segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010
Cego num bar de loiras.
Um homem cego, por engano, entra num bar só para mulheres.
Consegue ir até ao balcão sózinho e pede uma bebida.
Depois de estar um bocado sentado pergunta ao "barman" "Hey, quer saber uma anedota sobre loiras?" Faz-se um silêncio absoluto no bar.
Numa voz profunda e alterada, a mulher mais próxima diz:
"Antes de contar a anedota é preciso que saiba 5 coisas.
1º o "barman" é uma rapariga loira;
2º a outra empregada é uma rapariga loura;
3º eu tenho 1,80 m de altura, peso 100kg, sou citurão negro em karaté e sou loira;
4º A mulher que está sentada mais próximo de mim é uma loira profissional do lançamento de peso;
5º a mulher que está sentada mais próximo de si é uma profissional de boxe loira.
Agora pense bem. O senhor ainda quer contar a tal anedota sobre loiras?"
O homem cego pensa um pouco, abana a cabeça e diz:
"Não... não vale a pena... tinha que a explicar 5 vezes."
Consegue ir até ao balcão sózinho e pede uma bebida.
Depois de estar um bocado sentado pergunta ao "barman" "Hey, quer saber uma anedota sobre loiras?" Faz-se um silêncio absoluto no bar.
Numa voz profunda e alterada, a mulher mais próxima diz:
"Antes de contar a anedota é preciso que saiba 5 coisas.
1º o "barman" é uma rapariga loira;
2º a outra empregada é uma rapariga loura;
3º eu tenho 1,80 m de altura, peso 100kg, sou citurão negro em karaté e sou loira;
4º A mulher que está sentada mais próximo de mim é uma loira profissional do lançamento de peso;
5º a mulher que está sentada mais próximo de si é uma profissional de boxe loira.
Agora pense bem. O senhor ainda quer contar a tal anedota sobre loiras?"
O homem cego pensa um pouco, abana a cabeça e diz:
"Não... não vale a pena... tinha que a explicar 5 vezes."
Teste de inteligência
Antes de começar o teste pegue numa caneta e num papel e vá anotando as respostas! Seja honesto e tente ser rápido!
1- Um buraco leva 30 minutos a fazer, quantos minutos leva a fazer meio buraco ?
2- O que é que pesa mais, meia galinha assada ou meia galinha viva ?
3- Um lavrador possuía 17 vacas na sua quinta, morreram todas excepto 8, quantas ficaram ?
4- Em Espanha houve 25 de Abril de 1974 ?
5- Quantos meses do ano têm 28 dias ?
6- Porque é que os chineses usam suspensórios amarelos ?
7- Em França um marido pode casar com a irmã da viúva ?
8- O que aconteceu em 25-12-1143 no tempo de D. Afonso Henriques ?
9- Se entrares numa sala ás escuras, com um fósforo na mão, sabendo que não há electricidade e havendo somente uma vela, um candeeiro a petróleo, uma lamparina e um fogão a gás, o que acendes primeiro ?
10- Quantos animais levou Moisés na Arca ?
11- Numa escavação arqueológica em Beirute foi encontrada uma placa com a inscrição 50a.c., é possível ?
12- O que é tão grande como o elefante mas não pesa nada?
13- Quantos cocos deu uma palmeira sabendo que todos tinham caído e que só estavam no chão 10?
14- Um guarda nocturno morreu de dia, tem direito a pensão ?
15- Um avião caiu entre a fronteira de Portugal e Espanha, onde se enterram os sobreviventes ?
16 - Qual o animal que salta mais alto que a torre Eiffel?
RESPOSTAS:
1- não existe meio buraco, um buraco é um buraco!
2- não há meia galinha viva.
3- ficaram 8.
4- sim, não saltou de dia 24 para 26.
5- todos.
6- para segurar as calças.
7- não, ele é o morto .
8- foi dia de Natal.
9- o fósforo.
10- não foi Moisés, foi Noé.
11- não, não sabiam quando nascia cristo.
12- A sua sombra.
13- as palmeiras não dão cocos.
