Contrato com a Delta Cafés.

A Delta Cafés solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano.

Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:

- Vossa Santidade, nós temos uma oferta.

A Delta está disposta a doar 50 milhões de Euros à Igreja, se Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai-Nosso, de "o pão-nosso de cada dia nos dai hoje" para "o café nosso de cada dia nos dai hoje".

O Papa responde:

- Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.

- Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para 100 milhões de EURs. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para café.

Novamente o Papa responde:

- Isso, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.

Finalmente, o homem da Delta diz:

- Vossa Santidade, nós da Delta respeitamos Vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos 500 milhões de EURs para a Igreja Católica, simplesmente se a frase "o pão-nosso de cada dia" for mudada para "o café nosso de cada dia".

Por favor, pense nisso.

E o homem retirou-se.

No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:

- Tenho 2 notícias para dar: uma má e a outra boa. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de 500 milhões Euros.

- E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.

Responde o Papa:

-Vamos rescindir o contrato com a Panrico ...

O Johnny...

A professora manda os alunos escrever uma composição sobre sexo.

No dia seguinte, alguns dos miúdos lêem as suas composições.
Um deles lê:

- Numa cidade do velho Oeste, um cowboy aproxima-se vagarosamente a cavalo. Entra na cidade, estaciona o cavalo junto a outros dois, desmonta, afasta-se um pouco, olha para os três e... Puxa da pistola, PAM, PAM! Dois tiros nos outros dois cavalos!

Vem o xerife a correr e pergunta: "Foi você que matou estes cavalos?" PAM!

O cowboy dá um tiro ao xerife, atingindo-o mortalmente e diz: "Fui..." Um velhote pergunta-lhe: "Quem é você?" PAM! "Sou o Johnny!"

Entra no salloon e o barman pergunta-lhe: "O que vai ser?" PAM! O Johnny não gostava que lhe fizessem perguntas...

Pega num copo e numa garrafa e serve-se, pondo dinheiro em cima do balcão. Um outro sujeito pergunta-lhe: "Mas você está mesmo a deixar o dinheiro certo?" PAM! O Johnny não gostava que duvidassem dele...

Saíu do bar, montou a cavalo e começou a cavalgar. De uma janela, uma velhota gritou: "Seu bandido!" PAM! Johnny não gostava que dissessem mal dele... O cowboy cavalgou lentamente estrada fora... Fim!

Diz a professora:
- Quer dizer... Pronto, é uma boa composição, mas... O que é que isso tem a ver com o tema, que era sexo?
- Ó senhora professora... O Johnny... Era fodido!

Não acreditem em sondagens!

Declaração de um Eleitor:

As pesquisas de mercado são manipuladas e não refletem a tendência do eleitorado.
Realizei um levantamento por conta própria e concluí que a próxima Presidente da República vai ser a minha mãe.
Telefonei para 1.253 pessoas entre duas e quatro da madrugada e perguntei: EM QUEM VAI VOCÊ VOTAR PARA PRESIDENTE?
Todos os entrevistados responderam:

NA PUT* QUE TE PARIU!!

Absolutamente Magistral!!

Almeida era um alto funcionário da corte do Rei Faiçal

Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da
Rainha até se fartar.

Todas as vezes que tentou, deu-se mal.

Um dia, ele revelou seu desejo a Gaio, principal advogado da região e pediu que ele
fizesse algo para ajudá-lo.

Gaio, depois de muito pensar e estudar o assunto - concordou, sob a condição de
Almeida lhe pagar mil moedas de ouro.
Almeida aceitou o acordo, todavia, não formalizado por escrito.

No dia seguinte, Gaio preparou um líquido que causava comichões e derramou-o no
soutien da Rainha, enquanto esta tomava banho.

Logo a comichão começou e aumentou de intensidade, deixando o Rei preocupado e a
Rainha desesperada.

A corte fazia consultas a médicos, quando Gaio disse que apenas uma saliva especial,
se aplicada por quatro horas, curaria o mal.

Gaio também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Almeida.

O Rei Faiçal ficou muito feliz e então chamou Almeida que, pelas quatro horas
seguintes, se fartou de gozar, chupando à vontade as
suculentas e deliciosas mamas da Rainha.

Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez finalmente o que sempre
desejou.

Satisfeito, encontrou-se no dia seguinte com o advogado Gaio.

Com o seu desejo plenamente realizado e a sua libido satisfeita, Almeida recusou-se
a pagar ao advogado.

Almeida sabia que, naturalmente, Gaio nunca poderia contar o facto ao Rei.

Mas Almeida subestimou o advogado.

No dia seguinte, Gaio colocou o mesmo líquido nas cuecas do Rei e ....

.....O Rei mandou chamar o Almeida......

