora pois! Olhe, uma vez, a mulher aqui do vizinho perdeu-se na montanha... Ora, como manda a tradição, a gente junta-se, bebe uns copos, e toca de ir à procura da gaja! Encontrámo-la já bem tarde, já noite dentro! E ora como estávamos todos com uns copitos a mais... tivemos todos sexo com a gaja! Um por um! Foi um dos dias mais felizes da minha vida! Da minha e da dos outros gajos todos! Só menos do marido....
- Bem... Estou a perceber porque é que é uma história feliz mas também não me parece que consiga publicar essa.
Vamos fazer antes o seguinte, você pode-me contar uma história bem triste que se tenha passado cá na zona?
O pastor fica um pouco sério, baixa a cabeça, deixa cair duas lágrimas e diz:
- Bem... uma vez eu perdi-me na montanha...
quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010
Desejo Sexual
Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.
E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...
O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:
QUEEEEEE??????
E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:
'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher'.
ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
Fo****, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....
No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês; entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier
Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me olhando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton.
Ela estava tão emocionada.
Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:
Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...
Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse.
'Abraça-me somente!'
Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima.
Balbuciou:
QUEEEEE??????
Respondi-lhe, magoado:
''Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem''..
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.
E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...
O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:
QUEEEEEE??????
E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:
'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher'.
ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
Fo****, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....
No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês; entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier
Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me olhando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton.
Ela estava tão emocionada.
Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:
Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...
Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse.
'Abraça-me somente!'
Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima.
Balbuciou:
QUEEEEE??????
Respondi-lhe, magoado:
''Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem''..
Cerveja torna os homens femininos?
Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente pesquisa, revelaram a presença de hormonas femininas na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se gajas. Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada um:
Foi observado que:
a . 100% dos homens ganhou peso (coisa de gaja)
b. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de gaja)
c.. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de gaja)
d.. Não conseguiam guiar (coisa de gaja)
e.. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de gaja)
f.. Discutiam por futilidades (coisa de gaja)
g.. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de gaja)
h.. Passavam a vida no WC (coisa de gaja)
Foi observado que:
a . 100% dos homens ganhou peso (coisa de gaja)
b. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de gaja)
c.. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de gaja)
d.. Não conseguiam guiar (coisa de gaja)
e.. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de gaja)
f.. Discutiam por futilidades (coisa de gaja)
g.. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de gaja)
h.. Passavam a vida no WC (coisa de gaja)
O Zezito vai a uma festa
O Zézito Sócrates foi a uma festa de um empresário importante mas, ao chegar à enorme mansão, foi barrado pelo segurança.
- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas, eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro!
- Então, mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.
- Desculpe-me, mas não vou poder deixá-lo entrar!
- O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara!
- De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é... existem muitos sósias do Sócrates por aí... O senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates.
- Mas o que quer que eu faça?
- O Senhor é que sabe! O Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos, eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu.
A Mariza também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração a cantar fado que provou ser quem dizia ser.
- Porra, mas eu não sei fazer nada!
- Desculpe-me pelo inconveniente causado, Sr. Primeiro Ministro. Faça o favor de entrar.
- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas, eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro!
- Então, mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.
- Desculpe-me, mas não vou poder deixá-lo entrar!
- O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara!
- De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é... existem muitos sósias do Sócrates por aí... O senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates.
- Mas o que quer que eu faça?
- O Senhor é que sabe! O Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos, eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu.
A Mariza também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração a cantar fado que provou ser quem dizia ser.
- Porra, mas eu não sei fazer nada!
- Desculpe-me pelo inconveniente causado, Sr. Primeiro Ministro. Faça o favor de entrar.
PT e TMN lançam Campanha de Solidariedade a favor das vítimas da intempérie na Madeira
Clientes da PT/TMN desafiados a ajudar a Cáritas Diocesana do Funchal
A PT e a TMN solidarizam-se com a catástrofe ocorrida na Região Autónoma da Madeira e lançam uma Campanha de Solidariedade no âmbito da qual estão disponíveis duas linhas de apoio, cujos donativos irão reverter a favor da Cáritas Diocesana do Funchal.
A PT e a TMN disponibilizam, os números 61906, para SMS, e 760 206 070, para chamadas telefónicas, a partir do fixo ou do móvel. Cada SMS enviado para o 61906 apresenta o valor de 60 cêntimos (+ IVA). Cada chamada realizada do fixo ou do móvel para o 760 206 070 apresenta o valor de 60 cêntimos (+ IVA). O valor total resultante das chamadas efectuadas e dos SMS enviados reverterá a favor da Cáritas Diocesana do Funchal. Todos os clientes da PT e TMN que aderirem a esta Campanha de Solidariedade estarão a contribuir para multiplicar o número de donativos que ajudarão esta instituição.