14- não, se morreu a pensão é para a família.
15 - não se enterram sobreviventes.
16 - todos, a torre Eiffel não salta.
Classificação - numero de respostas certas :
0 Sem classificação
1 Parasita da sociedade
2 Burríssimo/a
3 Completamente burro/a
4 Burro/a
5 Muito estúpido/a
6 Estúpido/a
7 Pouco inteligente
8 Inteligente
9 Inteligentíssimo
10 Pouco sábio/a
11 Sábio/a
12 Sapientíssimo/a
13 Uma barra
14 Cientista
15 Génio
1- Um buraco leva 30 minutos a fazer, quantos minutos leva a fazer meio buraco ?
2- O que é que pesa mais, meia galinha assada ou meia galinha viva ?
3- Um lavrador possuía 17 vacas na sua quinta, morreram todas excepto 8, quantas ficaram ?
4- Em Espanha houve 25 de Abril de 1974 ?
5- Quantos meses do ano têm 28 dias ?
6- Porque é que os chineses usam suspensórios amarelos ?
7- Em França um marido pode casar com a irmã da viúva ?
8- O que aconteceu em 25-12-1143 no tempo de D. Afonso Henriques ?
9- Se entrares numa sala ás escuras, com um fósforo na mão, sabendo que não há electricidade e havendo somente uma vela, um candeeiro a petróleo, uma lamparina e um fogão a gás, o que acendes primeiro ?
10- Quantos animais levou Moisés na Arca ?
11- Numa escavação arqueológica em Beirute foi encontrada uma placa com a inscrição 50a.c., é possível ?
12- O que é tão grande como o elefante mas não pesa nada?
13- Quantos cocos deu uma palmeira sabendo que todos tinham caído e que só estavam no chão 10?
14- Um guarda nocturno morreu de dia, tem direito a pensão ?
15- Um avião caiu entre a fronteira de Portugal e Espanha, onde se enterram os sobreviventes ?
16 - Qual o animal que salta mais alto que a torre Eiffel?
RESPOSTAS:
1- não existe meio buraco, um buraco é um buraco!
2- não há meia galinha viva.
3- ficaram 8.
4- sim, não saltou de dia 24 para 26.
5- todos.
6- para segurar as calças.
7- não, ele é o morto .
8- foi dia de Natal.
9- o fósforo.
10- não foi Moisés, foi Noé.
11- não, não sabiam quando nascia cristo.
12- A sua sombra.
13- as palmeiras não dão cocos.
14- não, se morreu a pensão é para a família.
15 - não se enterram sobreviventes.
16 - todos, a torre Eiffel não salta.
Classificação - numero de respostas certas :
0 Sem classificação
1 Parasita da sociedade
2 Burríssimo/a
3 Completamente burro/a
4 Burro/a
5 Muito estúpido/a
6 Estúpido/a
7 Pouco inteligente
8 Inteligente
9 Inteligentíssimo
10 Pouco sábio/a
11 Sábio/a
12 Sapientíssimo/a
13 Uma barra
14 Cientista
15 Génio
Tipo de Cornudos
CORNO DESCONFIADO
Um sujeito chega a casa, abre a porta e encontra a mulher de cu pró ar a limpar o chão ... vestida com apenas um avental !
O traseiro nu e balançado deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calças e pimba, ali mesmo! De seguida, dá uma surra na mulher.
Ela fica revoltada :
-Tás maluco ou quê ? Deixo-te comer sem dizer nada e ainda me bates ? Posso saber ao menos porquê ?
Ele olha-a com ar zangado e responde :
Nem te viraste para ver quem era ! ...
CORNO INGÉNUO
Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na cama, nua e ofegante.
-O que foi, querida ? Não estás bem ?
-É um ataque do coração !
Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone para chamar a ambulância. Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse :
-Pai, está um homem nu na casa de banho !
Ele foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo ! Ficou indignado :
-Pelo amor de Deus, Ricardo ! A Fátima a ter um enfarte - e tu aí em pelota a assustar as crianças !