Portugueses VS Espanhois

Um português estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhã,quando um espanhol, a mastigar pastilha elástica, se senta ao seu lado.
O português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar conversa:
Espanhol - Comes esse pão inteirinho?
Português (de mau humor) - Claro.
Espanhol - Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num contentor, depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal.
O Português ouve calado.
O Espanhol insiste.Tu comes esta geleia com o pão?
Português - Claro.
Espanhol - Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã, mandamos todas as cascas e sementes para contentores,depois processamos,transformamos em geleia e vendemos para Portugal.
Português - E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações sexuais?
Espanhol - Deitamos fora, claro!
Português - Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos, transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha...

Fernando Rocha - Mãe! Há só uma...

Qual é o nome?

Sabem que nome se dá à zona da barriga das mulheres que fica à mostra quando elas andam na rua com aquelas T-shirts encolhidas?



Sabem???



Sabem???


Não?????????

Pois....



Pois....



Pois....



Sabem ou não???


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Faixa de Gaja...


... porque mais abaixo fica a Terra Prometida e mais acima ficam os Montes Golã !

Será que é uma mera coincidência?

Será que é uma mera coincidência?

Estava eu a pensar...

O meu cão dorme em média 20 horas por dia. Ele tem toda a comida preparada para ele. Ele pode comer qualquer coisa que lhe apeteça. A comida é-lhe dada sem custo.

Vai ao veterinário uma vez ao ano, ou quando necessário, sempre que algum mal lhe aparece. E não paga nada por isso, e nada lhe é pedido.

Mora numa zona central, com boa vizinhança e numa casa que é muito maior do que ele necessita, mas não precisa limpar nada. Se ele fizer porcaria, alguém limpa.

Ele escolhe os melhores lugares da casa para fazer a sua soneca, e recebe essas acomodações completamente grátis.

Vive que nem um rei e sem que isso lhe acarrete qualquer despesa extra. Todos os seus custos são pagos por outras pessoas que tem de sair de casa para ganhar a vida todos os dias.

Eu estive a pensar sobre isto, e de repente veio-me à idéia a resposta...

Pu** que pariu... ... ... O meu cão é deputado!!!

19 Tipos de orgasmo femenino

1 - Asmática Annhh.. Annhhh...Annhhh!...

2 - Serpente Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!

3 - Matemática Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!!

4 - Religiosa Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!!

5 - Suicida Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morreeeeeer!!!

6 - Homicida Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!

7 - Degustadora Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!

8 - Gulosa Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia!!!

9 - Interesseira Dá-me!... Dá-me mais!... Dáááááá-me!!!

10 - English teacher Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh!My Gooood!!!

11 - Zootécnica Vem, meu macho!... Meu garanhăo!... Meu maaaacho!!!

12 - Positiva Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!

13- Negativa Năo! Năo! Năo! Năăăăăăoooo!!!

14 - Dominadora Faz!... Isso!.. Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!!

15 - Cozinheira Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!

16 - Sensível Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!. Estou a sentiiiii-lo!!!

17 - Desinformada Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???

18 - Profeta Aí vem ele!... Aí vem ele!... Aí vem!... Aí veeeemmm!!!

19 - Casada Olha... Querido... Pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto...

Capuchinho Vermelho

O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:
- "Queres casar comigo?"
- "Claro, majestade", responde a amiguinha dos Sete Anões.
Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:
- "Sabes o que é isto?"
- "O seu belo pénis, meu Príncipe", responde ela.
Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura:
- "Vou-me embora. Preciso de uma mulher inocente".
O Príncipe Encantado vai então a casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:
- "Queres casar comigo?"
- "Claro que sim", responde a bela enteada.
O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com a Branca de Neve, mostrando-lhe o membro:
- "Sabes o que é isto?"
- "É o seu pénis viril, meu Príncipe", responde ela.
- "Vou-me embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa." - reclama o Príncipe.
Então o Príncipe Encantado encontra a Capuchinho Vermelho (uma bela rapariga, recém saída da adolescência ). Encontra-se com ela na floresta, e pergunta-lhe:
- "Queres casar comigo?"
- "Claro, sua Alteza", responde a jovenzinha.
Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pénis para fora:
- "O que é isto que eu trago aqui?", pergunta à Capuchinho Vermelho.
- "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe", responde ela.
Maravilhado com a cândida e inocente Capuchinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe diz à sua noiva:
- " Isto que trago aqui é um pénis, meu amor"
Ao que ela retruca:
- " Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pénis era o do Lobo Mau..."

Euromilhões

O Marido diz para esposa:
- O que é que farias se eu ganhasse no Euromilhões?
A esposa responde-lhe:
- Eu queria a minha metade e deixava-te definitivamente, meu anormal!
Responde-lhe ele:
- Excelente! Ganhei 12 euros, tens aqui os teus 6 euros e baza!