A PT e a TMN solidarizam-se com a catástrofe ocorrida na Região Autónoma da Madeira e lançam uma Campanha de Solidariedade no âmbito da qual estão disponíveis duas linhas de apoio, cujos donativos irão reverter a favor da Cáritas Diocesana do Funchal.
A PT e a TMN disponibilizam, os números 61906, para SMS, e 760 206 070, para chamadas telefónicas, a partir do fixo ou do móvel. Cada SMS enviado para o 61906 apresenta o valor de 60 cêntimos (+ IVA). Cada chamada realizada do fixo ou do móvel para o 760 206 070 apresenta o valor de 60 cêntimos (+ IVA). O valor total resultante das chamadas efectuadas e dos SMS enviados reverterá a favor da Cáritas Diocesana do Funchal. Todos os clientes da PT e TMN que aderirem a esta Campanha de Solidariedade estarão a contribuir para multiplicar o número de donativos que ajudarão esta instituição.
Um telefonema para apoiar a Madeira
Campanha dos sites IOL e das rádios da Media Capital
Os sites da rede IOL e as rádios da Media Capital iniciaram esta segunda-feira uma campanha de apoio à Madeira, flagelada por uma tempestade que causou a morte de 42 pessoas, dezenas de feridos, desalojados e prejuízos ainda por calcular.
Se quiser contribuir, marque 760 100 999. Cada chamada custa 0,60 euros, mais IVA e por cada chamada, 50 cêntimos mais IVA serão destinados ao apoio à Madeira.
Os sites da rede IOL e as rádios da Media Capital iniciaram esta segunda-feira uma campanha de apoio à Madeira, flagelada por uma tempestade que causou a morte de 42 pessoas, dezenas de feridos, desalojados e prejuízos ainda por calcular.
Se quiser contribuir, marque 760 100 999. Cada chamada custa 0,60 euros, mais IVA e por cada chamada, 50 cêntimos mais IVA serão destinados ao apoio à Madeira.
CTT RECOLHEM BENS ESSENCIAIS PARA A MADEIRA
RECOLHA DE BENS PARA A MADEIRA
Campanha de recolha de bens essenciais para envio para a Madeira
A partir do dia 23/ Fevereiro, os CTT lançam uma campanha nacional de recolha de bens essenciais para envio para a Madeira, no âmbito do seu Programa de Luta contra a Pobreza e a Exclusão Social, com aceitação em todas as 900 Estações de Correio do País.
Basta a qualquer pessoa dirigir-se a uma Estação de Correios, pedir a caixa solidária grátis, enchê-la com os bens e marcar como destinatário a palavra MADEIRA.
Não é preciso selo nem mais morada e o envio é grátis. Os CTT tratam de entregar os bens.
As Instituições destinatárias serão a Caritas da Madeira e a Associação Protectora dos Pobres do Funchal, que já informaram estarem a precisar principalmente dos seguintes produtos/bens:
- Lençóis
- Cobertores
- Mantas
- Almofadas
- Roupa interior (H/ S e criança)
- Roupa em geral
- Produtos de higiene
- Fraldas
- Leite em pó
- Comida para bebé
- Enlatados
Campanha de recolha de bens essenciais para envio para a Madeira
A partir do dia 23/ Fevereiro, os CTT lançam uma campanha nacional de recolha de bens essenciais para envio para a Madeira, no âmbito do seu Programa de Luta contra a Pobreza e a Exclusão Social, com aceitação em todas as 900 Estações de Correio do País.
Basta a qualquer pessoa dirigir-se a uma Estação de Correios, pedir a caixa solidária grátis, enchê-la com os bens e marcar como destinatário a palavra MADEIRA.
Não é preciso selo nem mais morada e o envio é grátis. Os CTT tratam de entregar os bens.
As Instituições destinatárias serão a Caritas da Madeira e a Associação Protectora dos Pobres do Funchal, que já informaram estarem a precisar principalmente dos seguintes produtos/bens:
- Lençóis
- Cobertores
- Mantas
- Almofadas
- Roupa interior (H/ S e criança)
- Roupa em geral
- Produtos de higiene
- Fraldas
- Leite em pó
- Comida para bebé
- Enlatados
Melhor Carta de Despedida de Sempre ...
AVISO: Texto contém linguagem que pode ser considerada um bocado, forte e ofensiva.
Leia por sua conta e risco.
"Querida Susana:
Eu sei que o conselheiro matrimonial disse que não deveria haver contacto entre nós, durante o nosso período 'de acalmia', mas eu não consigo aguentar mais. No dia em que me deixaste, eu jurei que nunca mais te dirigia a palavra. Mas isso era só o rapazinho magoado dentro de mim a falar.