CORNO PRAGMÁTICO
O marido chega de surpresa - e encontra a mulher na cama com outro ! Nem quis saber de nada, sacou logo do revólver.
Por amor de Deus ! - Interrompeu a mulher. - Então não sabes quem pagou aquela dívida do banco ? E o apartamento na praia ? E o carro novo ?
-Por acaso foi você ? - Perguntou o marido, dirigindo-se ao outro.
Fui eu mesmo ! - Concordou o amante.
Então, faça o favor de se tapar, que eu não quero ninguém constipado na minha cama !
CORNO INVISÍVEL
Ele chega mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o seu melhor amigo :
Sandra ! Bernardo ! Como foram capazes de me fazer uma coisa dessas ? Tu, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos ! E tu, Bernardo, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e ... VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE ESTOU A DIZER ???
Um sujeito chega a casa, abre a porta e encontra a mulher de cu pró ar a limpar o chão ... vestida com apenas um avental !
O traseiro nu e balançado deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calças e pimba, ali mesmo! De seguida, dá uma surra na mulher.
Ela fica revoltada :
-Tás maluco ou quê ? Deixo-te comer sem dizer nada e ainda me bates ? Posso saber ao menos porquê ?
Ele olha-a com ar zangado e responde :
Nem te viraste para ver quem era ! ...
CORNO INGÉNUO
Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na cama, nua e ofegante.
-O que foi, querida ? Não estás bem ?
-É um ataque do coração !
Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone para chamar a ambulância. Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse :
-Pai, está um homem nu na casa de banho !
Ele foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo ! Ficou indignado :
-Pelo amor de Deus, Ricardo ! A Fátima a ter um enfarte - e tu aí em pelota a assustar as crianças !
CORNO PRAGMÁTICO
O marido chega de surpresa - e encontra a mulher na cama com outro ! Nem quis saber de nada, sacou logo do revólver.
Por amor de Deus ! - Interrompeu a mulher. - Então não sabes quem pagou aquela dívida do banco ? E o apartamento na praia ? E o carro novo ?
-Por acaso foi você ? - Perguntou o marido, dirigindo-se ao outro.
Fui eu mesmo ! - Concordou o amante.
Então, faça o favor de se tapar, que eu não quero ninguém constipado na minha cama !
CORNO INVISÍVEL
Ele chega mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o seu melhor amigo :
Sandra ! Bernardo ! Como foram capazes de me fazer uma coisa dessas ? Tu, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos ! E tu, Bernardo, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e ... VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE ESTOU A DIZER ???
Emancipação da Alzira!!!!
Numa reunião internacional de mulheres pela emancipação, ouviu-se: Bom dia, o meu nome é Karen, sou alemã e disse ao meu marido:
Franz, faz o jantar, quero um bife!
No primeiro dia, não vi nada, no segundo não vi nada, mas no terceiro, o Franz preparou-me um delicioso roast-beef.
Aplausos e grande ovação na sala!
BRAAAAAVOOOO!!!'
Bom dia, chamo-me Carla e sou italiana. Um dia disse ao meu marido:
Luigi, a partir de amanhã, limpas a casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Luigi tinha aspirado toda a casa.
Aplausos e ovação da sala.
BRAAAAAVOOOO!!!'
Bom dia, chamo-me Michelle e sou francesa. Um dia disse ao meu marido:
François, a partir de hoje lavas a roupa da casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, François tinha feito 4 máquinas de lavar.
Aplausos e ovação da sala.
BRAAAAAVOOOO!!!'
Bom dia, sou a Alzira e sou portuguesa. No mês passado, disse ao meu esposo:
Oh Manel, a partir de amanhã, lavas a louça todos os dias!
No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceiro já comecei a ver alguma coisinha do olho esquerdo...!
Franz, faz o jantar, quero um bife!
No primeiro dia, não vi nada, no segundo não vi nada, mas no terceiro, o Franz preparou-me um delicioso roast-beef.
Aplausos e grande ovação na sala!
BRAAAAAVOOOO!!!'