Confissões de um Casal de Alentejanos

Justina, no leito de morte, decidiu confessar ao seu António:
- "Toino, sabis? O nosso filho más velho nã é tê filho?
O António, muito tranquilo, responde-lhe:
- Dêxa lá Justina, nã há nenhum problema... !
Justina, muito intrigada com toda a calma do seu António, suplica-lhe:
- Escuta lá Toino!!! Vê se intendes! Estou a dezêr-te que o tê filho não é teu! Homem de Deus!!
E o António muito serenamente responde-lhe:
- Pois, pois... eu entendi, Justina.
- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás zangado e ficas tãn tranquilo?!?!
Finalmente, o António responde:
- Pois... sabes Justina, que este filho tambêm não é tê filho!!!?
Justina indignada rebate:
- Como não é mêu, homem de Deus?
Sê carreguê o infliz na minha barriga durante nov meses?!
António responde:
- Justina, lembras-te quando tu estavas na maternidade me pediste para trocar o menino, queli estava todo cagado?
Pois bem... eu troquê-o por um limpinho que estava ao lado.

Sexo aos 95 anos

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.
Quando chega Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor - Confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso pausado das badaladas do sino da Igreja. Era ding para o meter e dong para o tirar...
Se não fosse o filho da put. do homem dos gelados com o seu sininho ... o avô ainda estaria vivo!'

Mocinha vai se confessar.

Mocinha : - Padre, o Luciano é um Filho da Put.!
Padre : - Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos.
Mocinha : - Mas o senhor não sabe o que ele fez...
Padre : - E o que ele fez?
Mocinha : - Ele me deu beijo!!!
Padre : - Olhe, eu também te dou um beijo e não sou Filho da Put..
Mocinha : - Ele tirou minha blusa!!!
Padre : - Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da Put..
Mocinha : - Ele tirou meu soutien!!!
Padre : - Eu também estou tirando seu soutien e não sou Filho da Put..
Mocinha : - Ele tirou minha calcinha!!!!
Padre : - Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da Put..
Mocinha : - Ele me comeu!!!
Padre : - Eu também estou te comendo e não sou Filho da Put..
Mocinha : Mas depois...
Padre : - Diga, diga, diga...
Mocinha : - Ele me disse que tinha SIDA...

Padre : - FILHOOOOOO DA PUT...... !!!!!!!!

Casar com um tripeiro...

O filho do Pinto Costa apaixonou-se por uma lisboeta e decidiu casar. Muito a medo, foi contar ao pai, temendo a sua reacção, tratando-se de uma Alfacinha.
Ao contrário do que esperava, Pinto da Costa ficou contentíssimo e deu-lhe alguns conselhos:
- Meu filho, fico muito contente.
Para começar, vão um mês para Bora-Bora para o melhor Hotel, para mostrar a esses lisboetas que a gente do Porto tem dinheiro.
O casamento vai ser no Mosteiro dos Jerónimos para mostrar a esses lisboetas que temos gosto.
O copo de água vai ser no Hotel da Lapa para mostrar a esses lisboetas que temos pinta.
Quando chegares ao Hotel para passar a noite de núpcias, vais carregá-la ao colo para mostrar a esses lisboetas que somos uns cavalheiros.
Antes de entrar no quarto, dás-lhe passagem para mostrar a esses lisboetas que somos educados.
No quarto tiras-lhe lentamente a roupa para mostrar a esses lisboetas que somos carinhosos.
Quando ela estiver toda nua bates uma punheta, para mostrar a esses lisboetas que não precisamos deles para nada!

Confissão

O padre estava a atender no confessionário, quando lhe deu uma daquelas inadiáveis vontades de ir à casa de banho.
Como as confissões não podiam ser interrompidas, chamou uma freira que passava por ali para o substituir por alguns instantes.
Deixou-lhe uma lista dos principais pecados e respectivas penitências.
A freira, muito solícita, concordou.
A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bicha, que confessou logo:
- Padre eu pequei.
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o teu pecado, meu filho?
A bicha respondeu:
- Eu dei o cu, padre...
A freira procurou na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o cu.
Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre. No caminho, encontrou o sacristão e perguntou-lhe:
- Diz-me, o que é que o padre dá para quem dá o cu?
O sacristão respondeu:
- Ele a mim dá-me um pastel de nata e uma coca-cola...

Numa discoteca africana

- A minina dança?
A mulatinha levanta-se:
- Não, vô mijá.
- Vai mijá... mas vorta?
- Não, vou mijá imbora!

Artrite!...

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O pároco logo pensa em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer...
O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa !

Sandálias especiais.

Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado, a ver as
coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais
propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio
por meio, a dizer:
- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados.
Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto,
quem as calça l ficalá maluco.
A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada
por elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?
O Chinês explica:
- É só explimentale...
O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente
experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem,
algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num
piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa
rasga-lhe as calças e... o Chinês começa a berrar:
- Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlálio!! ! ... Calçou ao
contlááááááliio!!!!!!

O Divórcio do ano

Um casal, sentado em frente ao advogado.
O advogado:
- Que triste, depois de tantos anos de união, o Sr. com 79 anos e a Sra. com 75 anos agora resolvem se separar. Expliquem-me o motivo, quem sabe poderemos resolver.
Ela:
- Ele tem somente uma erecção por ano.
Ele:
- E ela quer que eu a desperdice com ela.