Ainda assim, eu nunca quis ser o primeiro a avançar. Na minha fantasia, eras sempre tu que voltavas a rastejar para mim. Acho que o meu orgulho precisava disso. Mas agora vejo que o meu orgulho me custou uma série de coisas. Estou farto de fingir que não preciso de ti. E já não me importo de fazer má figura. Não me interessa qual de nós dará o primeiro passo, desde que um de nós o dê. Talvez seja altura de deixarmos os nossos corações falarem mais alto do que a nossa dor. E isto é o que o meu coração diz...
Não há ninguém como tu, Susana. Eu procuro-te nos olhos e seios de cada mulher que vejo, mas elas não são tu. Não chegam sequer aos teus pés.
Há duas semanas, encontrei uma mulher num bar do Bairro Alto e levei-a para casa comigo. Não digo isto para te magoar, mas apenas para ilustrar a profundidade do meu desespero. Ela era nova, talvez 19, com um daqueles corpos perfeitos que só a juventude e talvez uma infância passada em patinagem podem dar. Quer dizer, um corpo perfeito. Mamas que não dá para acreditar e um rabo tipo carapaça de tartaruga, redondo e rijo. O sonho de qualquer homem, não é? Mas enquanto estava sentado no sofá a ser chupado por esta jovem deslumbrante, eu pensei, vejam só aquilo que consideramos importante nas nossas vidas. É tudo tão superficial. O que é que um corpo perfeito significa? Será que a torna melhor na cama? Bem, neste caso, sim. Mas estás a ver onde quero chegar? Será que isso a torna uma pessoa melhor? Será que ela tem um coração melhor do que a minha, moderadamente atraente, Susana? Duvido. E nunca tinha pensado nisso antes. Não sei, talvez esteja a amadurecer um pouco. Mais tarde, depois de lhe ter despejado uns decilitros de iogurte de garganta, dei por mim a pensar, "porque é que me sinto tão esgotado e vazio?" Não era apenas a sua técnica perfeita e a sua fome de sexo e luxúria, mas algo diferente. Um sentimento de perda. Porque é que me sentia tão incompleto? E então apercebi-me. Não senti a mesma coisa porque tu não estavas lá, Susana, para ver. Percebes o que quero dizer? Nada significa nem tem o mesmo sentido sem ti. Por amor de Deus, Susana, estou a enlouquecer sem ti. E tudo o que faço me lembra de ti.
Lembras-te da Carolina, aquela mãe solteira que encontrámos no ginásio, no ano passado? Bem, ela passou cá em casa na semana passada, com um tacho de lasanha. Ela disse que imaginava que eu não devia andar a comer nada de jeito sem uma mulher por perto. Só mais tarde é que percebia o que ela queria dizer com aquilo, mas essa não é a verdadeira história. De qualquer maneira, bebemos uns copitos de vinho e passado um bocado estávamos a dar-lhe forte e feio no nosso velho quarto. E a devassa é um verdadeiro animal na cama. Ela deu-me tudo, sabes, assim como uma verdadeira mulher faz quando não está preocupada com o peso ou a sua carreira ou se os filhos nos vão ouvir ou não. E de repente ela viu aquele velho espelho giratório que está em cima da cómoda que era da tua avó. Então ela agarrou no espelho e colocou-o no chão, de maneira a que nos podíamos observar os dois. E é uma sensação espectacular, mas que me deixou triste também. Porque não consegui deixar de pensar, "Porque é que a Susana nunca pôs o espelho no chão? Temos esta cómoda há 14 anos, ou coisa que o valha, e nunca o usámos como brinquedo sexual."
No sábado, a tua irmã passou cá com a ordem do tribunal que me proíbe de me aproximar de ti. Quer dizer, a Paula ainda é uma miúda, mas tem uma cabeça muito porreira assente nos ombros e tem sido uma verdadeira amiga para mim durante estes tempos difíceis. Ela tem-me dado excelentes conselhos acerca de ti e acerca das mulheres em geral. Ela está realmente empenhada em que nós fiquemos juntos novamente, Susana. Está mesmo. Então, numa destas ocasiões, damos por nós a beber uns copos dentro de uma banheira de espuma e a falar de tempos mais felizes. Aqui está uma adolescente que tem o mesmo ADN que tu e eu só consigo pensar no quanto ela me faz lembrar do quanto ela se parece contigo quando tu tinhas 18 anos. E isso quase me faz chorar. E afinal descubro que a Paula gosta mesmo de toda aquela cena anal, o que me faz lembrar do número imenso de vezes que te pressionei para experimentares e que isso talvez pudesse ter alimentado o azedume entre nós. Mas será que consegues ver que, mesmo quando estou a bombar dentro do anel castanho da tua irmã, tudo o que consigo fazer é pensar em ti? É verdade, Susana. E no fundo do teu coração, tu sabes disso. Não achas que podíamos começar de novo? Acabar com as amarguras, com os ódios e começar tudo do zero? Eu acho que podemos.