Bom dia, chamo-me Carla e sou italiana. Um dia disse ao meu marido:
Luigi, a partir de amanhã, limpas a casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Luigi tinha aspirado toda a casa.
Aplausos e ovação da sala.
BRAAAAAVOOOO!!!'
Bom dia, chamo-me Michelle e sou francesa. Um dia disse ao meu marido:
François, a partir de hoje lavas a roupa da casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, François tinha feito 4 máquinas de lavar.
Aplausos e ovação da sala.
BRAAAAAVOOOO!!!'
Bom dia, sou a Alzira e sou portuguesa. No mês passado, disse ao meu esposo:
Oh Manel, a partir de amanhã, lavas a louça todos os dias!
No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceiro já comecei a ver alguma coisinha do olho esquerdo...!
Padre vs Rabi
Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -
Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! "Comer mulher" é uma delííícia!!!....mas se você prefere leitão...
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -
Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! "Comer mulher" é uma delííícia!!!....mas se você prefere leitão...
3 amigas alentejanas
Três amigas alentejanas estavam na conversa, quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido:
-Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nos tomates dele e estarem frios?
-A outra responde:
-Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios.
-E tu, quando o fazes com o Rafael?
-Sim, estão sempre frios! Responde a outra.
Nisto, diz a alentejana loira:
-Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando tiver com o Maneli, vou toca-los para ver.
-Está bem, então amanhã contas como foi! Dizem as outras.
No dia seguinte, a alentejana loira aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes.
As amigas ficaram surpreendidas, perguntaram o que lhe aconteceu e a outra responde muito nervosa:
-A culpa é toda vossa!!!
-Mas porquê? Perguntam as amigas.
-Porque quando toquei nos tomates do Maneli disse: -"Ai Maneli, porque é que tu não tens os tomates frios como os do Carlos e os do Rafaeli?"...
-Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nos tomates dele e estarem frios?
-A outra responde:
-Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios.
-E tu, quando o fazes com o Rafael?
-Sim, estão sempre frios! Responde a outra.
Nisto, diz a alentejana loira:
-Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando tiver com o Maneli, vou toca-los para ver.
-Está bem, então amanhã contas como foi! Dizem as outras.
No dia seguinte, a alentejana loira aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes.
As amigas ficaram surpreendidas, perguntaram o que lhe aconteceu e a outra responde muito nervosa:
-A culpa é toda vossa!!!
-Mas porquê? Perguntam as amigas.
-Porque quando toquei nos tomates do Maneli disse: -"Ai Maneli, porque é que tu não tens os tomates frios como os do Carlos e os do Rafaeli?"...
O neto e o avô...
Uma tarde, um neto conversava com seu avô sobre os acontecimentos actuais.
Então, de repente, o neto perguntou:
- Quantos anos tem, avô?
E o avô respondeu:
- Bem, deixa-me pensar um momento...
Nasci antes da televisão, e já crescidinho apareceu, com um único canal e a preto e branco.
Nasci antes das vacinas contra a poliomielite, das comidas congeladas, da fotocopiadora, das lentes de contacto e da pílula anticoncepcional.
Não existiam os radares, os cartões de crédito, o raio laser nem os patins on-line.
Não se tinha inventado o ar condicionado, as máquinas de lavar e secar, (as roupas secavam ao vento) e frigoríficos quase ninguém tinha.
O homem nem tinha chegado à lua.
A tua avó e eu casámos e só depois vivemos juntos e em cada família havia um pai e uma mãe.
"Gay" era uma palavra inglesa que significava uma pessoa contente, alegre e divertida, não homossexual.
Das lésbicas, nunca tínhamos ouvido falar e os rapazes não usavam piercings.
Nasci antes das duplas carreiras universitárias e das terapias de grupo.
Não havia computador, Comunicávamos através de cartas, postais e telegramas.
Mails, chats e Messenger, não existiam. Computadores portáteis ou Internet nem em sonhos...
Estudávamos só por livros e consultávamos enciclopédias e dicionários.
As pessoas não eram medicadas, a menos que os médicos pedissem um exame de sangue.
Chamava-se a cada polícia e a cada homem "senhor" e a cada mulher "senhora".
Nos meus tempos a virgindade não produzia cancro.
As nossas vidas eram governadas pelos 10 mandamentos e bom juízo.
Ensinaram-nos a diferençar o bem do mal e a ser responsáveis pelos nossos actos.
Acreditávamos que "comida rápida" era o que comíamos quando estávamos com pressa.
Ter um bom relacionamento, queria dizer dar-se bem com os primos e amigos.
Tempo compartilhado, significava que a família compartilhava as férias juntos.
Ninguém conhecia telefones sem fios e muito menos os telemóveis.
Nunca tínhamos ouvido falar de música estereofónica, rádios FM, Fitas, cassetes, CDs, DVDs, máquinas de escrever eléctricas, calculadoras (nem as mecânicas quanto mais as portáteis).
"Notebook" era um livro de anotações.
"Ficar" dizia-se quando pessoas ficavam juntas como bons amigos.
Aos relógios dava-se corda todos os dias, mesmo aos de pulso.
Não existia nada digital, nem os relógios nem os indicadores com números luminosos dos marcadores de jogos, nem as máquinas.
Falando de máquinas, não existiam as cafeteiras eléctricas, ferros de passar eléctricos, os fornos microondas nem os rádios-relógios despertadores. Para não falar dos vídeos ou VHF, ou das máquinas de filmar minúsculas de hoje...
As fotos não eram instantâneas e nem coloridas. Eram a branco e preto e a sua revelação demorava mais de três dias. As de cores não existiam e quando apareceram, a sua revelação era muito cara e demorada.
Se nos artigos lêssemos "Made in Japan", não se considerava de má qualidade e não existia "Made in Korea", nem "Made in Taiwan", nem "Made in China".
Não se falava de "Pizza Hut" ou "McDonald's", nem de café instantâneo.
Havia casas onde se compravam coisas por 5 e 10 centavos. Os sorvetes, os bilhetes de autocarros e os refrigerantes, que se chamavam pirolitos, tudo custava 10 centavos.
No meu tempo, "erva" era algo que se cortava e não se fumava.
"Hardware" era uma ferramenta e "software" não existia.
Fomos a última geração que acreditou que uma senhora precisava de um marido para ter um filho.
Agora diz-me, quantos anos achas que tenho?
- Meu Deus, Avô! Mais de 200! - disse o neto.
- Não, querido. Tenho 55!
Então, de repente, o neto perguntou:
- Quantos anos tem, avô?
E o avô respondeu:
- Bem, deixa-me pensar um momento...
Nasci antes da televisão, e já crescidinho apareceu, com um único canal e a preto e branco.
Nasci antes das vacinas contra a poliomielite, das comidas congeladas, da fotocopiadora, das lentes de contacto e da pílula anticoncepcional.
Não existiam os radares, os cartões de crédito, o raio laser nem os patins on-line.
Não se tinha inventado o ar condicionado, as máquinas de lavar e secar, (as roupas secavam ao vento) e frigoríficos quase ninguém tinha.
O homem nem tinha chegado à lua.
A tua avó e eu casámos e só depois vivemos juntos e em cada família havia um pai e uma mãe.
"Gay" era uma palavra inglesa que significava uma pessoa contente, alegre e divertida, não homossexual.
Das lésbicas, nunca tínhamos ouvido falar e os rapazes não usavam piercings.
Nasci antes das duplas carreiras universitárias e das terapias de grupo.
Não havia computador, Comunicávamos através de cartas, postais e telegramas.
Mails, chats e Messenger, não existiam. Computadores portáteis ou Internet nem em sonhos...
Estudávamos só por livros e consultávamos enciclopédias e dicionários.
As pessoas não eram medicadas, a menos que os médicos pedissem um exame de sangue.
Chamava-se a cada polícia e a cada homem "senhor" e a cada mulher "senhora".
Nos meus tempos a virgindade não produzia cancro.
As nossas vidas eram governadas pelos 10 mandamentos e bom juízo.