Se sentes o mesmo, por favor, por favor diz-me, caso contrário, podes-me dizer onde está o controlo remoto da televisão?
João"
Leia por sua conta e risco.
"Querida Susana:
Eu sei que o conselheiro matrimonial disse que não deveria haver contacto entre nós, durante o nosso período 'de acalmia', mas eu não consigo aguentar mais. No dia em que me deixaste, eu jurei que nunca mais te dirigia a palavra. Mas isso era só o rapazinho magoado dentro de mim a falar.
Ainda assim, eu nunca quis ser o primeiro a avançar. Na minha fantasia, eras sempre tu que voltavas a rastejar para mim. Acho que o meu orgulho precisava disso. Mas agora vejo que o meu orgulho me custou uma série de coisas. Estou farto de fingir que não preciso de ti. E já não me importo de fazer má figura. Não me interessa qual de nós dará o primeiro passo, desde que um de nós o dê. Talvez seja altura de deixarmos os nossos corações falarem mais alto do que a nossa dor. E isto é o que o meu coração diz...
Não há ninguém como tu, Susana. Eu procuro-te nos olhos e seios de cada mulher que vejo, mas elas não são tu. Não chegam sequer aos teus pés.
Há duas semanas, encontrei uma mulher num bar do Bairro Alto e levei-a para casa comigo. Não digo isto para te magoar, mas apenas para ilustrar a profundidade do meu desespero. Ela era nova, talvez 19, com um daqueles corpos perfeitos que só a juventude e talvez uma infância passada em patinagem podem dar. Quer dizer, um corpo perfeito. Mamas que não dá para acreditar e um rabo tipo carapaça de tartaruga, redondo e rijo. O sonho de qualquer homem, não é? Mas enquanto estava sentado no sofá a ser chupado por esta jovem deslumbrante, eu pensei, vejam só aquilo que consideramos importante nas nossas vidas. É tudo tão superficial. O que é que um corpo perfeito significa? Será que a torna melhor na cama? Bem, neste caso, sim. Mas estás a ver onde quero chegar? Será que isso a torna uma pessoa melhor? Será que ela tem um coração melhor do que a minha, moderadamente atraente, Susana? Duvido. E nunca tinha pensado nisso antes. Não sei, talvez esteja a amadurecer um pouco. Mais tarde, depois de lhe ter despejado uns decilitros de iogurte de garganta, dei por mim a pensar, "porque é que me sinto tão esgotado e vazio?" Não era apenas a sua técnica perfeita e a sua fome de sexo e luxúria, mas algo diferente. Um sentimento de perda. Porque é que me sentia tão incompleto? E então apercebi-me. Não senti a mesma coisa porque tu não estavas lá, Susana, para ver. Percebes o que quero dizer? Nada significa nem tem o mesmo sentido sem ti. Por amor de Deus, Susana, estou a enlouquecer sem ti. E tudo o que faço me lembra de ti.
Lembras-te da Carolina, aquela mãe solteira que encontrámos no ginásio, no ano passado? Bem, ela passou cá em casa na semana passada, com um tacho de lasanha. Ela disse que imaginava que eu não devia andar a comer nada de jeito sem uma mulher por perto. Só mais tarde é que percebia o que ela queria dizer com aquilo, mas essa não é a verdadeira história. De qualquer maneira, bebemos uns copitos de vinho e passado um bocado estávamos a dar-lhe forte e feio no nosso velho quarto. E a devassa é um verdadeiro animal na cama. Ela deu-me tudo, sabes, assim como uma verdadeira mulher faz quando não está preocupada com o peso ou a sua carreira ou se os filhos nos vão ouvir ou não. E de repente ela viu aquele velho espelho giratório que está em cima da cómoda que era da tua avó. Então ela agarrou no espelho e colocou-o no chão, de maneira a que nos podíamos observar os dois. E é uma sensação espectacular, mas que me deixou triste também. Porque não consegui deixar de pensar, "Porque é que a Susana nunca pôs o espelho no chão? Temos esta cómoda há 14 anos, ou coisa que o valha, e nunca o usámos como brinquedo sexual."