Ensinaram-nos a diferençar o bem do mal e a ser responsáveis pelos nossos actos.
Acreditávamos que "comida rápida" era o que comíamos quando estávamos com pressa.
Ter um bom relacionamento, queria dizer dar-se bem com os primos e amigos.
Tempo compartilhado, significava que a família compartilhava as férias juntos.
Ninguém conhecia telefones sem fios e muito menos os telemóveis.
Nunca tínhamos ouvido falar de música estereofónica, rádios FM, Fitas, cassetes, CDs, DVDs, máquinas de escrever eléctricas, calculadoras (nem as mecânicas quanto mais as portáteis).
"Notebook" era um livro de anotações.
"Ficar" dizia-se quando pessoas ficavam juntas como bons amigos.
Aos relógios dava-se corda todos os dias, mesmo aos de pulso.
Não existia nada digital, nem os relógios nem os indicadores com números luminosos dos marcadores de jogos, nem as máquinas.
Falando de máquinas, não existiam as cafeteiras eléctricas, ferros de passar eléctricos, os fornos microondas nem os rádios-relógios despertadores. Para não falar dos vídeos ou VHF, ou das máquinas de filmar minúsculas de hoje...
As fotos não eram instantâneas e nem coloridas. Eram a branco e preto e a sua revelação demorava mais de três dias. As de cores não existiam e quando apareceram, a sua revelação era muito cara e demorada.
Se nos artigos lêssemos "Made in Japan", não se considerava de má qualidade e não existia "Made in Korea", nem "Made in Taiwan", nem "Made in China".
Não se falava de "Pizza Hut" ou "McDonald's", nem de café instantâneo.
Havia casas onde se compravam coisas por 5 e 10 centavos. Os sorvetes, os bilhetes de autocarros e os refrigerantes, que se chamavam pirolitos, tudo custava 10 centavos.
No meu tempo, "erva" era algo que se cortava e não se fumava.
"Hardware" era uma ferramenta e "software" não existia.
Fomos a última geração que acreditou que uma senhora precisava de um marido para ter um filho.
Agora diz-me, quantos anos achas que tenho?
- Meu Deus, Avô! Mais de 200! - disse o neto.
- Não, querido. Tenho 55!
domingo, 21 de fevereiro de 2010
Factos e números sobre o ambiente
Sabemos o básico: que os mares e florestas já não são o que eram. Que há espécies que já não existem. E que a reciclagem é o futuro da Terra. Mas não sabíamos que...
- O ar que respiramos pode conter mais de 900 químicos, partículas e materiais biológicos adversos à saúde.
- Um grande poluente pode ser... um bebé? Todos os dias mais 50 milhões de fraldas descartáveis são deitadas no lixo e vão durar cerca de 500 anos a decompor-se. Como já poucas mães, mesmo as mais ecológicas, aceitariam voltar às fraldas de pano, já há marcas que produzem fraldas biológicas. Faça uma visita ao site http://www.superbebes.net/Fraldas.html. ou à loja Pink and Blue (tel. 21 010 68 15). Também pode encontrar fraldas bio (além de muitos outros produtos) no supermercado Miosótis, em Lisboa, totalmente dedicado à venda de produtos biológicos (tel. 21 795 93 57).
- Há agressões diárias onde menos se espera: sabia que a publicidade porta-a-porta também é culpada? São precisos 100 milhões de árvores por dia para fazer ‘junk-mail'...
- Numa casa existem agora mais químicos do que num laboratório há cem anos.
- 75% das áreas piscatórias já foram totalmente espoliadas dos seus cardumes. Mas as árvores ainda estão pior: 80% das florestas mundiais já foram à vida.
- Entre desastres e atropelamentos, os carros matam mais de 40.000 pessoas por ano. De facto os burros andavam mais devagar...
- A quantidade de lixo que produzimos durante a nossa vida corresponde a 600 vezes o nosso peso na idade adulta.
- A natureza demora 3 a 6 meses a reciclar o papel. Demora 500 anos a reciclar um penso higiénico, uma toalhita, um copo de plástico. Se os Descobridores levassem taparueres nas caravelas, ainda hoje cá estavam (os taparueres, claro).
- São precisos 90l de água por dia para alimentar uma vaca. A produção de um quilo de carne consome 100.000 litros (!) de água, enquanto um quilo de cereal exige somente 1900 litros. Dá vontade de nos tornarmos vegetarianos.
- Nunca pensamos na energia como um bem, mas saiba que a União Europeia importa mais de metade da energia que consome. Por exemplo, obtém cerca de 50% do gás a partir de apenas três fontes - a Rússia, a Noruega e a Argélia.
- A âncora de um navio de cruzeiro pode destruir nos fundos marinhos a área correspondente a metade de um campo de futebol.
- Se num dia aquecer apenas a água de que realmente precisa, poupava energia suficiente para acender todos os candeeiros de rua de Portugal.
- A forma como conduzimos afecta a poluição do ar? Menos velocidade significa menos emissão de dióxido de carbono, o principal poluente do ar.
- A energia poupada pela reciclagem de uma garrafa de vidro é suficiente para manter acesa uma lâmpada de 100 watts durante 4 horas.
- O óleo alimentar usado é altamente poluente: não o atire pelo cano abaixo! Já o pode entregar em vários restaurantes, e cada litro de óleo será transformado num donativo para ajudar a AMI na luta contra a exclusão social. Verifique a lista dos restaurantes em http://www.ami.org.pt/media/pdf/aderentes_oleosnov08.pdf
- Só num ano, teríamos lixo suficiente para encher uma fila de caixotes da Terra à lua. E ainda não se lembraram de o deixar por lá...
- Cada tonelada de papel reciclado salva 17 árvores.
- Nos últimos 25 anos, metade das florestas tropicais da América Central desapareceram graças à produção de carne para o mercado norte-americano.
- Alguns recipientes de plástico, inclusive biberões, contêm um aditivo que serve para endurecer o plástico e torná-lo transparente. Quando a ligação química entre essa substância e o policarbonato do plástico se quebra, mistura-se no líquido contido no recipiente. Este fenómeno é acelerado quando se aquece o plástico. A maioria das pessoas aquece comida no microondas em caixas de plástico... Ainda se está a investigar o efeito que estas substâncias têm nos humanos, mas nos animais sabe-se que podem causar vários problemas de saúde.
- Se nada se fizer para protegê-las, metade de todas as espécies da Terra vão estar extintas dentro de 100 anos.
- Os Humanos consomem 50% de toda a água potável. Todas as outras espécies têm que se contentar com a que sobra.
- Quase 80% das florestas que ainda restam ficam no terceiro mundo, e um terço fica na Rússia e no Brasil.
- O vidro pode ser reciclado quase infinitamente: centenas de vezes, mesmo milhões de vezes.
- O ar que respiramos pode conter mais de 900 químicos, partículas e materiais biológicos adversos à saúde.
- Um grande poluente pode ser... um bebé? Todos os dias mais 50 milhões de fraldas descartáveis são deitadas no lixo e vão durar cerca de 500 anos a decompor-se. Como já poucas mães, mesmo as mais ecológicas, aceitariam voltar às fraldas de pano, já há marcas que produzem fraldas biológicas. Faça uma visita ao site http://www.superbebes.net/Fraldas.html. ou à loja Pink and Blue (tel. 21 010 68 15). Também pode encontrar fraldas bio (além de muitos outros produtos) no supermercado Miosótis, em Lisboa, totalmente dedicado à venda de produtos biológicos (tel. 21 795 93 57).
- Há agressões diárias onde menos se espera: sabia que a publicidade porta-a-porta também é culpada? São precisos 100 milhões de árvores por dia para fazer ‘junk-mail'...
- Numa casa existem agora mais químicos do que num laboratório há cem anos.
- 75% das áreas piscatórias já foram totalmente espoliadas dos seus cardumes. Mas as árvores ainda estão pior: 80% das florestas mundiais já foram à vida.