No sábado, a tua irmã passou cá com a ordem do tribunal que me proíbe de me aproximar de ti. Quer dizer, a Paula ainda é uma miúda, mas tem uma cabeça muito porreira assente nos ombros e tem sido uma verdadeira amiga para mim durante estes tempos difíceis. Ela tem-me dado excelentes conselhos acerca de ti e acerca das mulheres em geral. Ela está realmente empenhada em que nós fiquemos juntos novamente, Susana. Está mesmo. Então, numa destas ocasiões, damos por nós a beber uns copos dentro de uma banheira de espuma e a falar de tempos mais felizes. Aqui está uma adolescente que tem o mesmo ADN que tu e eu só consigo pensar no quanto ela me faz lembrar do quanto ela se parece contigo quando tu tinhas 18 anos. E isso quase me faz chorar. E afinal descubro que a Paula gosta mesmo de toda aquela cena anal, o que me faz lembrar do número imenso de vezes que te pressionei para experimentares e que isso talvez pudesse ter alimentado o azedume entre nós. Mas será que consegues ver que, mesmo quando estou a bombar dentro do anel castanho da tua irmã, tudo o que consigo fazer é pensar em ti? É verdade, Susana. E no fundo do teu coração, tu sabes disso. Não achas que podíamos começar de novo? Acabar com as amarguras, com os ódios e começar tudo do zero? Eu acho que podemos.
Se sentes o mesmo, por favor, por favor diz-me, caso contrário, podes-me dizer onde está o controlo remoto da televisão?
João"
Diploma de José Sócrates: nº de telefone em 1996 com indicativo 21?... Código Postal com 7 dígitos em 1996?...
Diploma de José Sócrates: nº de telefone em 1996 com indicativo 21?... Código Postal com 7 dígitos em 1996?...
Observações efectuadas ao certificado de José Sócrates, disponibilizado pelo Jornal "PÚBLICO".
Não me detive nas classificações. Verifiquei que o documento estava datado ( 96/08/26), assinado pelo chefe da secretaria e...e... como sempre, os meus olhos detiveram-se em dois pormenores sem importância: no papel timbrado da Universidade Independente, no rodapé, entre outras informações, constam o endereço (físico e electrónico) e os números de telefone e de fax ( 351 21 836 19 00 e 351 21 836 19 22 351 21 836 19 22 ). Só que,... em 1996, os números de telefone não apresentavam os indicativos 21, 22, 290, mas sim, 01, 02, 090... etc, como aliás, pude confirmar
(a alteração só foi feita em 31 de Outubro de 1999).
Um pouco mais à frente, consta ainda, um código postal composto por sete algarismos (1800-255), o que é deveras estranho, uma vez que só em 1998 começa a ser utilizada esta nova forma de indicação.
Conclusão: o certificado parece ter sido emitido, não em 26/08/1996, mas em data posterior a 31 de Outubro de 1999.O problema ("o maior dos problemas") reside no facto de o Gabinete do primeiro-ministro já ter esclarecido, que a data válida era mesmo a do certificado que se encontra na Câmara da Covilhã.
"Mais um erro administrativo, que só pode ser imputado à UNI"
(dirá o Gabinete do primeiro-ministro).
Esta ultrapassou largamente as minhas expectativas...de tão básica que é!!!..."
Licenciada ma non troppo
Observações efectuadas ao certificado de José Sócrates, disponibilizado pelo Jornal "PÚBLICO".
Não me detive nas classificações. Verifiquei que o documento estava datado ( 96/08/26), assinado pelo chefe da secretaria e...e... como sempre, os meus olhos detiveram-se em dois pormenores sem importância: no papel timbrado da Universidade Independente, no rodapé, entre outras informações, constam o endereço (físico e electrónico) e os números de telefone e de fax ( 351 21 836 19 00 e 351 21 836 19 22 351 21 836 19 22 ). Só que,... em 1996, os números de telefone não apresentavam os indicativos 21, 22, 290, mas sim, 01, 02, 090... etc, como aliás, pude confirmar
(a alteração só foi feita em 31 de Outubro de 1999).
Conclusão: o certificado parece ter sido emitido, não em 26/08/1996, mas em data posterior a 31 de Outubro de 1999.O problema ("o maior dos problemas") reside no facto de o Gabinete do primeiro-ministro já ter esclarecido, que a data válida era mesmo a do certificado que se encontra na Câmara da Covilhã.
"Mais um erro administrativo, que só pode ser imputado à UNI"
(dirá o Gabinete do primeiro-ministro).
Esta ultrapassou largamente as minhas expectativas...de tão básica que é!!!..."
Licenciada ma non troppo
segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010
Cego num bar de loiras.
Um homem cego, por engano, entra num bar só para mulheres.
Consegue ir até ao balcão sózinho e pede uma bebida.
Depois de estar um bocado sentado pergunta ao "barman" "Hey, quer saber uma anedota sobre loiras?" Faz-se um silêncio absoluto no bar.
Numa voz profunda e alterada, a mulher mais próxima diz:
"Antes de contar a anedota é preciso que saiba 5 coisas.