- Entre desastres e atropelamentos, os carros matam mais de 40.000 pessoas por ano. De facto os burros andavam mais devagar...
- A quantidade de lixo que produzimos durante a nossa vida corresponde a 600 vezes o nosso peso na idade adulta.
- A natureza demora 3 a 6 meses a reciclar o papel. Demora 500 anos a reciclar um penso higiénico, uma toalhita, um copo de plástico. Se os Descobridores levassem taparueres nas caravelas, ainda hoje cá estavam (os taparueres, claro).
- São precisos 90l de água por dia para alimentar uma vaca. A produção de um quilo de carne consome 100.000 litros (!) de água, enquanto um quilo de cereal exige somente 1900 litros. Dá vontade de nos tornarmos vegetarianos.
- Nunca pensamos na energia como um bem, mas saiba que a União Europeia importa mais de metade da energia que consome. Por exemplo, obtém cerca de 50% do gás a partir de apenas três fontes - a Rússia, a Noruega e a Argélia.
- A âncora de um navio de cruzeiro pode destruir nos fundos marinhos a área correspondente a metade de um campo de futebol.
- Se num dia aquecer apenas a água de que realmente precisa, poupava energia suficiente para acender todos os candeeiros de rua de Portugal.
- A forma como conduzimos afecta a poluição do ar? Menos velocidade significa menos emissão de dióxido de carbono, o principal poluente do ar.
- A energia poupada pela reciclagem de uma garrafa de vidro é suficiente para manter acesa uma lâmpada de 100 watts durante 4 horas.
- O óleo alimentar usado é altamente poluente: não o atire pelo cano abaixo! Já o pode entregar em vários restaurantes, e cada litro de óleo será transformado num donativo para ajudar a AMI na luta contra a exclusão social. Verifique a lista dos restaurantes em http://www.ami.org.pt/media/pdf/aderentes_oleosnov08.pdf
- Só num ano, teríamos lixo suficiente para encher uma fila de caixotes da Terra à lua. E ainda não se lembraram de o deixar por lá...
- Cada tonelada de papel reciclado salva 17 árvores.
- Nos últimos 25 anos, metade das florestas tropicais da América Central desapareceram graças à produção de carne para o mercado norte-americano.
- Alguns recipientes de plástico, inclusive biberões, contêm um aditivo que serve para endurecer o plástico e torná-lo transparente. Quando a ligação química entre essa substância e o policarbonato do plástico se quebra, mistura-se no líquido contido no recipiente. Este fenómeno é acelerado quando se aquece o plástico. A maioria das pessoas aquece comida no microondas em caixas de plástico... Ainda se está a investigar o efeito que estas substâncias têm nos humanos, mas nos animais sabe-se que podem causar vários problemas de saúde.
- Se nada se fizer para protegê-las, metade de todas as espécies da Terra vão estar extintas dentro de 100 anos.
- Os Humanos consomem 50% de toda a água potável. Todas as outras espécies têm que se contentar com a que sobra.
- Quase 80% das florestas que ainda restam ficam no terceiro mundo, e um terço fica na Rússia e no Brasil.
- O vidro pode ser reciclado quase infinitamente: centenas de vezes, mesmo milhões de vezes.
sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010
quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010
Marquês de Freeport
O retrato que deixa do seu obscuro mandato é um sem fim de obscuridades e suspeições, a começar nas suas habilitações literárias, até à forma como conduziu a sua vida, e a da sua família e amigos, em negócios ainda mais obscuros do que as licenciaturas ao domingo e os exames feitos por fax.
O Marquês de Freeport, ou o primeiro fax, para além disso só tem para apresentar a tensão social que criou com todas as áreas e classes profissionais e sociais da sociedade. No seu estandarte deveria colocar a divisa:
Eu minto com a naturalidade com que respiro.
ACASALANDO
CERTA CASTA DE POLÍTICOS TEM A ESPERANÇA DE QUE ACASALANDO PANELEIROS ELES DÊEM À LUZ NÃO PANELAS MAS TACHOS.
quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010
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