1º o "barman" é uma rapariga loira;
2º a outra empregada é uma rapariga loura;
3º eu tenho 1,80 m de altura, peso 100kg, sou citurão negro em karaté e sou loira;
4º A mulher que está sentada mais próximo de mim é uma loira profissional do lançamento de peso;
5º a mulher que está sentada mais próximo de si é uma profissional de boxe loira.
Agora pense bem. O senhor ainda quer contar a tal anedota sobre loiras?"
O homem cego pensa um pouco, abana a cabeça e diz:
"Não... não vale a pena... tinha que a explicar 5 vezes."
Consegue ir até ao balcão sózinho e pede uma bebida.
Depois de estar um bocado sentado pergunta ao "barman" "Hey, quer saber uma anedota sobre loiras?" Faz-se um silêncio absoluto no bar.
Numa voz profunda e alterada, a mulher mais próxima diz:
"Antes de contar a anedota é preciso que saiba 5 coisas.
1º o "barman" é uma rapariga loira;
2º a outra empregada é uma rapariga loura;
3º eu tenho 1,80 m de altura, peso 100kg, sou citurão negro em karaté e sou loira;
4º A mulher que está sentada mais próximo de mim é uma loira profissional do lançamento de peso;
5º a mulher que está sentada mais próximo de si é uma profissional de boxe loira.
Agora pense bem. O senhor ainda quer contar a tal anedota sobre loiras?"
O homem cego pensa um pouco, abana a cabeça e diz:
"Não... não vale a pena... tinha que a explicar 5 vezes."
Teste de inteligência
Antes de começar o teste pegue numa caneta e num papel e vá anotando as respostas! Seja honesto e tente ser rápido!
1- Um buraco leva 30 minutos a fazer, quantos minutos leva a fazer meio buraco ?
2- O que é que pesa mais, meia galinha assada ou meia galinha viva ?
3- Um lavrador possuía 17 vacas na sua quinta, morreram todas excepto 8, quantas ficaram ?
4- Em Espanha houve 25 de Abril de 1974 ?
5- Quantos meses do ano têm 28 dias ?
6- Porque é que os chineses usam suspensórios amarelos ?
7- Em França um marido pode casar com a irmã da viúva ?
8- O que aconteceu em 25-12-1143 no tempo de D. Afonso Henriques ?
9- Se entrares numa sala ás escuras, com um fósforo na mão, sabendo que não há electricidade e havendo somente uma vela, um candeeiro a petróleo, uma lamparina e um fogão a gás, o que acendes primeiro ?
10- Quantos animais levou Moisés na Arca ?
11- Numa escavação arqueológica em Beirute foi encontrada uma placa com a inscrição 50a.c., é possível ?
12- O que é tão grande como o elefante mas não pesa nada?
13- Quantos cocos deu uma palmeira sabendo que todos tinham caído e que só estavam no chão 10?
14- Um guarda nocturno morreu de dia, tem direito a pensão ?
15- Um avião caiu entre a fronteira de Portugal e Espanha, onde se enterram os sobreviventes ?
16 - Qual o animal que salta mais alto que a torre Eiffel?
RESPOSTAS:
1- não existe meio buraco, um buraco é um buraco!
2- não há meia galinha viva.
3- ficaram 8.
4- sim, não saltou de dia 24 para 26.
5- todos.
6- para segurar as calças.
7- não, ele é o morto .
8- foi dia de Natal.
9- o fósforo.
10- não foi Moisés, foi Noé.
11- não, não sabiam quando nascia cristo.
12- A sua sombra.
13- as palmeiras não dão cocos.
14- não, se morreu a pensão é para a família.
15 - não se enterram sobreviventes.
16 - todos, a torre Eiffel não salta.
Classificação - numero de respostas certas :
0 Sem classificação
1 Parasita da sociedade
2 Burríssimo/a
3 Completamente burro/a
4 Burro/a
5 Muito estúpido/a
6 Estúpido/a
7 Pouco inteligente
8 Inteligente
9 Inteligentíssimo
10 Pouco sábio/a
11 Sábio/a
12 Sapientíssimo/a
13 Uma barra
14 Cientista
15 Génio
1- Um buraco leva 30 minutos a fazer, quantos minutos leva a fazer meio buraco ?
2- O que é que pesa mais, meia galinha assada ou meia galinha viva ?
3- Um lavrador possuía 17 vacas na sua quinta, morreram todas excepto 8, quantas ficaram ?
4- Em Espanha houve 25 de Abril de 1974 ?
5- Quantos meses do ano têm 28 dias ?
6- Porque é que os chineses usam suspensórios amarelos ?
7- Em França um marido pode casar com a irmã da viúva ?
8- O que aconteceu em 25-12-1143 no tempo de D. Afonso Henriques ?
9- Se entrares numa sala ás escuras, com um fósforo na mão, sabendo que não há electricidade e havendo somente uma vela, um candeeiro a petróleo, uma lamparina e um fogão a gás, o que acendes primeiro ?
10- Quantos animais levou Moisés na Arca ?
11- Numa escavação arqueológica em Beirute foi encontrada uma placa com a inscrição 50a.c., é possível ?
12- O que é tão grande como o elefante mas não pesa nada?
13- Quantos cocos deu uma palmeira sabendo que todos tinham caído e que só estavam no chão 10?
14- Um guarda nocturno morreu de dia, tem direito a pensão ?
15- Um avião caiu entre a fronteira de Portugal e Espanha, onde se enterram os sobreviventes ?
16 - Qual o animal que salta mais alto que a torre Eiffel?
RESPOSTAS:
1- não existe meio buraco, um buraco é um buraco!
2- não há meia galinha viva.
3- ficaram 8.
4- sim, não saltou de dia 24 para 26.
5- todos.
6- para segurar as calças.
7- não, ele é o morto .
8- foi dia de Natal.
9- o fósforo.
10- não foi Moisés, foi Noé.
11- não, não sabiam quando nascia cristo.
12- A sua sombra.
13- as palmeiras não dão cocos.
14- não, se morreu a pensão é para a família.
15 - não se enterram sobreviventes.
16 - todos, a torre Eiffel não salta.
Classificação - numero de respostas certas :
0 Sem classificação
1 Parasita da sociedade
2 Burríssimo/a
3 Completamente burro/a
4 Burro/a
5 Muito estúpido/a
6 Estúpido/a
7 Pouco inteligente
8 Inteligente
9 Inteligentíssimo
10 Pouco sábio/a
11 Sábio/a
12 Sapientíssimo/a
13 Uma barra
14 Cientista
15 Génio
Tipo de Cornudos
CORNO DESCONFIADO
Um sujeito chega a casa, abre a porta e encontra a mulher de cu pró ar a limpar o chão ... vestida com apenas um avental !
O traseiro nu e balançado deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calças e pimba, ali mesmo! De seguida, dá uma surra na mulher.
Ela fica revoltada :
-Tás maluco ou quê ? Deixo-te comer sem dizer nada e ainda me bates ? Posso saber ao menos porquê ?
Ele olha-a com ar zangado e responde :
Nem te viraste para ver quem era ! ...
CORNO INGÉNUO
Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na cama, nua e ofegante.
-O que foi, querida ? Não estás bem ?
-É um ataque do coração !
Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone para chamar a ambulância. Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse :
-Pai, está um homem nu na casa de banho !
Ele foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo ! Ficou indignado :
-Pelo amor de Deus, Ricardo ! A Fátima a ter um enfarte - e tu aí em pelota a assustar as crianças !
CORNO PRAGMÁTICO
O marido chega de surpresa - e encontra a mulher na cama com outro ! Nem quis saber de nada, sacou logo do revólver.
Por amor de Deus ! - Interrompeu a mulher. - Então não sabes quem pagou aquela dívida do banco ? E o apartamento na praia ? E o carro novo ?
-Por acaso foi você ? - Perguntou o marido, dirigindo-se ao outro.
Fui eu mesmo ! - Concordou o amante.
Então, faça o favor de se tapar, que eu não quero ninguém constipado na minha cama !
CORNO INVISÍVEL
Ele chega mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o seu melhor amigo :
Sandra ! Bernardo ! Como foram capazes de me fazer uma coisa dessas ? Tu, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos ! E tu, Bernardo, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e ... VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE ESTOU A DIZER ???
Um sujeito chega a casa, abre a porta e encontra a mulher de cu pró ar a limpar o chão ... vestida com apenas um avental !
O traseiro nu e balançado deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calças e pimba, ali mesmo! De seguida, dá uma surra na mulher.
Ela fica revoltada :
-Tás maluco ou quê ? Deixo-te comer sem dizer nada e ainda me bates ? Posso saber ao menos porquê ?
Ele olha-a com ar zangado e responde :
Nem te viraste para ver quem era ! ...
CORNO INGÉNUO
Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na cama, nua e ofegante.
-O que foi, querida ? Não estás bem ?
-É um ataque do coração !
Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone para chamar a ambulância. Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse :
-Pai, está um homem nu na casa de banho !
Ele foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo ! Ficou indignado :
-Pelo amor de Deus, Ricardo ! A Fátima a ter um enfarte - e tu aí em pelota a assustar as crianças !
CORNO PRAGMÁTICO
O marido chega de surpresa - e encontra a mulher na cama com outro ! Nem quis saber de nada, sacou logo do revólver.
Por amor de Deus ! - Interrompeu a mulher. - Então não sabes quem pagou aquela dívida do banco ? E o apartamento na praia ? E o carro novo ?
-Por acaso foi você ? - Perguntou o marido, dirigindo-se ao outro.
Fui eu mesmo ! - Concordou o amante.
Então, faça o favor de se tapar, que eu não quero ninguém constipado na minha cama !
CORNO INVISÍVEL
Ele chega mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o seu melhor amigo :
Sandra ! Bernardo ! Como foram capazes de me fazer uma coisa dessas ? Tu, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos ! E tu, Bernardo, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e ... VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE ESTOU A DIZER ???
Emancipação da Alzira!!!!
Numa reunião internacional de mulheres pela emancipação, ouviu-se: Bom dia, o meu nome é Karen, sou alemã e disse ao meu marido:
Franz, faz o jantar, quero um bife!
No primeiro dia, não vi nada, no segundo não vi nada, mas no terceiro, o Franz preparou-me um delicioso roast-beef.
Aplausos e grande ovação na sala!
BRAAAAAVOOOO!!!'
Bom dia, chamo-me Carla e sou italiana. Um dia disse ao meu marido:
Luigi, a partir de amanhã, limpas a casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Luigi tinha aspirado toda a casa.
Aplausos e ovação da sala.
BRAAAAAVOOOO!!!'
Bom dia, chamo-me Michelle e sou francesa. Um dia disse ao meu marido:
François, a partir de hoje lavas a roupa da casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, François tinha feito 4 máquinas de lavar.
Aplausos e ovação da sala.
BRAAAAAVOOOO!!!'
Bom dia, sou a Alzira e sou portuguesa. No mês passado, disse ao meu esposo:
Oh Manel, a partir de amanhã, lavas a louça todos os dias!
No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceiro já comecei a ver alguma coisinha do olho esquerdo...!
Franz, faz o jantar, quero um bife!
No primeiro dia, não vi nada, no segundo não vi nada, mas no terceiro, o Franz preparou-me um delicioso roast-beef.
Aplausos e grande ovação na sala!
BRAAAAAVOOOO!!!'
Bom dia, chamo-me Carla e sou italiana. Um dia disse ao meu marido:
Luigi, a partir de amanhã, limpas a casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Luigi tinha aspirado toda a casa.
Aplausos e ovação da sala.
BRAAAAAVOOOO!!!'
Bom dia, chamo-me Michelle e sou francesa. Um dia disse ao meu marido:
François, a partir de hoje lavas a roupa da casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, François tinha feito 4 máquinas de lavar.
Aplausos e ovação da sala.
BRAAAAAVOOOO!!!'
Bom dia, sou a Alzira e sou portuguesa. No mês passado, disse ao meu esposo:
Oh Manel, a partir de amanhã, lavas a louça todos os dias!
No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceiro já comecei a ver alguma coisinha do olho esquerdo...!
Padre vs Rabi
Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -
Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! "Comer mulher" é uma delííícia!!!....mas se você prefere leitão...
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -
Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! "Comer mulher" é uma delííícia!!!....mas se você prefere leitão...
3 amigas alentejanas
Três amigas alentejanas estavam na conversa, quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido:
-Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nos tomates dele e estarem frios?
-A outra responde:
-Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios.
-E tu, quando o fazes com o Rafael?
-Sim, estão sempre frios! Responde a outra.
Nisto, diz a alentejana loira:
-Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando tiver com o Maneli, vou toca-los para ver.
-Está bem, então amanhã contas como foi! Dizem as outras.
No dia seguinte, a alentejana loira aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes.
As amigas ficaram surpreendidas, perguntaram o que lhe aconteceu e a outra responde muito nervosa:
-A culpa é toda vossa!!!
-Mas porquê? Perguntam as amigas.
-Porque quando toquei nos tomates do Maneli disse: -"Ai Maneli, porque é que tu não tens os tomates frios como os do Carlos e os do Rafaeli?"...
-Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nos tomates dele e estarem frios?
-A outra responde:
-Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios.
-E tu, quando o fazes com o Rafael?
-Sim, estão sempre frios! Responde a outra.
Nisto, diz a alentejana loira:
-Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando tiver com o Maneli, vou toca-los para ver.
-Está bem, então amanhã contas como foi! Dizem as outras.
No dia seguinte, a alentejana loira aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes.
As amigas ficaram surpreendidas, perguntaram o que lhe aconteceu e a outra responde muito nervosa:
-A culpa é toda vossa!!!
-Mas porquê? Perguntam as amigas.
-Porque quando toquei nos tomates do Maneli disse: -"Ai Maneli, porque é que tu não tens os tomates frios como os do Carlos e os do Rafaeli?"...
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